P-amandoua parinte?

Stabileşte popa Stan, că-i mai trebuie de iarnă
Vreo două care cu lemne, până nu-ncepe să cearnă
Se foieşte, se codeşte, cum să facă cum să dreagă
Cere sfat la preoteasă, la pădure când să meargă.

Hotărăsc ei dimpreună, cu fătuca lor Zorica
Ca să plece într-o vineri, că de post e ziulica.
Boi ţepeni, nevoie mare, are popa… că-i belşug,
Pe Prian şi pe Juncan, numai buni de tras la jug.

La pământ să culce lemnul şi să-l urce apoi în car
Ia cu el sluga din curte, pe Ion, la minte rar
Este însă zdravăn tare şi cu lipici la femei
Chiar preoteasa-l doreşte şi din ochii îi sar scântei.

Şi Zorica, fată mândră, ochi i-aruncă din pridvor
Cum robote prin ogradă, plin e sufletul de dor,
Este tânără, frumoasă, ar dori la piept s-o strângă
Ochii văd, inima cere, tot oftând gata să plângă.

Şi soseşte şi sorocul, când să plece după lemne
Dimineaţă însorită, timp frumos, aşa dă semne
La căruţă boi înjugă, Ion sluga din poveste
Cel mai tare în amor, la fete şi la neveste.

Lângă el se-nvârte popa, ca prâsnelul de voios
Îl zoreşte cu glas tare, dar la nevastă duios.
Ies din curte, dar în poartă şi-aminteşte că n-a luat
Cele două toporişti, pentru crengi de curăţat.

„Mergi Ioane, tu de cere, la cucoana preoteasă
Cele două securele ce le-am pus de ieri pe masă,
Căci ne trebuie-n pădure, prin lăstăriş de arţar
Şi să tăiem crengi mai mari la copacii de stejar!

Până soseşti tu cu ele, eu în drum lângă căruţă
Îmi răsucesc o ţigară, mai hodinesc olecuţă!”
Ion pleacă înspre curte, dar de parc-ar fi Păcală
Se născu la el în minte... o românească zicală.

Mai hâtru, de felul său, dar şi supărat pe soartă
Ion merge la femei, popa îl aşteaptă-n poartă,
Când le vede zâmbitoare, cu roşeaţă în obraz,
Uită sluga de topoare, ducă-se-n pustiu necaz.

Pe Zorica ar strângea-o, oasele de i le-ar rupe,
Iar pe maică-sa ar ţuca-o, că-i zglobie ca o vulpe.
Le priveşte printre gene, pe gânduri nu şede mult,
„Mă trimise taica popa, pe-amândouă să vă… ţuc!”

Deşi-n altă-mprejurare, poate c-ar fi fost de-ajuns
Un cuvânt şi-o vorbuliţă, la o dragoste pe-ascuns,
Dar aşa pe tam-nisam, nu şi nu, femeile sar ca arse
„Măi Ioane, eşti nărod, eşti şi tu de-al lui Tănase?”

„Nu mă credeţi, frumuseţi, dar să-l întrebăm pe popa
Căci exact aşa îmi zise, ce mai colo… hopa-hopa!
Să vă ţuc cât pot de tare, dar pe rând căci nu se poate
Să mă lupt cu amândouă. Stai Zorico nu te zbate!”

Şi din curte strigă-n drum, cât s-audă părinţelul,
Îşi simţea fioru-n trup, îi vibra tot sufleţelul.
„P-amândouă? Zi, părinte!”, zice Ion cu voce nouă,
Iară popa îi răspunde: „Sigur, taică, pe-amândouă!”

Blonda in avion

O blondă călătorește cu avionul. Lânga ea un tip la a doua vârstă tot îi trăgea ocheade. La un moment dat acesta prinde curaj și intră în vorbă:
– Superbă domnișoară mergeți cumva spre San Francisco?
– Sigur că da. Dacă nu, înseamnă că am greșit avionul.
– Și dacă nu vă supărați mergeti la conferința internațională a dependenților de sex?
– De unde ai ghicit domnule? Chiar acolo mă duc. Eu sunt șefa organizatiei dependenților de sex din România.
– Ce coincidență și eu tot acolo mă îndrept. Și dacă nu vă supărați, din experiența dumneavoastră care din barbații de pe pământ sunt cei mai dotați? Stiți curiozitatea… se spune că barbații de culoare sunt cei mai dotați.
– Cât se poate de gresit, italienii sunt cei mai dotați dar să stiți că cei mai rezistenți în pat sunt ungurii.
– Permiteți-mi să mă prezint. Mă numesc Gianluigi Istvan.

Doctoratul

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiintifica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul!

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai, ba! Ce ai in saci?
– Niste nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
– Cu biciclete !!!

Definitii

TURISM
Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei.
ADOLESCENŢA
Tristeţea de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.
AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.
BOLERO
Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.
CĂSĂTORIE
Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le
suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.
CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face
să-i plăteşti serviciul.
CURTEA CU JURI
Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.
DEMOCRAT
Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.
DEMOCRAŢIE
Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.
DICTATURA
Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.
DEZILUZIE
Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.
DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.
ECOU
Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.
ECONOMIST
Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
ECONOMIE
Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.
GENEALOG
Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.
A HORCĂI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.
ÎNCREDERE
Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
MIZERIE
Situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi.
MOŞTENITOR
Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
PĂRINŢI
Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
PESIMIST
Un optimist cu experienţă.
PEŞTE
Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.
POLITICĂ
O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte.
PORTJARTIER
Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la
falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
PROGRAMATOR
Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.
PSIHIATRU
Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.
RABLĂ
Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
STATISTICIAN
Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.
UŞOARĂ
Se spune despre o femeie care are aceeasi morală sexuală ca şi bărbaţii
SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale....

Puțină fericire

Un bărbat își plimba copilul cu mașina și la un moment dat trece prin dreptul unor fete, care ieșise la produs. Copilul văzând că fetele sunt îmbrăcate foarte sumar, întreabă:
– Tati, dar ce fac fetele astea aici?
Bărbatul, vizibil încurcat de întrebare încearcă să îi distragă atenția:
– Uite, aici pe dreapta un magazin de jucării, vrei să intrăm?
– Nu, nu mă interesează. Ce fac fetele alea acolo?
– Ce să facă…sunt vânzătoare ambulante…vând fericire.
Când ajung acasă, copilul merge direct la pușculiță, scoate toți banii și se întoarce la fete. Merge la prima fată și îi spune:
– Vreau și eu fericire de 5 lei, îmi poți da?
Fata rămâne uimită de cerința copilului, dar ca să nu îl dezamăgească îl duce la ea acasă unde îi dă trei felii de pâine cu gem.
Copilul pleacă fericit acasă și este luat la rost de catre taică-su:
– Unde ai umblat neastâmpăratule?
– Am fost la fetele care vindeau fericire și am cumpărat și eu.
– Poftim??? Și…cum a fost?
Copilul mândru:
– Două le-am dat gata, dar pe a treia doar am lins-o puțin!

Satisfacție

Într-un restaurant, un italian, un francez și un român se lăudau cu performanțele lor sexuale.
Italianul:
– Zilele trecute am făcut dragoste cu iubita mea Lucia și a fost minunat. I-am făcut masaj cu ulei de măsline, am făcut dragoste apoi a gemut zece minute!
Francezul:
– Zilele trecute eu m-am culcat cu draga mea Amelie și a fost minunat. I-am pus frișcă pe tot corpul și am făcut dragoste ca doi nebuni iar la sfârșit a gemut o jumătate de oră!
Românul:
– Și eu am făcut sex cu Floricica mea si a fost fantastic. Am dat-o cu untură pe corp, am fost ca un taur așa că la final a urlat câteva ore bune.
Italianul și francezul foarte uimiți, îl întreabă:
– Du-te mă, cum să urle atâta? Dar ce ai făcut?
Românul foarte calm:
– M-am șters pe mâini cu draperiile din dormitor!

Probleme la însurătoare

Un tânăr burlac, ajuns la o vârsta înaintată se gândește să se așeze la casa lui. Găsește o fată și merge să o prezinte părinților. Când o vede tatăl băiatului, întreabă:
– Este fata lui Gheorghiță?
– Da! răspunde băiatul.
Tatăl în acel moment îl ia deoparte și îi spune:
– Fiule, îmi pare rău dar nu te poți căsători cu ea pentru că este sora ta! Când eram tânăr, eu și cu maică-sa…
Băiatul înțelege situația și își caută altă fată. Când găsește vine cu ea să ceară binecuvântarea de la părinți. Tatăl băiatului întreabă:
– Este fata lui Ion?
– Da!
Tatăl iar îl ia deoparte și îi spune:
– Fiule, nici cu ea nu te poți căsători pentru că și ea este sora ta! Când eram tânăr, am greșit și cu maică-sa…
Băiatul deja nervos întreabă:
– Și Geanina, fata lui Marian, o știi?
– Și ea este sora ta…
– Și Adelina, fata lui Gicu, la fel?
– Da..
Băiatul enervat merge la mama lui și îi spune:
– Eu nu vreau să fac scandal, dar chiar nu mai rezist. Tata când era tânăr a fost armăsarul satului! Toate fetele cu care vreau să mă însor, îmi spune că sunt surorile mele…
Femeia îl liniștește:
– Dragul meu, poți să te căsătorești cu cine vrei tu! Nici tu nu ești băiatul lui…!

Cat e aria cercului?

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator.
În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar !
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-si termina clasa a VIII-a.
Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident, si el. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început.
Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut.
S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare !!! Schimbă limitele de integrare !!!

Inseamna ca m-ai chemat

Un bărbat decide să își schimbe viața așa că se înscrie la un club de nudiști. Prima zi la club, se dezbracă și se așează pe un șezlong. Prin dreptul său trece o minionă brunetă așa că bărbatul are instantaneu erecție.
Bruneta observă că instrumentul bărbatului s-a mărit așa că se apropie de el și îi spune:
– Bună, am văzut că m-ai chemat.
– Cine eu? răspunde bărbatul mirat.
Bruneta îi zâmbește și îi spune:
– Tu sigur ești nou aici. La acest club este o regulă, dacă ai erecție înseamnă că m-ai chemat.
Bruneta îl ia de mână și îl conduce pe bărbat într-o cameră unde fac amor.
După ce termină treaba, bărbatul foarte mândru, merge să exploreze și alte facilități ale clubului. Ajunge la saună și la un moment dat, fără să vrea, scapă un pârț.
Imediat apare lângă el un tip gras și chelios:
– Am auzit că m-ai chemat.
– Cine eu? răspunde bărbatul iritat.
– Sigur ești nou și nu știi regulile. Dacă ai tras un pârț, înseamnă că m-ai chemat
Bărbatul nu apucă să spună nimic pentru că este întors de chelios cu spatele și începe să fie lucrat.
Foarte nervos, bărbatul merge la recepție și începe să urle:
– Uite aici cardul meu de membru, uite cheia de la camera mea, păstrează și taxa de 500 de euro și duceți-vă la naiba cu regulile voastre.
Recepționera foarte uimită îl întreabă:
– Domnule, ce v-a deranjat atât de rău? Poate putem rezolva problema…
Bărbatul răspunde:
– Dragă domnișoară, eu am 60 de ani, erecție am doar o dată pe lună dar trag 10 pârțuri pe zi!

Sunteti pregătiți pentru angajare?

În mod cu totul ciudat pentru nişte români normali, vreţi să vă angajaţi. Şi nu aşa, oriunde, ci într-o companie multinaţională. Ceea ce e foarte bine, că munca n-a omorît pe nimeni. Dar să trecem la subiect: fiecare interviu de angajare are capcanele lui, pe care ori le treceţi cu brio, ori treceţi pe la biroul de şomaj. Noi vi le-am pregătit mai jos. Citiţi, memoraţi şi aplicaţi. Succesul este garantat.
 ► De cîte ori faceţi sex în week-end?
a) de cîte ori îmi permite departamentul de HR (5 puncte)
b) ce e ăla „sex“? (10 puncte)
c) ce e ăla „week-end“? (100 de puncte)
 ► Cum credeţi că arată un contract standard de angajare în multinaţionala noastră?
a) ca un contract normal (-10 puncte)
b) am rate la trei bănci, deci am o vagă idee (10 puncte)
c) în faţa atotputernicului CEO şi în prezenţa tuturor şefilor de departamente, eu (numele întreg) renunţ la toate apartenenţele mele anterioare… Şi apoi mă tai la degetul arătător de la mîna stîngă şi iscălesc cu sînge în josul paginii. (100 de puncte)
 ► La cît pleacă un corporatist de la birou?
a) la 65 de ani, conform legii (10 puncte)
b) la ora 18, dar numai dacă este în concediu (30 de puncte)
c) nu ştiu, lucrez în multinaţionale doar de zece ani (100 de puncte)
 ► Care este postul muzical preferat:
a) MTV (-100 de puncte)
b) Trinitas (6,66 puncte)
c) ascult cele mai noi hit-uri în liftul companiei (100 de puncte)
 ► Vocabular: puteţi concepe un mic discurs care să nu conţină promouşăn, fidbec, risărci sau furculeişăn?
a) normal, nu sunt idiot (-100 de puncte)
b) întrebarea asta nu face sens (10 puncte)
c) sunt pozitiv că eforturile mele vor surpasa aşteptările dumneavoastră. (100 de puncte)
 ► Ce părere aveţi de un salariu de 1.500 de lei?
a) v-am mai zis o dată că nu sînt idiot (-100 de puncte)
b) această ofertă mă onorează (10 puncte)
c) dacă fac un credit ipotecar vă pot plati lunar această sumă. (100 de puncte)
 ► Cum vă vedeţi în următorii cinci ani?
a) mai bătrîn cu zece ani (-100 de puncte)
b) nu mă văd, sunt plecat la un meeting urgent (10 puncte)
c) vreţi să spuneţi „Cum ne vedem“. Rasa Borg nu admite individualisme. Rezistenţa e futilă. (100 de puncte)

Am fost barbat macho

Mare atentie-luati si bagati la cap.......

"Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.
Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam,
ea era deja acolo......sunt deja 12 ani de atunci.
Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre,
blugi crestati, cizme de motociclist si aveam....parul lung.

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam
un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe
drumuri.
Dar imi iubeam viata asa cum era ea.
Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de
....macho, indraznet si ...liber".

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.
De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam....parul
lung.
Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi
zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si
parintii mei la nunta."
Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la
ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par
scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat
indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de
dulce.
"Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.
Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o
zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o
camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche
de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"
Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu
lacrimi de la ea ............ ca in cele din urma sa las de la mine si
sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi
negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super
misto si cu parul scurt.

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles
ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare
si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii
negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram
barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in
oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am
invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de
duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu ;.............. eram un
pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt......

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele
impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai
schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata."
- mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.

De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist
paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de
compasiune. Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca ! "

Anunt matrimonial

"Sunt tânără, frumoasă, cu două facultăţi,
Cu multă şcoala vieţii şi alte-abilităţi,
C-un corp ca de zeiţă sculptat de meşteri greci
Şi milioane-n bancă, în jur de douăzeci,
Mi-e părul blond ca spicul din lanul copt de grâu
Şi-mi curge-ncet, pe umeri, ca cel mai paşnic râu,
Obrajii-mi sunt doi gemeni, aprinşi ca nişte maci,
Mi-e mijlocul de viespe şi-s tare lungă-n craci,
Am vilă în Bucale, chiar în buric de târg
Şi-o firmă de succesuri, unde muncesc cu sârg,
Apar în almanahe, dar numai pe coperţi,
Şi bag în buzunare mulţime de experţi.,
Conduc un Jeep Cherokee, culoare roş-aprins,
Şi niciodată-n viaţă vreun tip nu m-a atins,
Că-s, vorba lui nea Mişu, fecioară între sfinţi,
Deşteaptă şi cuminte că nu prea strâng din dinţi,
Dar nu am pus anunţul c-aş vrea să mă mărit,
Nici vorbă nu-i de asta, că încă n-am tâmpit,
L-am pus aşa, de sanchi, să mă fălesc un pic,
Şi mai ales de-a naibii, că vreau să vă oftic!"

Cum se ceartă femeile cu bărbaţii!

- Ce ai, draga mea?
- …
- Iubito, ce ai?
- …
- Iubitoooo!
- NU MAI ŢIPA AŞA!!!!!!
- Nu ţip. Tu ţipi.
- ŢIP PE DRACU EU!! Ce vrei?
- Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?
- Nu am nimic.
- De 4 ore taci.
- De 4 ore şi 10 minute.
- De 4 ore şi 10 minute.
- Ce faci, mă îngâni?
- Nu te îngân.
- Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?
- Nu repet… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
- Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace.
- Bine, dar…
- Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!
După încă cinci minute de tăcere:
- Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?
- Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
- Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.
- Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?
- Şi tu atâta ai aşteptat, nu?
- …
- După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar nu-ţi pasă…
- Dar ce-am făcut?
- Ce-ai făcut?
- Da.
- Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?
- Da.
- Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…
- OK, zi ce n-am făcut. Râsător.Ro
- Te faci că nu ştii, da?
- Nu, chiar nu ştiu, jur.
Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri vorbeşte:
- Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.
- Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbeşti?
- Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când
te-am rugat să duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…
- Aşa am zis?
- Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simţit oribil, să ştii, ca ultimul om…
Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.
- Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.
- Iubito, dar ai înţeles greşit.
- Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
- Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.
- Mai faci şi mişto de mine, ca un nesimţit…
- Doamne fereşte! Chiar nu fac.
- Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?
- Nu v-am dat, dar, na… aşa mi se pare.
- Adică nici măcar nu eşti sigur.
- Ba sunt sigur.
- Eşti sigur pe dracu.
- Pe cuvânt că eşti foarte deşteaptă, iubito!
- Tu chiar vrei să mă umileşti în continuare, nu-i aşa?
- De ce te umilesc? Pentru că am zis că eşti deşteaptă?
Noi hohote.
- Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?
- Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?
- Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
- Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa sunt consolate toate urâtele?
- …
- Taci, vezi? Te-ai blocat.
- Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de tâmpenii.
- Acuma mă faci şi tâmpită, nu?
- Nu.
- Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
- Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
- Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.
- POFTIIIM? De unde-ai scos-o?
- Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?
- Ce ţi-am zis?
- „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?“.
- Aşa, şi?
- Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbaţii de la prima întâlnire…
- EŞTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!
- A, da, acuma sunt şi nebună?
- Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic şi să…
- DIVORŢEZ!

Stiinta si tehnica

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.

Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".



O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”

Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.


Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”

Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.


Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”

Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”

Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”



Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.

Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”

Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”



Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.

Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

Ce va enerveaza la femei?

Raspunsuri primite pe adresa redactiei:


1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care, cand au nevoie de sex, isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "Cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.

Aviz alcoolicilor

Ar trebui să-ţi reduci drastic consumul de alcool atunci când...

1. Când poți să-ți plătești ratele la apartament cu banii care îi primești de pe sticlele goale...
2. Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări fără a lua nici o gură de spirt...
3. Dacă în drum spre birou aurolacii de la colțuri te salută spunându-ți pe nume...
4. Dacă festivalul anual al berii poartă numele tău...
5. Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool...
6. Dacă distileriile de țuică nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți ci direct ție...
7. Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate fabricile de bere din oraș lucrează cu jumătate de normă...
8. Dacă te trezești deseori din somn în vitrina magazinului de mobilă...
9. Dacă omori țânțarii din locuința numai suflând înspre ei...
10. Dacă primești un pat permanent (cu plată ca la hotel) la secția de dezalcoolizare a spitalului din oraș...
11. Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an un concediu de lux în străinătate...
12. Dacă la trezire găsești, alături de tine, în pat Cocoșatul de la Notre Dame...
13. Dacă la analiza sângelui laborantul își desface aparatul în piesele componente pe motiv ca așa ceva nu exista...
14. Dacă în cazul decesului tău se interzice aruncarea cadavrului în apa mării pentru protecția mediului...
15. Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău din cauza pericolului de explozie...

Dex online

ABUZ = fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor

AMÂNAT = fără mâini

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele picioare

SEXOLOG = olog de ...

PLASTURE = nasture din material plastic

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SOIOS = de soi

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

Oare ma prinde?

Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!

Morala

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!