Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.
luni, 22 decembrie 2008
duminică, 21 decembrie 2008
vineri, 19 decembrie 2008
Copiii si discriminarea
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si îi intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " mergi in p... mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede.
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " mergi in p... mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede.
Mama lui Emil cel mic
Pe o stâncă neagră,
într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă,
lângă un pătuc,
plânge şi suspină
o bătrână mică,
care are fiul
cât un puştiulică.
Căci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseară
şi n-a mai venit.
Celularul sună
noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bună maică,
fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Căpitan e dânsu’,
e ca la armată.
Mica mea oştire
fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea,
oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
cică de Băsescu
nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă,
dar era să mor.
L-am văzut aseară
la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De eşti tu acela,
nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus,
fincă omul chel
se joacă cu tine
cum doreşte el.
Te-a numit pe tine
după Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
ascultă-l pe moş:
după tine vine
Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu,
fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
să te-ntorci la Cluj!
într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă,
lângă un pătuc,
plânge şi suspină
o bătrână mică,
care are fiul
cât un puştiulică.
Căci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseară
şi n-a mai venit.
Celularul sună
noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bună maică,
fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Căpitan e dânsu’,
e ca la armată.
Mica mea oştire
fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea,
oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
cică de Băsescu
nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă,
dar era să mor.
L-am văzut aseară
la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De eşti tu acela,
nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus,
fincă omul chel
se joacă cu tine
cum doreşte el.
Te-a numit pe tine
după Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
ascultă-l pe moş:
după tine vine
Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu,
fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
să te-ntorci la Cluj!
miercuri, 17 decembrie 2008
Cadouri de Craciun
Doi copii, unul optimist si celalalt pesimist vorbesc despre Mos Craciun si cadourile pe care urmeaza sa le primeasca:
Pesimistul: “Sigur nu o sa primeasca nimic”
Optimistul: “Eu o sa primesc un cal!”
Vine Mosul. Pesimistul primeste tot ce isi putea dori: trenulete, masinute, dulciuri, etc. Optimistul primeste o balega.
Pesimistul: Eu am primit un trenulet, dar nu merge prea bine, o masinuta, dar nu e modelul bun, o ciocolata, dar e cam veche…
Optimistul ii raspunde incantat: Eu am primit un cal ! Dar nu stiu unde s-a ascuns!
Pesimistul: “Sigur nu o sa primeasca nimic”
Optimistul: “Eu o sa primesc un cal!”
Vine Mosul. Pesimistul primeste tot ce isi putea dori: trenulete, masinute, dulciuri, etc. Optimistul primeste o balega.
Pesimistul: Eu am primit un trenulet, dar nu merge prea bine, o masinuta, dar nu e modelul bun, o ciocolata, dar e cam veche…
Optimistul ii raspunde incantat: Eu am primit un cal ! Dar nu stiu unde s-a ascuns!
luni, 15 decembrie 2008
duminică, 14 decembrie 2008
sâmbătă, 13 decembrie 2008
vineri, 12 decembrie 2008
luni, 8 decembrie 2008
sâmbătă, 6 decembrie 2008
joi, 4 decembrie 2008
Adrian Despot vs prostia omeneasca
La şcoală:
Învăţătoarea: Copii, aţi citit "Capra cu 3 iezi"?
Copiii: Daaa!
Învăţătoarea: Tu, ăsta mic din prima bancă, ia spune-ne câţi iezi avea capra?
Elevul: Păi povestea se cheamă "Capra cu 3 iezi", nu?
Învăţătoarea: Da...
Elevul: Şi acum mă întrebaţi "câţi iezi avea capra"?
Învăţătoarea: Da!
Elevul: TREI, în p**a mea!
Învăţătoarea: Despot, ieşi afară, să vii cu părinţii la şcoală!
vineri, 28 noiembrie 2008
Doua calugarite
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii.
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: -Date-n crucea matii jos de pe masina!!!
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: -Date-n crucea matii jos de pe masina!!!
joi, 27 noiembrie 2008
miercuri, 26 noiembrie 2008
Smart dog
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut....
Dilema...
Un tip si o tipa faceau sex. La un moment dat, ea ii spune: - Baga-ti degetul in ... a mea. El se conformeaza. - Poti sa bagi acum toata mina. El asculta. - Acum amindoua! Tipul baga. - Ei, acum aplauda. - Nu pot! - E strimt locul, nu?
luni, 24 noiembrie 2008
Torje, Ropotan si Pulhac - Steaua e numai una
Torje, Pulhac şi Ropotan nu au fost afectaţi de eşecul lui Dinamo la Braşov, dar nici de ameninţările lui Cristi Borcea, conform cărora nu vor primi bani de sărbători dacă nu termină pe primul loc, şi au încins o mică petrecere în apartamentul fostului timişorean.
Cei trei au petrecut alături de trei domnişoare pe acordurile melodiei dedicate Stelei de manelistul Copilul de Aur după cîştigarea campionatului din sezonul 2005/2006, "Steaua e numai una!".
Dacă Torje şi Ropotan sînt mai liniştiţi, Cristi Pulhac face spectacol, aprinzînd chiar şi o brichetă în timp ce cîntă cu patimă.
"Petrecăreţii" au fost sancţionaţi cu cîte 5.000, după cum prevede Regulamentul de Ordine Interioară.
Sursa : GSP
Cei trei au petrecut alături de trei domnişoare pe acordurile melodiei dedicate Stelei de manelistul Copilul de Aur după cîştigarea campionatului din sezonul 2005/2006, "Steaua e numai una!".
Dacă Torje şi Ropotan sînt mai liniştiţi, Cristi Pulhac face spectacol, aprinzînd chiar şi o brichetă în timp ce cîntă cu patimă.
"Petrecăreţii" au fost sancţionaţi cu cîte 5.000, după cum prevede Regulamentul de Ordine Interioară.
Sursa : GSP
vineri, 21 noiembrie 2008
Puzzle buclucas
O blonda isi suna iubitul si spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep". Tipul intreaba:
"Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda:
"Dupa poza de pe cutie, un tigru" .Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep". Tipul intreaba:
"Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda:
"Dupa poza de pe cutie, un tigru" .Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
joi, 20 noiembrie 2008
DNA-ul si animalele
Un melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG?
EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL.....
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG?
EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL.....
Si cu restul?
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun. Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.
miercuri, 19 noiembrie 2008
Tragedie in Romania
Tragedie in Romania.
Cutremur mare , 50.000 de romani morti .... Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit alti 50.000 de romani inapoi.
Cutremur mare , 50.000 de romani morti .... Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit alti 50.000 de romani inapoi.
marți, 18 noiembrie 2008
Cum sa termini cu fruntea sus o relatie ( nu felatzie)
“Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
“Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie, John”
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
“Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie, John”
luni, 17 noiembrie 2008
Tigani raciti
O familie de tigani traiau intr-un cort. La un moment dat stranuta baiatul, la care tiganul afirma "Ai racit manca-ti-as pulicica ta.". La scurt timp stranuta si fetita...la care tiganul zice "Ai racit manca-ti-as trandafirasul dintre picioare.". Tiganca auzind afirmatiile tiganului se chinuie si ea sa stranute.....si pana la urma reuseste, la care tiganul zice " Ai racit, manca-mi-ai p#la !".
vineri, 14 noiembrie 2008
Bula si SIDA
Bula este intrebat de un prieten:
-Ma Bula, tu ai auzit de SIDA?
-Da.
-Si te protejezi si tu?
-Da, eu intotdeauna port prezervativ. Nu il dau jos decat cand ma pish si cand ma fhut!
-Ma Bula, tu ai auzit de SIDA?
-Da.
-Si te protejezi si tu?
-Da, eu intotdeauna port prezervativ. Nu il dau jos decat cand ma pish si cand ma fhut!
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Zece
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!! La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!! La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
miercuri, 12 noiembrie 2008
Tariceanu si expertii japonezi
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
joi, 6 noiembrie 2008
Maneaua lui Basshunter
Pe 6 august, BassHunter a venit pentru prima oara in Romania. Show-ul din Discoteca Tineretului a fost magnific. A doua zi, BassHunter si-a cumparat mai multe discuri de pe tarabele din Costinesti. Atunci a ascultat pentru prima oara cateva manele, si s-a indragostit pur si simplu de ele. Astfel, a decis sa-si faca un remix in stilul romanesc. Ascultati ce a iesit.
Basshunter- now you're gone-manea
Basshunter- now you're gone-manea
miercuri, 5 noiembrie 2008
marți, 4 noiembrie 2008
Tzantzarul impotent
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile.
O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma... hai ia-ma!!
Tantarul. ...nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent, ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tantarul si va rezolva problema.
Intr-adevar peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul.
Tipu' zice:
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice:
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara.....
O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma... hai ia-ma!!
Tantarul. ...nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent, ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tantarul si va rezolva problema.
Intr-adevar peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul.
Tipu' zice:
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice:
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara.....
luni, 3 noiembrie 2008
Dojana parinteasca
O mama îşi dojeneste fiul:
- Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci, manele nu vrei să cînţi....... ...Bine mă, atunci dă la facultate....... să ajungem de rîsul blocului!
- Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci, manele nu vrei să cînţi....... ...Bine mă, atunci dă la facultate....... să ajungem de rîsul blocului!
vineri, 31 octombrie 2008
joi, 30 octombrie 2008
Tampax ...de Craciun!
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Apa sfintita
Un taran ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
miercuri, 29 octombrie 2008
marți, 28 octombrie 2008
Isarescu la frizer
Isărescu la frizer. Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!
luni, 27 octombrie 2008
Why running so fast?
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
luni, 20 octombrie 2008
Balada lui Adrian
Crivatu imi bate-n casa,
Sufla praful de pe masa, of of
Aduna din vatra scrum
Si mi-l baga-n living room
Adriane, cine gaia
Ti-a dat pe matusa aia
Ca io daca n-am matusa
N-am bani nici sa-mi iau o usa
Puradeii imi ingheata
Tu pleci la vinat de rata
Aviara ne pindeste
Adi ursul mi-l ocheste
Adriane, Adriane
Moare un popor de foame
Populatia roade oase
Tu ai tispe mii de case
Valu vine, valu trece
Da mi'l lasa pe-Adi rece
Eu inghit in sec si tac,
Ca ce caii mei sa fac
Se zvoneste pe ulita
C-o sa vinda tot Adita
Si-o sa dea tot la popor
La Pastele Cailor
PS. Acesta nu este un mesaj electoral/antielectoral. Este postat aici doar prin prisma umorului asociat acestor versuri.
duminică, 19 octombrie 2008
Ion si Maria in love
Ion si Marie , proaspat casatoriti. Se fut toata ziua , dimineata , la pranz , seara. Intr-una din dimineti , ies si ei afara , sa faca piata , cand , lui Ion ii vine brusc chefu`.
- Tu Marie , io ti-o trag , chiar amu !
-Mai Ioane , nu fi nebun , mai , ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza , io ti-o trag ! Tu te-apleci , te faci ca te uiti prin iarba , si io ti-o trag din spate.....asaaaa....bine...amu , numa un pic du-te inspre dreapta...asaaaa....amu , numa un strop mai inainte....asaaa bine , amu....un miez mai catre stanga...
-Ma Ioane...d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma futi ori MA PARCHEZI ?!!!?
- Tu Marie , io ti-o trag , chiar amu !
-Mai Ioane , nu fi nebun , mai , ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza , io ti-o trag ! Tu te-apleci , te faci ca te uiti prin iarba , si io ti-o trag din spate.....asaaaa....bine...amu , numa un pic du-te inspre dreapta...asaaaa....amu , numa un strop mai inainte....asaaa bine , amu....un miez mai catre stanga...
-Ma Ioane...d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma futi ori MA PARCHEZI ?!!!?
vineri, 17 octombrie 2008
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Maricica si Floricica
Maricica o vede pe Floricica fugind ca disperata prin sat.
- Ce faci draga de fugi asa?
- Uite, m-au prins baietii in crang si m-au facut posta. Cu perversiuni.
- Vai, draga, si acum ce faci?
- Uite ma duc acasa repede sa mananc si ma intorc...
- Ce faci draga de fugi asa?
- Uite, m-au prins baietii in crang si m-au facut posta. Cu perversiuni.
- Vai, draga, si acum ce faci?
- Uite ma duc acasa repede sa mananc si ma intorc...
joi, 16 octombrie 2008
Popor fericit...
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
Un inginer in iad
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Termeni
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…
Tehnologie
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
miercuri, 15 octombrie 2008
Poliţia Română cumpără Logan-uri cu 78.750 de euro bucata
Nu e banc, e pe bune. Articol preluat de pe autof1.ro:
După disputa privind salariile exorbitante din diferite agenţii de reglementare, un nou scandal face vâlvă în România. Cel al Logan-urilor de 78.750 de euro bucata. Potrivit declaraţiilor făcute de preşedintele Traian Băsescu, marţi, ministerul de Interne intenţionează să achiziţioneze 392 de autotursime Logan pentru patrulare, la preţul de 78.750 de euro.
Dacă preţul de achiziţie al unui autoturism Logan normal este de 12.000 de euro, Poliţia Română pare decisă să cheltuie nu mai puţin de 66.750de euro pe echipamente adiţionale, pentru fiecare maşină în parte.
Dacă pentru maşinile dotate cu echipament criminalistic sau de transmisiuni ar putea exista înţelegere privind preţul dotărilor suplimentare, în cazul Loganurilor pentru patrulare rutieră şi rurală acesta nu pare să se justifice.
Si acum comentarii:
- e posibil sa fie dotate cu inteligenta pt gaborii astia prosti de la noi ( luk1one)
- se pare ca vor merge pe baza de balegar. o tehnologie revolutionara: 1kg/100 km :)) ( DOOM)
- ma gandesc ca de banii astia ar putea sa-l angajeze si pe Sebastien Loeb sa o piloteze, sa-l angajeze pe Zmarandescu sa Morosanu sa-i bata pe infractori, pe langa fel si fel de radare si aparate fabricate de NASA. (piko)
- la banii astia io cred ca sunt dotate cu elicopter…(lupul_cel_rau)
- e simplu - sunt blindate, cu senile, au tun de 30 mm, 4 aruncatoare de grenade, 2 mitraliere de 12 mm, pot merge si pe si sub apa, gps, 3 radare, 4 tv cu plasma, bar, tapiterie din piele, circuit inchis tv, 2 calculatoare, isi schimba culoarea in functie de lumina soarelui, periscop, alimentare cu energie nucleara si 2 politisti roboti de generatia a VII-a … de fapt basescu e suparat ca el vroia sa le exporte in georgia (gogu)
- pretul e normal tinand cont ca sunt cu pilot automat care conduce si scrie si procesele verbale, ca doar boii de pe scaune nu fac lucruri din astea marunte...(mykes)
- de fapt 78.750E costa aparatura necesara pt depistarea celor care nu vor sa dea shpaga…iar in pretul asta Logan-ul e la promotie…(FlyArad)
Ca urmare, Politia Romana a emis urmatorul comunicat neoficial:
După disputa privind salariile exorbitante din diferite agenţii de reglementare, un nou scandal face vâlvă în România. Cel al Logan-urilor de 78.750 de euro bucata. Potrivit declaraţiilor făcute de preşedintele Traian Băsescu, marţi, ministerul de Interne intenţionează să achiziţioneze 392 de autotursime Logan pentru patrulare, la preţul de 78.750 de euro.
Dacă preţul de achiziţie al unui autoturism Logan normal este de 12.000 de euro, Poliţia Română pare decisă să cheltuie nu mai puţin de 66.750de euro pe echipamente adiţionale, pentru fiecare maşină în parte.
Dacă pentru maşinile dotate cu echipament criminalistic sau de transmisiuni ar putea exista înţelegere privind preţul dotărilor suplimentare, în cazul Loganurilor pentru patrulare rutieră şi rurală acesta nu pare să se justifice.
Si acum comentarii:
- e posibil sa fie dotate cu inteligenta pt gaborii astia prosti de la noi ( luk1one)
- se pare ca vor merge pe baza de balegar. o tehnologie revolutionara: 1kg/100 km :)) ( DOOM)
- ma gandesc ca de banii astia ar putea sa-l angajeze si pe Sebastien Loeb sa o piloteze, sa-l angajeze pe Zmarandescu sa Morosanu sa-i bata pe infractori, pe langa fel si fel de radare si aparate fabricate de NASA. (piko)
- la banii astia io cred ca sunt dotate cu elicopter…(lupul_cel_rau)
- e simplu - sunt blindate, cu senile, au tun de 30 mm, 4 aruncatoare de grenade, 2 mitraliere de 12 mm, pot merge si pe si sub apa, gps, 3 radare, 4 tv cu plasma, bar, tapiterie din piele, circuit inchis tv, 2 calculatoare, isi schimba culoarea in functie de lumina soarelui, periscop, alimentare cu energie nucleara si 2 politisti roboti de generatia a VII-a … de fapt basescu e suparat ca el vroia sa le exporte in georgia (gogu)
- pretul e normal tinand cont ca sunt cu pilot automat care conduce si scrie si procesele verbale, ca doar boii de pe scaune nu fac lucruri din astea marunte...(mykes)
- de fapt 78.750E costa aparatura necesara pt depistarea celor care nu vor sa dea shpaga…iar in pretul asta Logan-ul e la promotie…(FlyArad)
Ca urmare, Politia Romana a emis urmatorul comunicat neoficial:
Cu ochii vineti
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
marți, 14 octombrie 2008
Gabi Muresan, mai tare decat Chuck Norris
DE DANIEL SENDRE (GSP) :
După ce i-a exasperat pe adversari cu siguranţa sa dezarmantă în Champions League, Gabi Mureşan a recidivat şi la echipa naţională. Dacă va continua în ritmul acesta, în curînd nu vor mai exista maxime cu Chuck Norris, ci doar spectacol cu Mureşan. Adică…
- România nu va mai avea adversari, România va avea doar sparing-parteneri pentru Mureşan.
- Selecţionerul nu va mai trimite 11 jucători în teren, selecţionerul îl va trimite pe Mureşan. Şi încă 10.
- Vestiarul naţionalei nu va mai avea uşă, Mureşan trece prin perete.
- Pe Mureşan nu l-au urmărit niciodată impresarii, el se urmăreşte singur.
- Nu există dribling reuşit, există doar bunăvoinţă din partea lui Mureşan.
- Tacklingul este versiunea în limba engleză a “contactului cu Mureşan”
- De ce nu-l transferă Chelsea pe Mureşan? Pentru c-ar trebui să concedieze toată linia de mijloc.
- Mureşan poate înscrie pe Ghencea, cu o minge şutată din Cluj.
- Chuck Norris va purta tricou cu Mureşan pe spate
- Mingea nu a ieşit în aut, mingea s-a speriat de Mureşan.
- De ce n-a ajuns Dinamo niciodată în Champions League? Pentru că Mureşan n-a jucat niciodată la Dinamo.
- Toţi fotbaliştii ascultă manele, manelele îl ascultă pe Mureşan.
- Dacă Mureşan va continua să respingă, UEFA va interzice centrările.
- Mureşan nu se retrage niciodată, el atacă din direcţia opusă.
- Adversarii nu au coşmaruri, adversarii îl visează pe Mureşan.
- Lui Chuck Norris nu-i este frică de Dumnezeu, pe Chuck Norris îl sperie doar Mureşan
- Alexandru Tudor nu il poate elimina pe Gabi Muresan
- Drogba nu a iesit accidendat in meciul cu C.F.R., pur si simplu ii era teama de Gabi Muresan
După ce i-a exasperat pe adversari cu siguranţa sa dezarmantă în Champions League, Gabi Mureşan a recidivat şi la echipa naţională. Dacă va continua în ritmul acesta, în curînd nu vor mai exista maxime cu Chuck Norris, ci doar spectacol cu Mureşan. Adică…
- România nu va mai avea adversari, România va avea doar sparing-parteneri pentru Mureşan.
- Selecţionerul nu va mai trimite 11 jucători în teren, selecţionerul îl va trimite pe Mureşan. Şi încă 10.
- Vestiarul naţionalei nu va mai avea uşă, Mureşan trece prin perete.
- Pe Mureşan nu l-au urmărit niciodată impresarii, el se urmăreşte singur.
- Nu există dribling reuşit, există doar bunăvoinţă din partea lui Mureşan.
- Tacklingul este versiunea în limba engleză a “contactului cu Mureşan”
- De ce nu-l transferă Chelsea pe Mureşan? Pentru c-ar trebui să concedieze toată linia de mijloc.
- Mureşan poate înscrie pe Ghencea, cu o minge şutată din Cluj.
- Chuck Norris va purta tricou cu Mureşan pe spate
- Mingea nu a ieşit în aut, mingea s-a speriat de Mureşan.
- De ce n-a ajuns Dinamo niciodată în Champions League? Pentru că Mureşan n-a jucat niciodată la Dinamo.
- Toţi fotbaliştii ascultă manele, manelele îl ascultă pe Mureşan.
- Dacă Mureşan va continua să respingă, UEFA va interzice centrările.
- Mureşan nu se retrage niciodată, el atacă din direcţia opusă.
- Adversarii nu au coşmaruri, adversarii îl visează pe Mureşan.
- Lui Chuck Norris nu-i este frică de Dumnezeu, pe Chuck Norris îl sperie doar Mureşan
- Alexandru Tudor nu il poate elimina pe Gabi Muresan
- Drogba nu a iesit accidendat in meciul cu C.F.R., pur si simplu ii era teama de Gabi Muresan
luni, 13 octombrie 2008
duminică, 12 octombrie 2008
Luceafarul (vulgar version)
A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
Se fute azi,se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada bagabonti
La rand ca la smantana
Satula ea intr-un tarziu
De p#la golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n p#la
Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul
Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri
Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei futu-te-n cur
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata
-Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab
O f#te de o-ndoaie
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici futute-n cur
Si lasa-ma in pace!
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Beli-mi-ai p#la sa-mi belesti
De curva ordinara
Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n coaie...
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
Se fute azi,se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada bagabonti
La rand ca la smantana
Satula ea intr-un tarziu
De p#la golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n p#la
Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul
Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri
Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei futu-te-n cur
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata
-Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab
O f#te de o-ndoaie
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici futute-n cur
Si lasa-ma in pace!
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Beli-mi-ai p#la sa-mi belesti
De curva ordinara
Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n coaie...
miercuri, 8 octombrie 2008
marți, 7 octombrie 2008
Ursul si iepurele
Cica iepurele si cu ursul nu mai fusesera pe la femei de mult... S-au hotarat sa mearga prin padure si unde vor gasi o pereche sa intre peste... Padurea era despartita de un rau, asa ca iepurasul verifica o parte, iar ursul cealalta.
- Ursule, vino repede! ii striga iepurasul.
Trece ursul inot raul.
- Uite, un prezervativ! iispune iepurasul.
- Mai, iepurasule, ma chemi doar cand vezi pe cineva facand sex.
Ursul, obosit, trece pe parte sa. Dupa un timp:
- Ursule, vino repede...
Trece ursul raul.
- Uite, aici au fost doi care au facut sex...
Obosit si suparat,ursul, ii spune iepurasului:
-Mai, sa nu ma mai chemi decat cand vezi ca fac sex ca am tot obosit sa trec raul...
Dupa un timp il striga iepurasul:
- Ursule, vino repede, de data asta chiar se intampla...
Trece ursul, bucuros, raul, la care iepurasul zice:
- Uite cum se f*t doi pe partea ta...
- Ursule, vino repede! ii striga iepurasul.
Trece ursul inot raul.
- Uite, un prezervativ! iispune iepurasul.
- Mai, iepurasule, ma chemi doar cand vezi pe cineva facand sex.
Ursul, obosit, trece pe parte sa. Dupa un timp:
- Ursule, vino repede...
Trece ursul raul.
- Uite, aici au fost doi care au facut sex...
Obosit si suparat,ursul, ii spune iepurasului:
-Mai, sa nu ma mai chemi decat cand vezi ca fac sex ca am tot obosit sa trec raul...
Dupa un timp il striga iepurasul:
- Ursule, vino repede, de data asta chiar se intampla...
Trece ursul, bucuros, raul, la care iepurasul zice:
- Uite cum se f*t doi pe partea ta...
Bula la scoala
Invatatoarea facea prezenta.
-Bula.
La auzul numelui, colegul Georgescu incepe sa rada ca un apucat. Profa il intreaba ce e cu el la care acesta raspunde.
-Doamna, ati remarcat ca daca la numele lui Bula schimbam B-ul cu P iese P#la?
Hahahaaaaaa..rade acesta. Profa il mustra serios si continua prezenta.
Cand ajunge la Georgescu, Bula incepe sa rada copios.
-Ce ai Bula, ce e cu tine, credeam ca ati terminat cu glumele proaste???
-Doamna, ati remarcat ca daca inaintea numelui lui Georgescu mai punem cateva cuvinte iese "Mai dute`n p#la mea Georgescule???
-Bula.
La auzul numelui, colegul Georgescu incepe sa rada ca un apucat. Profa il intreaba ce e cu el la care acesta raspunde.
-Doamna, ati remarcat ca daca la numele lui Bula schimbam B-ul cu P iese P#la?
Hahahaaaaaa..rade acesta. Profa il mustra serios si continua prezenta.
Cand ajunge la Georgescu, Bula incepe sa rada copios.
-Ce ai Bula, ce e cu tine, credeam ca ati terminat cu glumele proaste???
-Doamna, ati remarcat ca daca inaintea numelui lui Georgescu mai punem cateva cuvinte iese "Mai dute`n p#la mea Georgescule???
joi, 25 septembrie 2008
Despre Bloggeri
"Bloggers were invented ca. 300AD and were originally called monks. Like their distant descendents, monks had shitty haircuts and never got laid."
luni, 22 septembrie 2008
duminică, 21 septembrie 2008
duminică, 14 septembrie 2008
Blonda si Ferrari
O tipa blonda cu un Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
joi, 11 septembrie 2008
Fat Frumos si Zmeul
Cica erau Fat-Frumos si Zmeul. Erau undeva, nu stiu unde , intr-un oras , pe la Bailesti, nush pe unde. De la o vreme Fat Frumos nu prea mai agatza nimic, o tinea din laba-n laba, Zmeul le futea pe toate. Si satul Fat-Frumos de atata laba, isi ia inima in dinti si se duce la Zmeu ( cu inima in dinti cu tot...) :
- Ma Zmeule...cum pana mea faci ma , de agati tu tot...zi si mie.. nu fii chitra..
- Pai mai Fat frumos, cum sa iti explic eu tie, intri si tu mIRC, iei fetele la rand si vezi si tu care iti raspunde si care iti da poza. Daca iti place vreuna, o inviti si tu ziua la cofetarie, ii iei o prajitura ( sa crape colesterolul in ea) apoi o inviti seara la discoteca, astepti pana baga aia un "bluz" , o inviti la dans, si ii faci si tu complimente : "vai ce frumoasa esti, vai ce ochi frumosi ai, etc"...si la urma o intrebi : "vrei sa fii prietena mea?" Si gata combinatia.
Bun, zis si facut, se duce Fat Frumos la internet cafe, adica scuze, ala era Zmeul la Internet Cafe, Fat Frumos era bogat , avea net pe celular...pac conecteaza celularul la net, intra pe mIRC, vorbeste cu mai multe si din toate alege pe una, blonda, ochii albastrii, 90-60-90, o duce la cofetarie, ii ia prajitura, o invita la discoteca, apoi seara la discoteca o invita la un dans (bluz, of course) si incepe sa bage din el :
- "Vai , ce frumoasa esti..."
- "Oh, mersi Fat-Frumos ..."
- "Vai ce ochi frumosi ai..."
- "Oh, mersi Fat-frumos..."
....Si handicapatul de fat -Frumos uita ce sa ii mai zica fetei in continuare..
Intre timp, tipa se scuza si se duce la toaleta, Fat-Frumos stia ca mai trebuie sa zica ceva, dar nu mai stia ce, se tot framanta, si se tot framanta...."Ce plm mi-a mai zis Zmeul....ah baga-mi-as...banii la Caritas"
In fine, intre timp apare tipa de la toaleta, la care Fat- Frumos :
- Auzi? Te căcaşi fă?
- Ma Zmeule...cum pana mea faci ma , de agati tu tot...zi si mie.. nu fii chitra..
- Pai mai Fat frumos, cum sa iti explic eu tie, intri si tu mIRC, iei fetele la rand si vezi si tu care iti raspunde si care iti da poza. Daca iti place vreuna, o inviti si tu ziua la cofetarie, ii iei o prajitura ( sa crape colesterolul in ea) apoi o inviti seara la discoteca, astepti pana baga aia un "bluz" , o inviti la dans, si ii faci si tu complimente : "vai ce frumoasa esti, vai ce ochi frumosi ai, etc"...si la urma o intrebi : "vrei sa fii prietena mea?" Si gata combinatia.
Bun, zis si facut, se duce Fat Frumos la internet cafe, adica scuze, ala era Zmeul la Internet Cafe, Fat Frumos era bogat , avea net pe celular...pac conecteaza celularul la net, intra pe mIRC, vorbeste cu mai multe si din toate alege pe una, blonda, ochii albastrii, 90-60-90, o duce la cofetarie, ii ia prajitura, o invita la discoteca, apoi seara la discoteca o invita la un dans (bluz, of course) si incepe sa bage din el :
- "Vai , ce frumoasa esti..."
- "Oh, mersi Fat-Frumos ..."
- "Vai ce ochi frumosi ai..."
- "Oh, mersi Fat-frumos..."
....Si handicapatul de fat -Frumos uita ce sa ii mai zica fetei in continuare..
Intre timp, tipa se scuza si se duce la toaleta, Fat-Frumos stia ca mai trebuie sa zica ceva, dar nu mai stia ce, se tot framanta, si se tot framanta...."Ce plm mi-a mai zis Zmeul....ah baga-mi-as...banii la Caritas"
In fine, intre timp apare tipa de la toaleta, la care Fat- Frumos :
- Auzi? Te căcaşi fă?
miercuri, 10 septembrie 2008
Petru Popescu
Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, papanasi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul."
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschivo papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim !...
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, papanasi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul."
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschivo papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim !...
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.
Apocalipsa in presa
În plină discuţie despre sfîrşitul lumii, experimente cu particule şi Big-Bang-uri, mai mulţi bloggeri s-au întrebat cum s-ar reflecta Apocalipsa în media românească:
Gazeta Sporturilor: Piţi, ne laşi măcar după sfîrşitul lumii?
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
sursa : GSP
Gazeta Sporturilor: Piţi, ne laşi măcar după sfîrşitul lumii?
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
sursa : GSP
Blonda si sapunul
La camin, doi prieteni se duc la dus, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca cel mai traznit se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera, ia sapunurile si fuge spre dus. Pe culoar zareste trei blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Si ajung fetele in dreptul lui.
- Ce-o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta rigid! Trage si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia te uità, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Incerc si eu, zice a treia blonda, si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sampon!
- Ce-o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta rigid! Trage si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia te uità, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Incerc si eu, zice a treia blonda, si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sampon!
marți, 9 septembrie 2008
Bula si cartofii
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut...
- Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut...
vineri, 5 septembrie 2008
miercuri, 3 septembrie 2008
Un bun prieten
Diriginta catre tinerii liceeni:
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui, Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui, Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"
marți, 2 septembrie 2008
Sad....but true
..desi piesa de pe fundal e "Nothing else matters"....pentru soferi ...si nu numai...
Greierashi
August 5, 2008
“Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the “greierashi” issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: “bagamiash poola in mashina voastra”, “nenorocitilor, sinteti nishte hotzi” and “ma pish pe el de servis reno”.
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France “
“Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the “greierashi” issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: “bagamiash poola in mashina voastra”, “nenorocitilor, sinteti nishte hotzi” and “ma pish pe el de servis reno”.
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France “
Ceas vorbitor
Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui , striga:
- E 3 dimineata, boule!
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui , striga:
- E 3 dimineata, boule!
Bula si batranica
Bula ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : IN PAT : 100$
PE CANAPEA: 50$
PE PODEA: 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Bula incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ? la care batranica raspunde :
- Nu fii naiv , de 4 ori pe podea !
PE CANAPEA: 50$
PE PODEA: 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Bula incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ? la care batranica raspunde :
- Nu fii naiv , de 4 ori pe podea !
Bula si barza
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat,
Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva
Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva
Nu te deranjeaza...?
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie
impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cand faci dragoste ?? !!
impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cand faci dragoste ?? !!
luni, 1 septembrie 2008
vineri, 29 august 2008
In tren
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru....
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru....
Ceva de mancare
O femeie se plange alteia ca barbatu-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca
niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba".... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba".... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
Diferenta de mentalitate
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
miercuri, 27 august 2008
Tiganul mafiot
In Italia mare adunare de mafioti din toate tarile, din Romania un tigan mafiot reprezentant al mafei... Acolo seful mafiotilor il intreaba pe tigan:- Mai,tu ai casa cu 3 etaje??
Tiganu: - Poi sefu..nu am!
Seful: - Da mah, ai acasa masini?
Tiganu:.. - Poi sefu nu am din pacate.
Sefu: -Da mah tigane, ai la gat lant de aur?
Tiganu: - Vai sefu nu am!
Seful,nervos: - Noah atunci du-te acasa si intr-o saptamana sa indeplinesti toate aceste conditii! Merge tiganu acasa rusinat, nervos, iritat, intra in curte urla la piranda si ii zice:
- Nevasta! da ordin la muncitori, urgent,sa darame ultimele 12 etaje de la casa, vindeti avioanele si elicopterele ca trebuie sa cumparam masini si cainele ala baga-l in casa pentru ca de azi inainte trebuie sa port eu lantul!
Tiganu: - Poi sefu..nu am!
Seful: - Da mah, ai acasa masini?
Tiganu:.. - Poi sefu nu am din pacate.
Sefu: -Da mah tigane, ai la gat lant de aur?
Tiganu: - Vai sefu nu am!
Seful,nervos: - Noah atunci du-te acasa si intr-o saptamana sa indeplinesti toate aceste conditii! Merge tiganu acasa rusinat, nervos, iritat, intra in curte urla la piranda si ii zice:
- Nevasta! da ordin la muncitori, urgent,sa darame ultimele 12 etaje de la casa, vindeti avioanele si elicopterele ca trebuie sa cumparam masini si cainele ala baga-l in casa pentru ca de azi inainte trebuie sa port eu lantul!
Dupa miros
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca..... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda narile!
- De unde stie taurul, ca..... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda narile!
marți, 26 august 2008
luni, 25 august 2008
Bula si ninja
Bula in Japonia se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
- Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta?
- Cheia dragonului. Dupa aia Bula - bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceza!
- Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta?
- Cheia dragonului. Dupa aia Bula - bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceza!
Definitia globalizarii
Care este cel mai bun exemplu de GLOBALIZARE? Raspuns: Moartea printesei Diana! O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi.
joi, 21 august 2008
un cadou mai...special
A uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata.
Ea ia spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO!
A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a terzit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si la adus in casa.
A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout.
Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.
Ea ia spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO!
A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a terzit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si la adus in casa.
A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout.
Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.
joi, 14 august 2008
Sfaturi la angajare
'Cautam oameni cu experienta' înseamna ca 'Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat'.
'Bune abilitati de comunicare', adica 'Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine'.
'Se cer abilitati de conducere', adica 'Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc'.
'Rezistenta la stres', adica 'În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur'.
'Salariu competitiv' înseamna frecvent ca 'Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri'.
'Alatura-te echipei noastre dinamice' vrea sa spuna, de fapt, ca 'Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur'.
'Bune abilitati de comunicare', adica 'Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine'.
'Se cer abilitati de conducere', adica 'Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc'.
'Rezistenta la stres', adica 'În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur'.
'Salariu competitiv' înseamna frecvent ca 'Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri'.
'Alatura-te echipei noastre dinamice' vrea sa spuna, de fapt, ca 'Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur'.
vineri, 8 august 2008
joi, 7 august 2008
Homosexuali
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!…
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!…
Examen de externare
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Bani rotunzi
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund.
Alte doua blonde
Doua blonde stau de vorba:
- Ce faci draga? Ai fost aseara in club?
- N-am putut draga, ca am avut 39 cu 1
- Pe bune, draga? Nici eu n-am fost, ca am avut 69 cu 2.
- Ce faci draga? Ai fost aseara in club?
- N-am putut draga, ca am avut 39 cu 1
- Pe bune, draga? Nici eu n-am fost, ca am avut 69 cu 2.
Doua blonde si o camila
Doua blonde carora li s-a furat camila: se duc ele la politie sa anunte ca li s-a furat camila.
Prima blonda: Domnule politist... ne-a disparut camila
Politaiul: Pai spuneti-mi... cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda: Pai... stiti, avea doua cocoase.
Politaiul: Asta era evident, altceva.
Prima blonda: Aaaaaaaaaa stiu stiu stiu, bea apa multa.
Politaiul: Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de doua blonda: Aaaaaaaaa, stiu eu, stiu eu... avea 2 pizde.
Politaiul: Hai fata , faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila doua pizde?!?!
A doua blonda: Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: "UITE BA O CAMILA CU 2 PIZDE"
Prima blonda: Domnule politist... ne-a disparut camila
Politaiul: Pai spuneti-mi... cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda: Pai... stiti, avea doua cocoase.
Politaiul: Asta era evident, altceva.
Prima blonda: Aaaaaaaaaa stiu stiu stiu, bea apa multa.
Politaiul: Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de doua blonda: Aaaaaaaaa, stiu eu, stiu eu... avea 2 pizde.
Politaiul: Hai fata , faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila doua pizde?!?!
A doua blonda: Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: "UITE BA O CAMILA CU 2 PIZDE"
La spital
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
La farmacie
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă...
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă...
vineri, 1 august 2008
miercuri, 30 iulie 2008
marți, 29 iulie 2008
Justificare
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa mai multe beri. :) Cheers!
miercuri, 23 iulie 2008
No cash
Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!
luni, 21 iulie 2008
marți, 15 iulie 2008
Trei scheleti
Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
- Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
- Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
joi, 10 iulie 2008
marți, 8 iulie 2008
Job la minister
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"
-"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins :
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta."
- "Ai facut armata ?"
-"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins :
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta."
vineri, 4 iulie 2008
Patru doctori priceputi
Doctorul american spune:
"La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde:
"E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem o jumate de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se ridica atunci doctorul roman si raspunde:
"N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi.... la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...."
"La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde:
"E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem o jumate de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se ridica atunci doctorul roman si raspunde:
"N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi.... la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...."
Tatuaj pe penis
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
Din trei rele ce alegi?
De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verghieta care i-a `pus-o` amanta cand dormea, in urma descoperirii ei in buzunarul pantalonilor. Ma intreb, ce este mai rau :
1- sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta?!
1- sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta?!
Doi hoti
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare.Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie !
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !
imbracatul dupa actul sexual
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii :D
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii :D
Multa bere
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!
Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!
joi, 3 iulie 2008
Perle BAC 2008
- "Ghilimelele apar numai atunci când vorbeşte cineva, chiar şi în şoaptă";
- “Luceafarul e cu o fata pe care o iubesc doi tipi”
- “Cuvintele glas si lumina au sens conotativ numai când se invrajbesc intre ele”
- “Luceafarul este cea mai mare poezie a lui Eminescu, cred ca are vreo suta de strofe, si acolo e vorba despre o poezie de dragoste pentruca (sic!) exista o fata pe care o iubesc doi tipi si ea la inceput nu stie pe care sal (sic!) iubeasca, dar il alege pe celalalt si o doare in cot de Luceafar”
- “Pai da, trebuie sa ne dam dupa timp, acum nu mai este vreme de dulcegarii, de tromboane, trebuie sa stii sa traiesti, sa faci bani, sa ai casa si masina, sa ai un servici usor si banos. Daca te dai dupa timp traiesti bine cum traiesc deputatii” (n.n.: Cerinta era: Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre timp, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea afirmatie: “Timpul se schimba. Trebuie sa ne schimbam si noi cu dânsul”. E. Lovinescu, Opere)
- "Adică Ion zăcea atât de adânc încât nici nu şi-a dat seama că a uitat lumina aprinsă şi era atât de leneş că nici becul nu la mai şters de praf şi de aceea lumina era murdară"; (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinţa era următoarea: Comentează în 6 - 10 rânduri secvenţa descriptivă .... , evidenţiind relaţia dintre fondul de idei şi mijloacele artistice)
- "Eminescu a scris Luceafărul pentru că l-a văzut mai mare decât toate stelele şi de aceea ia plăcut... Luceafărul s-a transformat într-un flăcău pentru că altfel nu putea so iubească pe fata împăratului dar pe urmă s-a nasolit treaba pentru că fata aia iubea pe altul şi Luceafărul s-a întors în cer de unde căzuse";
- "Nichita Stănescu este un poet care se miră de orice. El se miră şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri";
- "Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabulă că te întâlneşti cu ea şi în final";
- "Basmul studiat de noi este Harap Alb şi este un basm cult pentru că este scris de un om cult, Eminescu. Atunci când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult, adică opus basmului cult, dar amândouă basmele sunt frumoase, numai că unul este scris într-un fel şi celălalt în alt fel".
- “Luceafarul e cu o fata pe care o iubesc doi tipi”
- “Cuvintele glas si lumina au sens conotativ numai când se invrajbesc intre ele”
- “Luceafarul este cea mai mare poezie a lui Eminescu, cred ca are vreo suta de strofe, si acolo e vorba despre o poezie de dragoste pentruca (sic!) exista o fata pe care o iubesc doi tipi si ea la inceput nu stie pe care sal (sic!) iubeasca, dar il alege pe celalalt si o doare in cot de Luceafar”
- “Pai da, trebuie sa ne dam dupa timp, acum nu mai este vreme de dulcegarii, de tromboane, trebuie sa stii sa traiesti, sa faci bani, sa ai casa si masina, sa ai un servici usor si banos. Daca te dai dupa timp traiesti bine cum traiesc deputatii” (n.n.: Cerinta era: Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre timp, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea afirmatie: “Timpul se schimba. Trebuie sa ne schimbam si noi cu dânsul”. E. Lovinescu, Opere)
- "Adică Ion zăcea atât de adânc încât nici nu şi-a dat seama că a uitat lumina aprinsă şi era atât de leneş că nici becul nu la mai şters de praf şi de aceea lumina era murdară"; (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinţa era următoarea: Comentează în 6 - 10 rânduri secvenţa descriptivă .... , evidenţiind relaţia dintre fondul de idei şi mijloacele artistice)
- "Eminescu a scris Luceafărul pentru că l-a văzut mai mare decât toate stelele şi de aceea ia plăcut... Luceafărul s-a transformat într-un flăcău pentru că altfel nu putea so iubească pe fata împăratului dar pe urmă s-a nasolit treaba pentru că fata aia iubea pe altul şi Luceafărul s-a întors în cer de unde căzuse";
- "Nichita Stănescu este un poet care se miră de orice. El se miră şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri";
- "Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabulă că te întâlneşti cu ea şi în final";
- "Basmul studiat de noi este Harap Alb şi este un basm cult pentru că este scris de un om cult, Eminescu. Atunci când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult, adică opus basmului cult, dar amândouă basmele sunt frumoase, numai că unul este scris într-un fel şi celălalt în alt fel".
“Spânul a fost pentru Ion Creangă un model de personaj nenorocit pe care l-a urmat toată viaţa”
“Basmul cult işi are originea în cel popular de la care autorul preia tiparul narativ, dar reorganizează elementele stereotipi.”
„Poema „Mioriţa” circula pe baza orală, adica nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada „Mioriţa” este vorba de trei ciobani care complotează împreuna să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul „Mioriţei” a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere.”
„Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus “Delirul”. Scriitorii care se consuma mult, mor.”
„Romanul “Răscoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru că începe şi se termină cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu o sferă.„
„În acest text se analizează trăsăturile vitelor de la plug, căci aceste obiecte - boul şi vaca - sînt cele mai valoroase ale ţăranului.”
miercuri, 2 iulie 2008
Un arab la telefon
Un arab suna la aeroport sa faca rezervare de bilet:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast !
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast !
Anestezie
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
luni, 30 iunie 2008
Fotograful inselat
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii - toate cu nevasta si cel mai bun prieten al lui, in ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine
Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine
duminică, 29 iunie 2008
vineri, 27 iunie 2008
Perspectiva
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!
joi, 26 iunie 2008
miercuri, 25 iunie 2008
Razbunare feminina
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Asteapta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
-Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sor-ta, cu maica-ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !
Ceai de pelin
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Te simti bine...
- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-albastru, stii, culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-albastru, stii, culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!
marți, 24 iunie 2008
luni, 23 iunie 2008
Indicatii pretioase
Indicatiile lui Pitzi pentru Mutu.
Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
La care, Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!
Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
La care, Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Dragi cetateni,
Ca urmare a nelamuririlor dumneavoastra ma simtt nevoit sa enumar echipamentele pe care o sa la atasam acestor masini marca Dacia Logan:
1.Alcooltest, care sa poata identifica originea si marca bauturilor consumate
2.Un aparat care testeaza salariul infractorului, pentru a calcula in mod rezonabil shpaga
3.Un televizor picture-in-picture, pentru ca s-au inmultit alarmant posturile de desene animate si politistii ar putea ramane in urma cu desfasurarea evenimentelor din desenele animate
4.Un translator animalo-uman, pentru ca sunt colegi de-ai nostri care aresteaza destul de frecvent infractori din lumea necuvantatoarelor
5.Roti de rezerva, pentru ca masinile, ca si oamenii, dau foarte des in gropi