Porumbelul albastru

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid. A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveți cumva și un țigan albastru??”

Tiganaca la teatru

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

6 cai !

Tigani raciti

O familie de tigani traiau intr-un cort. La un moment dat stranuta baiatul, la care tiganul afirma "Ai racit manca-ti-as pulicica ta.". La scurt timp stranuta si fetita...la care tiganul zice "Ai racit manca-ti-as trandafirasul dintre picioare.". Tiganca auzind afirmatiile tiganului se chinuie si ea sa stranute.....si pana la urma reuseste, la care tiganul zice " Ai racit, manca-mi-ai p#la !".

Tiganul mafiot

In Italia mare adunare de mafioti din toate tarile, din Romania un tigan mafiot reprezentant al mafei... Acolo seful mafiotilor il intreaba pe tigan:- Mai,tu ai casa cu 3 etaje??
Tiganu: - Poi sefu..nu am!
Seful: - Da mah, ai acasa masini?
Tiganu:.. - Poi sefu nu am din pacate.
Sefu: -Da mah tigane, ai la gat lant de aur?
Tiganu: - Vai sefu nu am!
Seful,nervos: - Noah atunci du-te acasa si intr-o saptamana sa indeplinesti toate aceste conditii! Merge tiganu acasa rusinat, nervos, iritat, intra in curte urla la piranda si ii zice:
- Nevasta! da ordin la muncitori, urgent,sa darame ultimele 12 etaje de la casa, vindeti avioanele si elicopterele ca trebuie sa cumparam masini si cainele ala baga-l in casa pentru ca de azi inainte trebuie sa port eu lantul!

Tiganu cu Ferrari

Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin. A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata.... Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul... iar cu masina varza. Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema...

Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:

- Si acu' RACHETAAAA futu-i mortii ma-siii!!!!!!

... si schimba in "R"!

Romanii, ungurii si tiganii

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti…. Dispare.
Tiganu’ zice :
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati… Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii-s in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light!