Bancuri si Videoclipuri - Portia de Râs

Injuraturi delicate

2012-02-15T11:53:00.001+02:00

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Logica

2012-02-15T10:11:00.001+02:00

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

Sunt un pacatos, parinte

2012-02-15T10:06:00.000+02:00

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

Whitney Houston - I Will Always Love You

2012-02-13T15:05:00.002+02:00

In memoria celei care a fost Whitney Huston - We will always love you! RIP!

If I should stay,
I would only be in your way.
So I'll go, but I know
I'll think of you ev'ry step of the way.

And I will always love you.
I will always love you.
You, my darling you. Hmm.

Bittersweet memories
that is all I'm taking with me.
So, goodbye. Please, don't cry.
We both know I'm not what you, you need.

And I will always love you.
I will always love you.

I hope life treats you kind
And I hope you have all you've dreamed of.
And I wish to you, joy and happiness.
But above all this, I wish you love.

And I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I, I will always love you.

You, darling, I love you.
Ooh, I'll always, I'll always love you.

Holograf feat Angela Gheorghiu - Nu mai e timp

2012-02-04T16:44:00.002+02:00

Nu mai e timp de nimic acum,
Nu mai e loc sa traim iti spun!
Nu mai iubi, ca nu mai e timp sa iubim!
Nu mai e timp sa ne amagim,
Nu mai e timp nici sa ne mintim,
Nu mai iubi, ca nu mai e timp sa iubim!
Nu mai e timp sa ne bucuram,
Nu mai e timp sa ne imbratisam!
Nu mai vedem,
Ca noi nu mai stim sa iubim!
Nu mai e timp sa ne mai iertam,
Sau din greseli sa mai invatam!
Nu mai iubim…
Caci noi nu mai stim sa iubim!
Nu mai e timp sa ne bucuram,
Nu mai e timp sa ne mangaiem!
Nu mai vedem,
Ca noi nu mai stim sa iubim!
Nu mai e timp sa ne sarutam,
Nu mai e timp sa ne imbratisam!
Nu mai vedem…
Ca noi nu mai stim sa iubim…
Cand dorim sa uitam ne prefacem mereu,
Ca defapt am invins si ca nu ne e greu!
Cand dorim sa uitam ne mintim mereu…
Dar de fapt ne e teama mereu
Si nu mai iubim…
Nu mai e timp de nimic acum!
Nu mai e loc sa traim iti spun!
Ne mangaiem…dar nu mai e timp sa iubim…
Nu mai e timp sa ne bucuram!
Nu mai e timp sa ne mangaiem,
Nu mai vedem …
Ca noi nu mai stim sa iubim!
Nu mai e timp sa ne bucuram
Nu mai e timp sa ne imbratisam…
Nu mai vedem ca noi nu mai stim sa iubim
Nu mai e timp sa iubim, sa iubim
Nu mai e timp sa iubim, sa iubim
Sa iubim…(repeat)
Nu mai e timp de nimic!…

Afacere

2012-02-04T13:13:00.000+02:00

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".

Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma.

Somnoroase sedinte

2012-02-04T10:27:00.002+02:00

Somnoroşi ca nişte molii,
Senatorii se adună,
Se afundă în fotolii
Noapte bună!

Numai Geoană mai vorbeşte,
Pe când PSD-ul tace,
Doamna Vlas ne linişteşte -
Dormi în pace!

Trec ca gâştele prin ape
Prin proiectele de lege,
Fie-vă Parchetu-aproape
Să vă lege !

Şi a ţării datorie
Se ridică pân ’ la Lună.
Totu-i vis şi armonie...
Noapte bună !

Audi 2012 Game Day Commercial - Vampire Party

2012-02-02T15:26:00.001+02:00

Mai multe aici

Tamponarea a III-a

2012-01-12T13:56:00.004+02:00

Iata vine-un tramvai rosu , cu un jeep in varful lui,
Lucescu privind la dansul se facu-n obraji galbui.
Cam asa fu intamplarea, cu tramvaiul , toti o stim,
Dar ne-au mai scapat detalii, hai s-o dezvoltam putin.

Intr-o zi de miez de iarna, da-nsorita ca in mai,
Mergea linistit pe sine vatmanul cu-al sau tramvai.
Si aluneca la vale ca pe Clabucet cu placa
Spre pasajul Basarab, dar venind dinspre Apaca.
Si mergand asa voios, cand nu se putea mai bine,
Zari jeepul lui Lucescu ce parea parcat pe sine.
-Tu esti Mircea?!......-Da vatmane!...-Te rog da-te de pe sina
De nu schimb intr-o gramada de fier vechi a ta masina
Dar nepasator Lucescu a ramas asa de-a latul
Nestiind ca fix spre dansul se-ndrepta "acceleratul".
Si a claxonat vatmanul, a pus frana da-n zadar,
Mircea se gandea pesemne: "De ce Rat e titular"?!
Nici n-a auzit claxonul c-asculta la RadioZU,
Cu volumul dat la maxim , Adele cu " Someone like you".
Iar in cateva secunde treaba deveni nasoala
Caci pe jeepul lui Lucescu scria.... "dauna totala"
Nestiind ce se-ntamplase,tremurand de nervi din buze
Mircea-si reveni cu greu ,si-ncepu ca sa se scuze:
-Eram aplecat vatmane, mi-asezam in jeep un pres,
Cand te-ai prins c-o iau in stanga, nu puteai sa dai un "flash"?!
-O , tu nici visezi Lucescu, cati in cale mi s-au pus
Un Logan , doua BMW-uri si un Jeep al unui rus
Eu la toate le-am dat "flash"-uri, in oglinzi nu s-au uitat,
N-au vrut sa stea pe-a lor banda si acum stau la remat.
Ca vatman am experienta si la Varna si-n Oituz
Bine,...n-am condus tramvaie, doar troleu si-autobuz.
-Tu habar n-ai cine sunt, am Ucraina la picioare
-Deocamdata esti sofer , la picioare-ai trei pedale.
Decat s-asculti RadioZU si sa stai cu presu-n mana,
Mai bine erai atent si-apasai pedala "frana".
-Ce-am sa-i spun eu la nevasta cand o sa-mi dea telefon?
-Raspunzi si spui ca masina i-ai facut-o "acordeon"
-Bai vatmane, vin la tine, simt ca mi-am pierdut rabdarea
- Ca sa poti sa vii la mine, cheama-ntai "descarcerarea".
Si-n timp ce se tachinau despre-acest ambuteiaj
In zgomot de girofare vine primul echipaj.
Coboara un politist, gras, care putea a mici
-Va salut, agent Popescu.Ce s-a intamplat aici?
Vatmanul coboara primul, spre a povesti "minunea":
-Un degajament al sinei a produs extorsiunea.
Pe la ora 2 parca, nu am mai putut frana,
L-am lovit si dupa care, v-am mai spus....puteti uita.
Si nici nu-i dau RCA-ul, sa isi puna pofta-n cui,
Sa-i plateasca Shaktior-ul, nu eu, c-a fost vina lui.
Fara sa se uite-n spate, a tras stanga, brusc , cu patos,
La fel de brusc cum Bianca a plecat de la Capatos.
-Minte domnu’ politist, nu a fost doar vina mea
M-a vazut de la Apaca, si daca vroia ...frana
Dar eu nu intru-n scandaluri, sunt un antrenor model,
Nu injur, nu scuip arbitri; Si acasa sunt la fel
Si copii mei sunt pasnici, fix la fel ca tatal lor,
Razvan nu bate pe nimeni, nici ca om, nici c-antrenor.
Asa ca imi cer iertare, sa uitam ce s-a ‘ntamplat
Iarta-ma c-am facut stanga, si te iert ca n-ai franat.
Si cam ast-a fost povestea, insa stiti care e baiul?!
Mircea n-a avut bilet dar s-a plimbat cu tramvaiul...!
PS:
Auzind, Rinat Akhmetov a ramas si el perplex
Ca a dat peste Lucescu un tramvai la Artifex!
via RadioZU

Job de vis

2012-01-11T19:27:00.000+02:00

Scrisoarea III - Baiazid vine cu trenul

2012-01-09T23:47:00.001+02:00

Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
- Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu'-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu' Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
- Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?
- Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet.
- Nu am bani!!!..., ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.

- Tu esti Mircea?... - Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n "Rapirea din Serai"?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu'ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?

- Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam.
-vCum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici.
- De acord, jucam cu miza. Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara, lord.

Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
- Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer.
- Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,(pe blog la Flick)...
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intr-o parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu' deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
- Mircea , gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?

O!...., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun "mama" si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu.
- Mircea, ai un pic de mila. Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu, ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din Baiazid unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume...

- Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul.
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la Stiri de la ora cinci.

Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
- Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!

Interzis la cumparaturi

2012-01-09T11:29:00.000+02:00

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.
5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
9.
2 iunieA privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour

Plugusorul 2012

2011-12-31T11:32:00.000+02:00

Ahooo! Ahooo! IT-işti şi fraţi
Şi utilizatori logaţi,
Staţi puţin şi nu tastaţi,
Lăsaţi oale şi cârnaţi
Şi urarea lecturaţi!

Netu-i full şi site-u-i fain
Să dea Domnu’ bani online,
Sănătate, slană-n pod
Zeci de giga de download!

Fericire şi-un ciubuc,
Mii de like-uri pe Facebook,
Mail-uri multe, fără spam,
Licenţe gratis, fără bani,

Un An Nou, bogat, prosper,
Să ne dai şi nouă share.
Pocniţi din emoticoane
Să se-audă până-n vale !

La anul si LA MULTI ANI !

Scrisoare catre Mos Craciun

2011-12-22T14:08:00.005+02:00

Scrisoare catre Mos Craciun

Mi-e dor de tine Mos Craciun, si fara sa mai stau pe ganduri
Ti-am scris si eu, ca si-alti copii, din inima cateva randuri.
Nu vreau sa-ti cer vreo jucarie, nu vreau eroul favorit,
Sunt alte lucruri Mos Craciun, care m-ar face fericit.
Eu ti-am mai scris si alta data, dar esti batran, poate-ai uitat,
Ii vreau pe toti ai mei acasa, zambind in jurul unui brad.
Copii mai mari ma mint in fata, ca nu exista Mos Craciun
Si ca parintii-aduc cadouri sub brad in noaptea de Ajun.
De-ar fi parintii Mos Craciun, atunci cei fara de parinti
N-ar mai primi nimic saracii, si-ar crede ca n-au fost cuminti.
Ce vina are un copil, atunci cand mama nu mai este
Sa-l ia in brate de Craciun, si sa-i citeasca o poveste?!
Orice ar spune altii, eu nu o sa ma-ndoiesc de tine
Astept cuminte sa citesti aceste randuri de la mine,
Fiindc-am incredere ca tu esti un batran cinstit, umil,
Daca nu-n tine, atunci in cine poate sa creada un copil?!
Iar de Craciunul e momentul pentru a fi mai cald, mai bun,
Te rog fi bun Mosule draga, si-adu-mi parintii de Craciun!
via RadioZu

Balada fetelor de altadata

2011-12-19T09:30:00.002+02:00

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.

In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.

Oana Criste
CLUJ - NAPOCA
ROMANIA

Corporatist in 10 pasi

2011-12-16T09:30:00.001+02:00

1. Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare . Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
2. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe
tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
3. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invidioase,
taică-tău bea în cinstea ta.
4. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la
50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la
cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
5. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi
maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice
„Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă
fotbal cu ghiozdanul tău.
6. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi
trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare
zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te
descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti
printre fruntaşi.
7. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după
opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul
minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită
încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase
pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
8.La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti
ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi
te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii
nişte bani.
9. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la
Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge,
bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
10. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi
maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta
a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu
eşti fericit, dar eşti împlinit.

Urare de Craciun

2011-12-15T20:07:00.002+02:00

Si pentru ca tot se apropie Carciunul, va dorim sa aveti masa imbelsugata cu urmatoarele:

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!
...
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de manzoc
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

Sarbatori fericite! :)

Gaben - românii chiar au talent

2011-12-15T09:56:00.003+02:00

Cred ca e primul video-blogger pe care l-am vazut pe .ro

Aveti mai jos cateva videoclipuri cu Gaben, tipul e genial si foarte autentic. Vizionare placuta!

Cum se bea tuica de prune

Industria outdoor pentru adulti

Photoshop pitzi edition

Pitzu

Mai multe pe http://gaben.ro

Bancuri cu Hrusca

2011-12-14T10:13:00.003+02:00

‎- Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
- Eternitatea e contemporana cu Hrusca
- Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ...
- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
- Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
- In cinstea lui Hrusca, de Craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
- Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
- Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca - Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
- Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
- Hrusca se misca cu viteza lerului
- Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
- Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
- In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
- Cand Hrusca se culca vine primavara
- Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
- Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
- Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
- Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
- Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
- Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeHrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
- Hrusca a cantat prima colinda in 1845
- Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
- Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
- Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
- Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
- Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

5 bani, 10 bani...

2011-12-14T08:41:00.000+02:00

Colinde...NOT!

2011-12-08T22:48:00.003+02:00

Daca tot vin Sarbatorile de iarna, vreau sa va propun ceva inedit, sa ascultati un cor de fete, intitulat SCALA (http://www.scalachoir.com/) ce canta un altfel de "colinde".

Risc maxim

2011-12-08T22:23:00.001+02:00

Un tip bine întâlnește o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusețea ei.
- "Dar nu știm nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el.
Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineață, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpină ea, inca surprinsa de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curvă la Brăila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunării..."

Taxi feat. R&D - NonStop

2011-12-06T14:50:00.002+02:00

Dan Teodorescu:
Nu sunt special, nu fac bunjee-jumping, nu bat step
Si am o gramada de defecte
as sti cu ce sa incep, insa
Tu esti mult mai tare
Pe bune, esti stapana defectelor
Ai atat de multe, nici nu vreau sa ma gandesc
Dar cu toate astea, cu toate astea te iubesc

Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Ma tot calci pe nervi, zi si noapte intr-una, in ultimul hal
Dar sunt nebun dupa tine complet
Paradoxal cred ca iubirea mea nu este oarba
Este extrem de naiva, atata tot
Am cosmaruri cu tine, simt ca o sa innebunesc
Dar cu toate astea, cu toate astea
Te iubesc

Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop

Dani:
Non stop?
Ba baiatule, strici piata
E adevarat, nu prea te ajuta nici fata
Da tu esti topit si ea e'n figuri
Nu mi se pare normal
Esti sub papuc in ultimul hal

Razvan:
Parca ziceai ca esti un barba adevarat
Parca ziceai ca nu esti genetic structurat
Dar vad ca tu ii dai cu te iub.. te iub..

Dan Teodorescu:
Ma scuzati
Cu tine nu pot, fara tine nu pot
Nu pot sa traiesc, nu, nu, nu, nu
Stiu la ce te gandesti acum tu
Te gandesti la with or without you
Te gandesti ca nu-s original
Pentru ca am auzit treaba asta la U2
E adevarat, e adevarat ca poate ca Bono te-a iubit si el
La un momentdat

Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop

Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te ïubesc non-stop, non stop-non-stop

Versuri de la: http://www.versuri.ro/

Dilema

2011-12-05T01:31:00.003+02:00

Am o dilema interesantă
Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci… avantaj AMANTA!

Nevasta dacă-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice ”au”
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!

Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, usa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!

Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara … remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj…..BURLACUL !

Sobolanul si pisica

2011-12-03T19:49:00.001+02:00

ȘOBOLANUL ȘI PISICA

Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala,
Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala:
-Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare
Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare!

Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica,
Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica.
Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior
Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor.
Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara,
Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara.
Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case.

-Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul?
-Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul.
Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par
Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar.

-Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an
Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan.
Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel,
Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel.

Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul
Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau
Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu.
Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica,
Insa cu bunavointa si putina vaselina
Reusi pe pisicuta
S-o vada cu gura plina.

Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita:
-Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita!
Si morala ne Învata ca-ntr-o gura de pisica,
Intra viu si iese mort orice sobolan Îi pica!

Scrisoare de bun ramas

2011-12-03T19:44:00.000+02:00

Sotia scrie: "Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun. Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta. Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi ...spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi...

Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!

Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."

Sotul raspunde : "Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine.Ai grija de tine!

- Semnat: Bogat ca dracu...si liber! P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Mama lui (de) Stefan cel Mare

2011-11-29T02:08:00.001+02:00

Intr-o era neagra, intr-un vechi castel,
A luat-o la vale un club maricel.
Plange si suspina suflarea stelista
Nu mai are spirit, si-acum zace trista...
Fara sa-si dea seama, clubul lor iubit
A plecat cu Gigi si n-a mai venit.
Ochii ros-albastri vor ca sa mai vada
Galeria Stelei cum a fost odata!
Ghencea sta sa cada, Steaua sta moara.
"Steaua-i a lu' Gigi", spun ei intr-o doara.
Dar si-aduc aminte cine ii vegheaza,
Marius si cu Gica ii imbarbateaza.

Galeria Stelei, rupta-n jumatate,
Se trezeste brusc.. parca-s niste soapte.

Eu sunt, Gica Hagi, Zeul tau iubit,
Eu am fost la Steaua si nu v-am ranit!
Soarta noastra fuse crunta asta data
Marea mea echipa a fost sfaramata!
Dar deschideti ochii... avem meci acus
Stiti ce-i ala DERBY? ... zi-le Lacatus!

Batrana peluza, deodata ingheata.
- "Cand jucam in derby, voi erati in viata!
Va ordon trezirea, cat sa mai dormim?
Steaua suntem noi, si n-o sa murim!"

Un spirit se-nalta si Hagi zambeste.
Galeria Stelei deodata traieste.
Isi deschid plamanii si inspir-adanc.
"Sa mergem in Groapa!", e sloganul sfant!

Si Stefan cel Mare-i satul de proteste...
Dar acum nu-i timp... zi-le tu maestre!

"Ii rog in genunchi pe fani sa revina?"
Se-aude o voce trista in surdina!
E vocea lui Dinu, ce tremura-n jale
Noi nu suntem sute, suntem milioane!!!

"Aici e Dinamo"... apare un steag!
Apare o toba, un banner pe gard...

Un cantec se-nalta, o voce rasuna!
Si ca-ntr-o chemare, 15 mii se-aduna!

Si-o sa fie derby. Si-o sa fie tare.
E Dinamo - Steaua in Stefan cel Mare.
Si-unii or sa planga, si-altii or sa cante!
Si or sa renasca spiritele SFINTE!

via http://www.sport.ro/liga-1/sa-fie-derby-mama-lui-de-stefan-cel-mare-poezie-de-jale-si-dor-de-fotbal.html

Dedicatie politicianului roman

2011-11-27T21:42:00.001+02:00

Bisericesti

2011-11-25T16:19:00.000+02:00

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
-Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...

- Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

Bancuri pentru fiecare zodie

2011-11-25T15:59:00.002+02:00

Berbec:O domnisoara "berbec" ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:La un an dupa ce s-a casatorit cu o "taurita", el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:O tanara "rac" este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:O "leoaica" ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:Dupa o cearta, iubitul tinerei "balante" pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:O tanara nevasta "scorpion" ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:O "sagetatoare" este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:O tanara doamna "capricorn" urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:Prietena unei "varsatoare" isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o "pestoaica" isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:

– Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

Best Snooker Shots

2011-11-24T17:42:00.000+02:00

Definitia frigului

2011-11-21T09:49:00.002+02:00

* +20°C - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
* +15°C - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).
* +10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
* +5°C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
* 0°C - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
* -5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.
* -10°C - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia .
* -15°C - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
* -18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
* -20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
* -25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
* -30°C - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
* -35°C - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
* -40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
* -42°C - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
* -45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
* -50°C - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska, oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
* -60°C - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
* -70°C - Iadul ingheata.
* - 73°C - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
* -80°C - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
* -114°C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
* -273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
* -295°C - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.

Santana - While My Guitar Gently Weeps

2011-11-17T01:10:00.001+02:00

Da un LIKE daca iti place :)

Afacere pe timp de criza

2011-11-16T09:14:00.000+02:00

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotuar. Un politist care se afla pe acolo o opreste si ii spune:
- Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii din Spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cind e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun $20 sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa râda.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

Vrea cineva sa lucreze in week-end?

2011-11-04T10:04:00.002+02:00

- Atentie, cine poate sa lucreze in timpul vacantei? Nimeni?

- Eu pot...

- Bine. Avem o expozitie comerciala la Paris. Vei sta 3 zile. Masha iti va fi translator....

Telegrama scotiana

2011-10-26T17:50:00.001+03:00

Un scoţian merge la poştă să trimită o telegramă. Întreabă funcţionara de la ghişeu cât îl costă.
- Zece penny cuvântul, semnătura nu costa nimic, răspunde aceasta.
- Bine, zice scoţianul, trimite-ţi următoarea telegramă: "salut"!
- Numai atât? întreabă tipa.
- Da, atât, spune scoţianul.
- Şi semnatura?
- La semnatură scrieţi aşa: Prietenul Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală

Ghici ce lipseste

2011-10-26T09:51:00.003+03:00

Ghiceste literele care lipsesc din urmatoarele cuvinte:

1. BOO_S

2. _ _ NDOM

3. F_ _K

4. P_N_S

5. PU_S_

6. S_X

vezi mai jos raspunsurile:

1. BOOKS 2. RANDOM 3. FORK 4. PANTS 5. PULSE 6.SIX

Le-ai gresit pe toate, nu-i asa?

Studentie, studentie

2011-10-23T16:41:00.001+03:00

Banda adeziva

2011-10-21T10:00:00.001+03:00

Jurnalul unei femei

2011-10-20T22:06:00.000+03:00

Ziua 0:
Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda si berea în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou m edi cament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.
Ziua 8:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.
Ziua 10:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…
Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…
Ziua 13:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.
Ziua 14:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda si berea în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă...

Rugaciuni

2011-10-19T13:10:00.006+03:00

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire. Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
A M I N

Vrei inghetata?

2011-10-17T09:45:00.001+03:00

Bulgarii n-au talent

2011-10-13T12:55:00.001+03:00

Contrex

2011-10-11T14:15:00.001+03:00

Only in Africa

2011-10-11T10:05:00.001+03:00

Minuni

2011-10-10T11:46:00.002+03:00

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat, ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat ??!

Excursie la Paris

2011-10-10T11:20:00.000+03:00

Nepotul se inscrie la o excursie la Paris si amintindu-si ca si bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi...
- Fii atent, baiete, te duci la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cit poti "femei". Ba, sar pe tine vreo citeva bucati, bune de tot... faci ce vrei cu ele, si culmea, totul gratis. Apoi strigi "sampanie", apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui.
- Pai bine bunicule, am facut cum ai zis... M-au batut doi bodyguarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac?
- Stai baiete ca e ceva in neregula... Tu cu ce te-ai dus la Paris?
- Pai cu ce, cu Atlassibul...
- Ei vezi, aici e diferenta : eu am fost cu Wehrmacht-ul...

Viata e dura - Imnul repetentului la BAC

2011-09-30T16:55:00.000+03:00

My heart will go...cikalacacikicea...

2011-09-30T11:26:00.001+03:00

Logica

2011-09-30T09:31:00.001+03:00

Domnul si doamna au iesit la plimbare...
Merg ei ce merg - trece un barbat... Ce sa spun! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? intreaba domnul.
Doamna raspunde:
- Este un membru al cercului meu...
Mai merg ei ce mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Dar asta, asta cine-i? intreaba domnul.
Raspunde doamna: Este un alt membru al cercului meu...
Mai merg ei cit mai merg - si trece o femeie... ce sa spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu...

Ai curaj?

2011-09-29T10:04:00.000+03:00

Compunere

2011-09-29T09:56:00.000+03:00

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

La o tura cu bicicleta

2011-09-29T09:42:00.001+03:00

Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc:

2011-09-22T10:31:00.000+03:00

*E rotunda și e cârnă și cu capu-n jos atârnă! (ghinda)
*Din carne e crescuta, tare și osoasa. O parte-i belita și alta-i flocoasa. (pana de găscă)
*Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orișicine se întrece, s-o apuce și s-o frece. (tata vacii)
*Cine se urca, o baga, o freacă, coboară, se spala și pleacă? (coșarul)
*Ce se plătește, se belește, se suge când e tare și curge când e moale? (înghețata)
*În față măreață, pe margine creață, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
*Piele vie, piele moarta, dai din fund și intra toată. (cizma)

Cum sa joci table

2011-09-22T09:11:00.000+03:00

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica

2011-09-21T16:47:00.001+03:00

S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o
rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

Bad girls

2011-09-21T14:49:00.000+03:00

La restaurnat

2011-09-19T11:25:00.002+03:00

Intre timp, in Rusia

2011-09-15T15:02:00.000+03:00

Chef de munca

2011-09-09T10:48:00.002+03:00

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mi...ne si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

Comunicar€

2011-09-09T10:07:00.001+03:00

Draga S€fule,

Fi€care dintr€ angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.

Cel€ bun€ !

Raspunsul Sefului....

Dragi colegi,

Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

Tineti minte!

ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva!

Cele bune,

Seful vostru,
IoNUt

Matrimoniale

2011-09-08T16:16:00.000+03:00

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria – inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua… si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mai mare?

Noi vrem gazon!

2011-09-07T12:57:00.005+03:00

Cu ghete noi, marcaj pe post,
Sărind pe ei de la-nceput,
Zadarnic ne-am zbătut,
Suntem slăbuţi, chiar n-are niciun rost!
N-avem atac, n-avem blazon,
E poate cel mai slab sezon,
Bănel aleargă iar cât doi,
Terenul zici că-i muşuroi,
Avem confort, scaune moi
Dar vrem gazon!

Chiar dacă stadionu-i nou,
Plin de lumini şi e curat,
Nici "seminţarii" n-au intrat,
Mă simt ca-ntr-un cavou.
E compromis acest sezon,
Ne-au "cocoşat", s-avem pardon,
Şi bosniaci, şi albanezi,
Şi tinerii luxemburghezi,
Şi-acum ne plângem, încă breji
Că vrem gazon.

Oprescu este mulţumit,
Peşcheşul gras îi intră-n cont,
Bani mulţi se văd la orizont,
Puhoi de lume a venit.
Suntem sătui de-atât trombon,
Francezii totuşi au "raison"
Jucăm pe câmpul de cartofi
Nisipul intră în pantofi,
Şi-am triumfa, victorioşi
De-ar fi gazon.

(c) copyright 2011 Portia de Râs

Examen la fizica

2011-09-07T09:39:00.000+03:00

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

Russians fail

2011-09-06T11:35:00.001+03:00

BAC-ul fotbalistilor

2011-09-01T15:41:00.000+03:00

Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Vorskla Poltava elimină pe Dinamo”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:

1. Cine elimină pe Dinamo?

2. De unde vine Vorskla?

3. Extrageți echipa eliminată din text.

4. Desenați stema lui Dinamo fără câini și extrageți metafora

5. Scrieți un alt nume de echipă de 2 lei în afară de Vorskla care a eliminat-o pe Dinamo. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de rușine internă, gen Foresta.

6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să vă imaginați o calificare a lui Dinamo în grupele Uefa Champions League.

7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc caracteristic loserilor din Ștefan cel Mare.

Subiectul II (Matematică)

1. Aflați înălțimea jucătorului Elton din ecuația: eltonX = 360cm (x=?)

2. Suma a două supendări este 6 etape. Suspendările sunt egale. Aflați măcar una dintre cele două echipe suspendate, dat fiind faptul că acestea vin sunt din București

3. Borcea avea 3 copii din prima căsnicie. Vine Mitică și zice că Borcea mai are unul din flori. Între timp, noua soție naște gemeni. Câți copii va avea Borcea în anul 2016, dacă în 2013 următoarea soție va naște tripleți ?

4. Desenați un câine cu coada între picioare.

5. Imaginați-vă o ceafă de porc triunghiulară regulată de la Casa Fotbalului.

6. Puneți în ordine crescătoare următoarele retrageri de la echipa națională: Rădoi, Hagi, Chivu, Mutu, Luțu, Vasile Jercălău.

7. Gândiți-vă la două escapade ale lui Mutu la alegere și scrieți-o pe cea în care a băut cel mai mult.

Subiectul III (Istorie)

1. Asociați următoarele echipe din Liga 1 cu anii în care s-au desființat: Unirea Urziceni, Rocar București, Fulgerul Bragadirul, Transpirația Tușnad și Universitatea Craiova.

2. Scrieți un scurt text istorico-fotbalistic folosind următoarele cuvinte: blat, Giani Kiriță, Ștefan cel Mare, Pinati, lovitură liberă indirectă, folcloriste, Pițurcă.

3. Faceți un portret al lui Jean Pădureanu așa cum vi-l imaginați.

4. Ordonați cronologic următoarele blaturi: U Craiova - CFR Cluj 2-3, FC Vaslui - Steaua 0-4, Ceahlaul PN - Dinam0 1-2 și CFR Cluj - Oțelul 0-1.

5. Ce echipă s-a format în urma Marii Uniri de la 2009 dintre Internațional Curtea de Argeș și Pandurii Lignitul Târgu Jiu?

6. Deduceți o calitate a conducătorului George Becali plecând de la cuvântul brânză.

7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte funcția de manager de 2 zile a lui Mihai Stoica la FC Vaslui și cea de 47 de ani a lui Gheorghe Ștefan la Ceahlăul. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective (rezultate, blaturi, pumni în gură) și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri microbistice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

8. Alcătuiți un scurt text istoric despre căderea Regimului Mititelian de la Craiova, plecând de la următoarea afirmație ”Bă, mânca-v-aș...”

Subiectul IV (Geografie)

1. Comparați din punct de vedere al limbajului injurios următorii conducătorii: Marian Iancu și Giovanni Becali, specificând gloata geografică din care provin.

2. Enumerați două blaturi făcute de Gloria Bistrița. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini ai acestei echipe care au recurs la blaturi.

3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al palatului lui Gigi Becali.

4. În ce punct cardinal al României este situată Concordia Chiajna?

5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Ar fi un pas uriaș pentru echipa noastră să trecem de Sparta Praga”?

6. Alegeți variant corectă: Nunta lui Cristi Borcea a strâns: a) 2 milioane de dolari, b) 1 milion + un Bentley second-hand c) 100 de mii + 25% din Roșia Montană

7. Conform unor măsurători, Gloria Bistrița ar avea la activ 1789 de blaturi cu echipe din sud-vest, conform altor măsurători ar avea 1456 cu echipe din nord-est. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

Un articol oferit de Microbisme.com

Cand seful nu e la serviciu

2011-08-25T17:25:00.001+03:00

Grea meserie

2011-08-23T09:47:00.002+03:00

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la profesor si-l intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !

Cea mai tare trupa cântând cea mai misto melodie

2011-08-19T23:14:00.000+03:00

Mi-am luat bicicleta noua

2011-08-18T16:07:00.001+03:00

Prima slujba

2011-08-18T13:14:00.001+03:00

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.

Weekend stricat

2011-08-17T14:03:00.001+03:00

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

"Lectia de istorie" de Radu Pietreanu

2011-08-05T15:38:00.002+03:00

Lectia de istorie

de Radu Pietreanu

Mi-a rămas săpat în minte de pe când copil eram
Că sunt Om, că am o Țară și o Limbă și un Neam
Că-n adâncul gliei sfinte stau de veacuri moșii mei
Că din ei răsare pâinea și prin mine trăiesc ei
Valuri tulburi de uitare peste morții mei se-așează
Limba nu ne mai e limbă, țara nu mai este trează
Azi ne-nvață imbecilii intereselor perfide
Cum să ne uităm eroii și să venerăm partide
Cum să cântărim istoria și s-o vindem pe bucăți
Cum să facem Mall-uri, vile, scoțând piatra din cetăți
Pe Vlad Țepeș cum să-l facem personaj de film de groază
Capul lui Mihai Viteazul în dolari cât valorează
Ne învață idioții că Bălcescu a fost laș
Si că Decebal batrânul a fost un sinucigaș
Cum de s-a ajuns aicea ca să vină fiii ploii
Nesimțiți cât să-și permită a ne ponegri eroii?
Niște dascăli mediocri ce-au citit minciuni sfruntate
Si ni le aruncă-n față ca pe legi adevărate
Bieți defăimători de stirpe, lacomi si periculoși
Ce-am fi noi fără istorie? Ce-ar fi ei fără strămoși?
Fără urletul lui Horea am fi sclavi și azi pe roată
Iară hunii din pustiuri nobilime elevată!
Fara paloșul lui Ștefan am fi pașalâc turcesc
Robi umili care cu grâne tot Islamul îl hrănesc!
Dacă nu muream in luptă la Neajlov si la Rovine
N-am mai fi avut biserici unde neamul să se-nchine!
Nu trecurăm peste veacuri ca o nație coruptă
Ci cu aspre sacrificii, și cu jertfă, și cu luptă!
Si a trebuit adesea, spre a ne salva norodul
Sângele lui Brâncoveanu să inunde eșafodul
Trupul lui Ioan Cumplitul să se sfâșie-n bucăți
Umărul lui Avram Iancu să se sfarme de cetăți
Plânsul lui Vladimirescu să răsune din fântâni
Ca un preambul la imnul ”Desteptați-vă români”
Fierul scos din pieptul țării ne-a fost arma si necazul
Si coroană pentru Doja, si baltag pentru Viteazul
Munții noștri aur poartă, am putea să fim bogați
Insă nu ne sunt salvare, ci motiv să fim prădați
Biciuiți de monștrii vremii și răpuși de neputință
Am trecut peste milenii cu speranță si credință
Si-am nădăjduit că poate neamul nostru într-o zi
Printre alte mândre neamuri ca o stea va străluci...

Astăzi... cine ni-s eroii? Cine-i gata ca să moară
Pentru sfânta Libertate, pentru neam si pentru țară?
Grașii și libidinoșii, snobii si analfabeții
Banii mulți și burta plină pentru ei sunt sensul vieții
Niște lacomi fără școală, niște scârbe, niște javre
Care pentru-o șpagă calcă fără milă pe cadavre
Parlamentul Europei ne-a cerut reprezentanții
Si-am trimis toți imbecilii, proastele și aroganții
Să ne facă de rușine cerând mită pe la toți
Si să fim priviți prin dânșii ca o nație de hoți
Poticnindu-se-n discursuri insipide și banale
Fără dicție sau noimă, cu greșeli gramaticale
Pițipoanca plângăcioasă sau tribunul făcând spume
Sau ciobanul fără carte să ne reprezinte-n lume?
Unde ne e azi mândria? Unde ne e azi curajul
De-ai lua de ciuf, de guler, si-a spăla cu ei pavajul?
Nu mai sunt eroi in țară, oameni demni și responsabili
Să ia frâiele în mână de la viermii incapabili?
Creierele geniale sunt trimise la străini
Spre-a nu-i încurca la furturi pe-acești avortoni cretini
Cincisprezece milioane, câți am mai rămas prin țară
Să fim pentru haimanale animale de povară
Să muncim pe brânci o lună iar ei să ne dea salar
Cam cât lasă ei pe seară șpagă la vreun ospătar
Nu mai vreau să văd prin blocuri cum ne mor de frig bunicii
Si nici mame disperate, ”ce le dau la ăia micii”
Nu mai vreau să-mi văd părintii dependenți de tratamente
Si cu banii pentru hrană cumpărând medicamente
Nu mai vreau să-mi văd soția umilită la ghisee
Sau copilul dat afară, că-i sărac, de prin licee
Ca o boala fără leacuri, ca un cataclism mă sperie
Cum trăiesc în lux netoții iar capabilii-n mizerie
Eu aștept Reînvierea, când din marile morminte
Vor ieși din nou Eroii înarmați c-un bici fierbinte
Si vor face curățenie printre cei ce ne-au furat
Spre a fi din nou în lume Neamul Binecuvântat!

Evitati parcurile

2011-08-04T13:02:00.000+03:00

La mare, la soare

2011-08-04T12:59:00.000+03:00

Dictionar de resurse umane

2011-07-29T13:53:00.000+03:00

1. “Abilitatea de a învăţa lucruri noi” - o să ai nevoie de această abilitate de a învăţa cum să tragi de salariu două luni, cum să faci economie la mâncare, etc

2. “Echipa tânăra” – nu ne permitem decât studenţi

3. “Mediu tânăr şi dinamic” – schimbăm studenţii în fiecare an

4. “Cu dorinţă de autodepăşire zilnica” – azi 8 ore la muncă, mâine 8.5, poimâine 9, peste 6 luni, 16…etc

5. “Junior” – scriem asta în titlu ca să fie clar cât plătim, vin acum şi cerinţele

6. “Mediu competitiv” – colegi care te sapă

7. “Pachet salarial motivant” – te motivează să cauţi în permanenţă şi altceva

8. “Telefon de serviciu” – trebuie să avem o metodă de a da de tine şi sâmbătă

9. “Creativitate” – O să mai faci şi munca altora

10. “Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spătar

11. “Program flexibil” - Se poate întinde oricât

12. “Companie în plină dezvoltare” - înseamnă că la interviu o să ţi-o băgam pe aia că o să te plătim doar la început prost, până ne ridicăm

13. “Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru şi acasă

Şi ultimul dar nu cel din urmă :

14. “Simtul umorului” – mai ales în ziua de salariu

via Neuronu

Cu rotile..aha, cu rotine

2011-07-28T10:49:00.001+03:00

Suficienta

2011-07-28T10:36:00.002+03:00

Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:
- La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea , arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:
- La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
- In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori...

Vecina de la bloc

2011-07-27T09:49:00.000+03:00

La tribunal

2011-07-25T23:42:00.000+03:00

La un tribunal un om era acuzat de viol.

- Ce ai de spus in apararea ta? spuse procurorul.

- Va jur ca nu i-am atins nici macar un fir de par! La care o baba surda din sala, care nu a auzit prea bine isi intreaba vecinul de scaun:

- Ce a zis maica, ce a zis?

- A zis ca nu i-a atins nici un fir de par! raspunse acesta.

- Ce precizie maica, ce precizie!

Jaf

2011-07-25T21:35:00.000+03:00

Intr-o firma intra o banda de hoti mascati:
- Acesta este un jaf! striga unul dintre ei.
Contabila usurata , le raspunde :
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara!

Toulouse Lautrec – Te spun

2011-07-20T14:52:00.000+03:00

Toulouse Lautrec – Te spun

Te privesc din spate cum te misti

Te privesc in fata cu ochi tristi

Vi parca zburand pe culoar

Aduci medicamente si un pahar

Te spun ca ai parul brun

Te spun ca ai pistrui pe san

Te spun ca mirosi a parfum

Te spun ca ma faci sa par nebun

Astept visator intins in pat

Visez la halatul tau decolorat

Inghet cand te-apropi cu pasi mici

Daca te apleci te risti

Te spun ca ai parul brun

Te spun ca ai pistrui pe san

Te spun ca mirosi a parfum

Te spun ca ma faci sa par nebun

Te spuuuun

……………..

Noile statusuri de Yahoo Messenger

2011-07-20T14:02:00.001+03:00

MOLDOVA:
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la “Mat“ (stepped out)
Suntiem la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

POLITIENESC:
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu’ acasa (not at my desk)
Scuze sefu’, nu stiam! Gata, l-am iertat… (on the phone)
“La biblioteca” (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

EMO:
True (online)
Mananc si plang (busy)
Prospectez lumea, de pe acoperis (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vorbesc cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

RURAL:
In prispa (online)
Sunt la prashit lol (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)

ECUMENIC:
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

MANELISTI:
Pe turbosistem (available)
Numar bani (busy)
La Miss Piranda (stepped out)
Intorc caseta si vin (be right back)
Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzica la telefon (on the phone)
Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
Plang si blestem (offline)

Examen juridic

2011-07-19T17:18:00.001+03:00

Şi veniră din Craiova
Şi din Iaşi, din Roşiori
Toţi juriştii, toţi maeştrii
Şi-ai dreptăţii slujitori
Unii slabi, cu favorite,
Alţii sluţi ca Tutankamen
Toţi veniră cu tomuri şi cu scripte
Să asiste la examen.
Sala-i plină de discipoli
Şi celebrităţi savante
Numai capete ilustre
Şi figuri interesante
Când deodată Domn Profesor
Chel şi cu priviri absente
S-adresează cu prestanţă
Unei nostime studente:
-Cum e termenul juridic,
Zise el zâmbind agale,
Dacă eu aş pune mâna
Sub rochiţa dumitale?
Fata roşie ca macul
Dup'o scurtă meditare
Îi răspunse:
- Este maestre
Atentatul la pudoare!
Foarte bine! a spus maestrul,
Însă fii bună şi spune
Dacă dumneata, mi-ai face
Mie, aceiaşi chestiune,
Cum e juridiceşte
Denumirea-n trei cuvinte?
Şi răspunse domnişoara:
Profanare de morminte!

Ai doua iubite

2011-07-14T09:56:00.000+03:00

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

Litera P

2011-07-13T17:54:00.001+03:00

-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite,
pregatesc patru putini pentru pestele prajit,
pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu “P”?
-Pai pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele
vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie
piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas,
porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere,
portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait ( parve..).
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor,
prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
- Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera
“P”?
- Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o !
-POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
* “Prin pustiuri, peste pietre,*
* Pasari, pilcuri pribegesc,*
* Parasindu-si puii proprii*
* Pe pamintul parintesc*
* Prima pasare, pilotul*
* Plescaia puternic pliscul,*
* Patina privind pamintul,*
* Pajistea, padurea, piscul.”*
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind
ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin
patrunjel pe potirnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea
pariului.
- Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin
Pingari, peste pod.

Declaratie de dragoste

2011-07-13T13:39:00.001+03:00

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.

All ar fi atat e bine
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.

Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

Like a BUS

2011-07-12T09:48:00.000+03:00

Valute

2011-07-11T15:27:00.000+03:00

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

La Beirut

2011-07-11T11:11:00.001+03:00

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:
- La Beirut !
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că ...pot să vă duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, însă, ştie una şi bună:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

Osama bin Laden revendica rezultatele proaste de la Bac

2011-07-06T16:34:00.000+03:00

Iarta-ma, am picat BAC-ul

2011-07-06T16:33:00.001+03:00

Ajutati o domnisoara!

2011-07-05T16:19:00.000+03:00

Hitler despre BAC 2011

2011-07-05T11:04:00.000+03:00

Marasesti

2011-07-04T13:58:00.000+03:00

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.
Moldoveanul din spate: Marashesti.. .
Omul nostru: Oituz!
Moldoveanul iara: Marashesti!
Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat inchide ba giamul ca ma rashesti!...

Masuri

2011-07-04T12:02:00.000+03:00

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei.
Iese primarul si intreaba:

- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?

- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare!

The Little Team

2011-07-03T22:59:00.002+03:00

"Noi am înscris....zero goluri. Doar Ruth a dat o dată dar, a fost offside. Întotdeauna este la fel"

http://www.gsp.ro/gsp-special/diverse/o-noua-minune-catalana-jucatorii-care-au-inscris-in-ultima-etapa-singurul-lor-gol-din-istorie-246174.html

Scrisoare de intentie

2011-07-01T10:59:00.001+03:00

Draga Maria,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un Viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va deveni permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba vor fi in permanenta cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit /iubita la sot /sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de oferta.

Cu multumiri anticipate.

Al tau Victor

Raspuns:

Draga Victor,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta. Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel,

Maria

Maria Radu - Zbor

2011-07-01T10:07:00.002+03:00

Exista si romance talentate...Maria Radu, o voce superba

Perle BAC 2011

2011-06-29T14:33:00.001+03:00

- "Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om"
- "Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune"
- "Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună"
- "Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist"
- "Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila"
- "Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști"
- "A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare."
- "Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?"
- "Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă"
- "Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant"
- "Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă"
- "Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?"
- "Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român"
- "Misterioase sunt căile scrisorii pierdute"
- "Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"
- "Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară"
- "Cetățeanul turmentat se întreabă "Eu cu cine votez?" la fel ca susținătorii de pahar a lui Băsescu"
- "Acest text nu pare dramatic la prima vedere, dar când ne dăm seama că e plin de zaharișiti și bețivi începe să ne aducă aminte de vremurile noastre și de Băsescu și devine trist"
- "Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză"
- "După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei."