Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...
Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce...
Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepi, cum esti tu...cu suspiciuni, cu banuieli, cu gelozie...
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
luni, 3 martie 2014
joi, 20 decembrie 2012
Mesaje de Apocalipsa
Ion Iliescu: ”Are cineva nevoie să-i ud florile după?”
Chuck Norris: ”Hai că poate-l mai amân, dacă mă rugați frumos.”
Gheorghe Hagi: ”Dacă vă e frică de apocalipsă nu intrați pe planetă.”
Crin Antonescu: ”Să privim jumătatea plină a paharului: sfârșitul lumii e începutul odihnei veșnice!”
Sergiu Nicoaescu: ”Asta cu apocalipsa e idee furată dintr-un film al meu din anii ’30, sper că măcar o să-mi pună numele pe genericul final.”
Adrian Năstase: ”Vine și la bogați?”
Traian Băsescu: ”Ca să mai amânăm puțin inevitabilul, am rugat-o pe Roberta Anastase să facă numărătoarea inversă.”
Ion Cristoiu: ”Mai bine că vine, și-așa nu puteam să pronunț <
Florin Piersic: ”Asteroidul ăsta pe care-l văd venind spre noi îmi amintește de …”
Connect-R: "De-Apocalipsa nu dorm, nu am somn..."
Hrusca: "Iata vin asteroizi, florile dalbe..."
joi, 13 septembrie 2012
Derapaje cognitive
- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Columb)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
- De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
- Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
- De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
- Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
joi, 15 decembrie 2011
Gaben - românii chiar au talent
Cred ca e primul video-blogger pe care l-am vazut pe .ro
Aveti mai jos cateva videoclipuri cu Gaben, tipul e genial si foarte autentic. Vizionare placuta!
Cum se bea tuica de prune
Industria outdoor pentru adulti
Photoshop pitzi edition
Pitzu
Mai multe pe http://gaben.ro
Aveti mai jos cateva videoclipuri cu Gaben, tipul e genial si foarte autentic. Vizionare placuta!
Cum se bea tuica de prune
Industria outdoor pentru adulti
Photoshop pitzi edition
Pitzu
Mai multe pe http://gaben.ro
miercuri, 14 decembrie 2011
Bancuri cu Hrusca
- Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
- Eternitatea e contemporana cu Hrusca
- Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ...
- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
- Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
- In cinstea lui Hrusca, de Craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
- Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
- Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca - Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
- Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
- Hrusca se misca cu viteza lerului
- Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
- Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
- In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
- Cand Hrusca se culca vine primavara
- Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
- Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
- Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
- Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
- Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
- Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeHrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
- Hrusca a cantat prima colinda in 1845
- Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
- Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
- Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
- Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
- Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
- Eternitatea e contemporana cu Hrusca
- Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ...
- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
- Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
- In cinstea lui Hrusca, de Craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
- Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
- Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca - Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
- Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
- Hrusca se misca cu viteza lerului
- Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
- Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
- In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
- Cand Hrusca se culca vine primavara
- Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
- Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
- Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
- Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
- Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
- Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeHrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
- Hrusca a cantat prima colinda in 1845
- Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
- Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
- Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
- Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
- Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
miercuri, 23 februarie 2011
duminică, 5 decembrie 2010
miercuri, 28 iulie 2010
La doctor
Un tip la doctor:
- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f*ta toti nevasta?!?
vineri, 19 martie 2010
De la lume adunate
=============================
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
=============================
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Atunci, bine, semneaza aici...asa...si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult....
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...???
=============================
Medicul:
- Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul:
- Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
=============================
Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord.
Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!
=============================
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
=============================
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
=============================
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...
=============================
Care e diferenta dintr-o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori, iar becu' o singura data.
=============================
Cica Sf. Petru statea, cum sta Sf. Petru, la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....
=============================
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran.
Imediat acesta se da la gaini.
Cocosul batran zice :
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa fie ajuns, apare stapanul care-l insfaca pe cel tanar spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
=============================
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine la scorbura!"
=============================
Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
=============================
Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
=============================
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara.
La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul.
Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
=============================
Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...
=============================
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Atunci, bine, semneaza aici...asa...si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult....
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...???
=============================
Medicul:
- Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul:
- Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
=============================
Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord.
Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!
=============================
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
=============================
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
=============================
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...
=============================
Care e diferenta dintr-o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori, iar becu' o singura data.
=============================
Cica Sf. Petru statea, cum sta Sf. Petru, la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....
=============================
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran.
Imediat acesta se da la gaini.
Cocosul batran zice :
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa fie ajuns, apare stapanul care-l insfaca pe cel tanar spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
=============================
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine la scorbura!"
=============================
Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
=============================
Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
=============================
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara.
La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul.
Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
=============================
marți, 26 ianuarie 2010
Ion si Maria
Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gândesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două pule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare...
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
Ion şi Maria la restaurant:
- Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua?
- Nu, fă!
- Atunci suge-mi-o tu!
Ion s-a căsătorit de curând cu Maria. Se întâlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două pule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.
Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare...
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.
Ion şi Maria la restaurant:
- Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua?
- Nu, fă!
- Atunci suge-mi-o tu!
Ion s-a căsătorit de curând cu Maria. Se întâlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
duminică, 27 decembrie 2009
De la Taina
Doi nuntaşi la masă. Unul către celălalt:
- Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl, sunt mama!
Un britanic, un francez şi un rus admirau împreuna un tablou dintr-o galerie de artă.
Pictura îi înfăţişa pe Adam şi Eva, lângă Pomul Cunoaşterii, bucurându-se de Grădina Edenului.
- Uite cât de calmi şi rezervaţi sunt, a spus englezul, cu siguranţă că sunt britanici.
Francezul a replicat:
- În nici un caz. Sunt goi şi superbi, cu siguranţă sunt francezi...
Rusul a mai privit câteva clipe tabloul, apoi a spus pe un ton resemnat:
- Nu au haine, nu au case, au de mâncare doar un măr şi cred că sunt în Paradis? Sunt ruşi, cu siguranţă!
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ...de cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !
- Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl, sunt mama!
Un britanic, un francez şi un rus admirau împreuna un tablou dintr-o galerie de artă.
Pictura îi înfăţişa pe Adam şi Eva, lângă Pomul Cunoaşterii, bucurându-se de Grădina Edenului.
- Uite cât de calmi şi rezervaţi sunt, a spus englezul, cu siguranţă că sunt britanici.
Francezul a replicat:
- În nici un caz. Sunt goi şi superbi, cu siguranţă sunt francezi...
Rusul a mai privit câteva clipe tabloul, apoi a spus pe un ton resemnat:
- Nu au haine, nu au case, au de mâncare doar un măr şi cred că sunt în Paradis? Sunt ruşi, cu siguranţă!
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ...de cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !
miercuri, 9 decembrie 2009
Bancuri...de la Taina
-Ce inseamna PSD?
− Presedinte in Seara de Duminica.
− Dar PDL?
− Presedinte in Dimineata de Luni.
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!
Care e cel mai inutil animal?
-Sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f***!
− Presedinte in Seara de Duminica.
− Dar PDL?
− Presedinte in Dimineata de Luni.
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.... - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!
Care e cel mai inutil animal?
-Sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f***!
Bancuri...de la Taina
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
- Scumpule, zice sotia.... .mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Isarescu la frizer.
Tzâc, tzâc, tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator.
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...?!
Ion : La ce?
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
- Scumpule, zice sotia.... .mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Isarescu la frizer.
Tzâc, tzâc, tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator.
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...?!
Bancuri...de la Taina
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…
Basescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe “room-service” si a spus :
” TU... TI... TU.... TU TU TU”.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Basescu:
“2 ceaiuri la camera 222″
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi
inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi
spunea mereu si el”...
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…
Basescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe “room-service” si a spus :
” TU... TI... TU.... TU TU TU”.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Basescu:
“2 ceaiuri la camera 222″
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi
inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi
spunea mereu si el”...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)