luni, 31 martie 2008
duminică, 30 martie 2008
vineri, 28 martie 2008
Positive Approach
Positive Approach
Father : I want you to marry a girl of my choice.
Son : 'I will choose my own bride!'
Father : 'But the girl is Bill Gates's daughter.'
Son : 'Well, in that case...OK'
Next Day
Father approaches Bill Gates.
Father : 'I have a husband for your daughter.'
Bill Gates : 'But my daughter is too young to marry!'
Father : 'But this young man is a vice-president of the World Bank.'
Bill Gates : 'Ah, in that case... OK'
Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: 'I have a young man to be recommended as a vice-president. '
President : 'But I already have more vice- presidents than I need!'
Father : 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.'
President : 'Ah, in that case... OK'
This is how business is done!!
Moral: Even if you have nothing, you can get anything. But your attitude & approach should be positive.
Father : I want you to marry a girl of my choice.
Son : 'I will choose my own bride!'
Father : 'But the girl is Bill Gates's daughter.'
Son : 'Well, in that case...OK'
Next Day
Father approaches Bill Gates.
Father : 'I have a husband for your daughter.'
Bill Gates : 'But my daughter is too young to marry!'
Father : 'But this young man is a vice-president of the World Bank.'
Bill Gates : 'Ah, in that case... OK'
Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: 'I have a young man to be recommended as a vice-president. '
President : 'But I already have more vice- presidents than I need!'
Father : 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.'
President : 'Ah, in that case... OK'
This is how business is done!!
Moral: Even if you have nothing, you can get anything. But your attitude & approach should be positive.
Femeia si Barbatul
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"
Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"
Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”
Prima dragoste...
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: 'Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.'
Ea ii raspunde: 'Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot'
Ea ii raspunde: 'Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot'
joi, 27 martie 2008
Istoria umanitatii
Istoria umanitatii (pe scurt)
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…
peste ani…
n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa ... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga.
Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…
peste ani…
n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa ... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga.
Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Maria si prezervativul
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
- Ce este, Mario? Pe la voi la tara nu se face sex?
- Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !
- Ce este, Mario? Pe la voi la tara nu se face sex?
- Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !
Banc cu ardeleni
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
Geografia femeii
Intre 18 si 25 de ani, femeia este precum Continentul African :
Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia este precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor..
Intre 36 si 40 este precum India :
Fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia este precum Franta :
Usor imbatranita dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, este precum Yugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea este precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia este precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea este precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul este precum Cuba :
Guvernat de un singur membru.
marți, 25 martie 2008
Citate "celebre"
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
-- Viorel Catarama
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"Valuta se va schimba in mod obligatoriu"
--Stolojan (pagubos cu MegaPower, fost prim-ministru, imbolnavit, apoi resuscitat, acum europarlamentar si cu 2% la Alro Slatina)
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian €Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"
-- Ion Iliescu (il stiti toti)
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" (unde conduce Petre Roman)
-- Bogdan Balthazar (fost director de banca, sfatuitor cu banii vostri)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (fost secretar de stat, director sportiv, uneori si antrenor, zice el ca de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali (nu cu aluzie la Medinescu sau Ticu)
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun, patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir (fost colonel militian, fost scornicean, ascuns dupa cires, actual presedinte de liga, peremist, om de afaceri si parlamentar)
"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (fost subofiter in MApN, furator de geaca de la un coleg, primit un sut in fund, copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar
si om bogat)
"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar PSD, viitor socru al lui Bluto)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc
"Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?"
-- Loredana Groza
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
-- Antonie Iorgovan (Dumnezeu sa il ierte)
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase (nepotul Tamarei)
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase
"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali
"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita (medic manelist)
-- Viorel Catarama
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"Valuta se va schimba in mod obligatoriu"
--Stolojan (pagubos cu MegaPower, fost prim-ministru, imbolnavit, apoi resuscitat, acum europarlamentar si cu 2% la Alro Slatina)
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian €Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"
-- Ion Iliescu (il stiti toti)
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" (unde conduce Petre Roman)
-- Bogdan Balthazar (fost director de banca, sfatuitor cu banii vostri)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (fost secretar de stat, director sportiv, uneori si antrenor, zice el ca de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali (nu cu aluzie la Medinescu sau Ticu)
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun, patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir (fost colonel militian, fost scornicean, ascuns dupa cires, actual presedinte de liga, peremist, om de afaceri si parlamentar)
"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (fost subofiter in MApN, furator de geaca de la un coleg, primit un sut in fund, copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar
si om bogat)
"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar PSD, viitor socru al lui Bluto)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc
"Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?"
-- Loredana Groza
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
-- Antonie Iorgovan (Dumnezeu sa il ierte)
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase (nepotul Tamarei)
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase
"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali
"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita (medic manelist)
luni, 24 martie 2008
Ungurii la fotograf
Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, incadrand aiurea pozele si - de cele mai multe ori - facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii.
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
- Bune ziua, domnu' foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund... si pe fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?...Foteti la noi ase de se ne iese ochii!...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
- Bune ziua, domnu' foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund... si pe fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?...Foteti la noi ase de se ne iese ochii!...
Bancuri cu unguri
La o scoala cu elevi de majoritate romani
se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita.
Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut,
tatal il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.
Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
Intrebare: cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este : putini)
Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur?
A:Cu un singur ochi,prin luneta de la pusca
se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita.
Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut,
tatal il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.
Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
Intrebare: cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este : putini)
Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur?
A:Cu un singur ochi,prin luneta de la pusca
duminică, 23 martie 2008
sâmbătă, 22 martie 2008
Concurs
Mega-Concurs: Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Se inscriu un neamt, un rus si un roman.
Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva pe la spate, mancand in acest timp painea. Declaratii:
Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram
Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim
Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f#tem pe cel ce munceste , nu putem manca o paine.
Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva pe la spate, mancand in acest timp painea. Declaratii:
Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram
Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim
Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f#tem pe cel ce munceste , nu putem manca o paine.
Game maniac
ATENTIE: Acest videoclip poate fi terifiant daca sunteti parinte. Interzis de asemenea cardiacilor.
Rapid - Steaua
Din comentariile de pe net (just 4 fun):
- dacă era Bănel Nicoliţă pe teren, meciul nu s-ar fi întrerupt pentru că el arunca toate brichetele în afara terenului
- Deaconu era atât de ameţit că a început să îngaime: «Sunt singurel, bing, bang...»”
- suporterii Stelei şi-au ironizat adversarii la final: „Ole, ole, ole, ola, a aruncat Elodia”
- anunt pe YM (mass):
Da mai departe daca ai un pic de suflet...
"Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena) pentru informatzii va rog contactati-ma: suporter_steaua@giulesti.ro, am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu Vaslui...rog seriozitate
- dacă era Bănel Nicoliţă pe teren, meciul nu s-ar fi întrerupt pentru că el arunca toate brichetele în afara terenului
- Deaconu era atât de ameţit că a început să îngaime: «Sunt singurel, bing, bang...»”
- suporterii Stelei şi-au ironizat adversarii la final: „Ole, ole, ole, ola, a aruncat Elodia”
- anunt pe YM (mass):
Da mai departe daca ai un pic de suflet...
"Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena) pentru informatzii va rog contactati-ma: suporter_steaua@giulesti.ro, am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu Vaslui...rog seriozitate
vineri, 21 martie 2008
Bula si cadoul
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.
- Sunt franzele, nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.
joi, 20 martie 2008
Lupta impotriva terorismului
Statele Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.
Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere! :P
Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere! :P
Un roman, un ungur si o rata
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!… Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!… La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!… Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!… La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!
Curva emancipata
Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de politie le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc….
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim.
- Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa întelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc….
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim.
Bula la scoala
Invatatoarea , la scoala, intra in clasa si ii intreba pe copii:
- Copii, nu stiti de ce a murit muncitorul care renova scoala ?
La care Bula :
- Stiu eu !
Invatatoarea :
- De ce mai Bula ?
- Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu ! A spus "Bula 'tu-ti dumnezeii matii, nu mai misca scara c-o sa pic!"
- Copii, nu stiti de ce a murit muncitorul care renova scoala ?
La care Bula :
- Stiu eu !
Invatatoarea :
- De ce mai Bula ?
- Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu ! A spus "Bula 'tu-ti dumnezeii matii, nu mai misca scara c-o sa pic!"
Test psihologic
O tipa si-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai vazuse pana atunci. Tipul i s-a parut fantastic, barbatul viselor ei... s-a indragostit de el la prima vedere.
Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i ia nr. de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul.
Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.
Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?
PS: Raspunsul e la comentarii.
Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i ia nr. de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul.
Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.
Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?
PS: Raspunsul e la comentarii.
Bancuri de tocilari
Trei statisticieni, la vanatoare, vad un ditamai ursul apropiindu-se de ei. Trage primul statistician, insa glontul trece la un metru prin dreapta ursului. Trage si al doilea, dar rateaza si el, glontul trecand la un metru prin stanga ursului. Al treilea statistician pune arma jos si, rasufland usurat, zice: "Gata, l-am nimerit!"
Delta, plictisit, sta in sufragerie si se uita la televizor. La un moment dat aude soneria si se duce sa vada cine e. In prag, epsilon.
"Salut ba, epsilon, ce faci pe-aici?"
"Ce sa fac, eram prin vecinatate..."
Delta, plictisit, sta in sufragerie si se uita la televizor. La un moment dat aude soneria si se duce sa vada cine e. In prag, epsilon.
"Salut ba, epsilon, ce faci pe-aici?"
"Ce sa fac, eram prin vecinatate..."
Imi place cum gandesti...
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
- Un camion de pompieri !?!
- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula !!!… noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti !!! Dar imi place cum ganditi !
====================================================================
Bula la scoala, profesoara deseneaza un patrat si intreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta ?
Bula :
-Doamna profesoara, aia este o casa fara acoperis.
Profesoara :
-Nu este o casa fara acoperis, este un patrat, dar imi place cum gandesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba :
- Cine poate sa-mi spuna ce-i asta ?
Bula :
- Doamna profesoara, ala este acoperisul unei case.
- Nu este acoperisul unei case, dar imi place cum gandesti .
A treia zi Bula intreaba :
- Doamna profesoara, ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice :
- Nesimtitule, du-te la director acum si vino cu parinti la scoala!
Bula zice:
- Raspunsul este chibritul, dar imi place cum ganditi!
======================================================
Bula la scoala, este întrebat de profesoara:
- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti
una, câte mai ramân?
- Niciuna, doamna profesoara, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, doamna profesoara?
- Zi mai Bula...
- Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea, si celalata suge din înghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profa', se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum gânditi...
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
- Un camion de pompieri !?!
- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula !!!… noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti !!! Dar imi place cum ganditi !
====================================================================
Bula la scoala, profesoara deseneaza un patrat si intreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta ?
Bula :
-Doamna profesoara, aia este o casa fara acoperis.
Profesoara :
-Nu este o casa fara acoperis, este un patrat, dar imi place cum gandesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba :
- Cine poate sa-mi spuna ce-i asta ?
Bula :
- Doamna profesoara, ala este acoperisul unei case.
- Nu este acoperisul unei case, dar imi place cum gandesti .
A treia zi Bula intreaba :
- Doamna profesoara, ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice :
- Nesimtitule, du-te la director acum si vino cu parinti la scoala!
Bula zice:
- Raspunsul este chibritul, dar imi place cum ganditi!
======================================================
Bula la scoala, este întrebat de profesoara:
- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti
una, câte mai ramân?
- Niciuna, doamna profesoara, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, doamna profesoara?
- Zi mai Bula...
- Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea, si celalata suge din înghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profa', se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum gânditi...
miercuri, 19 martie 2008
Aranjamente pt vineri
Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!
Business
O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund. Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie....
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie....
Statusurile manelistilor
Available - Pe turbosistem
Busy - Numãr bani
Stepped Out - La Miss Piranda
Be Right Back - Întorc caseta shi vin
Not at My Desk - Îmi ashtept dedicatzia pe Taraf
On the Phone - Ascult muzicã la telefon
Invisible to Everyone - Dushmanii pândeshte
Offline - Blestem shi plâng
Busy - Numãr bani
Stepped Out - La Miss Piranda
Be Right Back - Întorc caseta shi vin
Not at My Desk - Îmi ashtept dedicatzia pe Taraf
On the Phone - Ascult muzicã la telefon
Invisible to Everyone - Dushmanii pândeshte
Offline - Blestem shi plâng
marți, 18 martie 2008
Povestea barbatului care taia lemne...
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa
hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa
hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA
Doi batranei
Unul intreaba pe un cuplu de batranei: "Cum reusiti ca la varsta asta
sunteti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?"
El: "Pai, vedeti, TOT ce facem, facem impreuna. De exemplu, folosim
intotdeauna aceleasi prosoape impreuna. Avem unul pe care scrie C de la
si altul pe care scrie F de la .
Ea: "Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C e de la si F de la !
sunteti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?"
El: "Pai, vedeti, TOT ce facem, facem impreuna. De exemplu, folosim
intotdeauna aceleasi prosoape impreuna. Avem unul pe care scrie C de la
Ea: "Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C e de la
Un batran la doctor
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”
luni, 17 martie 2008
In pat cu sotul
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta...
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta...
Romanu si Ungurii
Un roman in trenul de Viena. Se realxeaza omul, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile, ungurul din stanga ii ia un pantof, trage o flegma sanatoasa in el si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa juma' de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile, ungurul din stanga ii ia un pantof, trage o flegma sanatoasa in el si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa juma' de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
duminică, 16 martie 2008
Ai grija sa nu moara broasca copilului
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, dar de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca...
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, dar de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca...
Bula la scoala
Bula e la ora de romana si profa le cere sa scrie o compunere in care sa sa regaseasca urmatoarele teme - religie, personaje din inalta societate, dragoste si suspans! Primul termina Bula dupa doar 3 minute, iar profa, uimita, ii cere lucrarea sa o citeasca.
Ce scria acolo?
"Pastele masii, zise contesa, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!"
Ce scria acolo?
"Pastele masii, zise contesa, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!"
Tiganu cu Ferrari
Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin. A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata.... Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul... iar cu masina varza. Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema...
Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
- Si acu' RACHETAAAA futu-i mortii ma-siii!!!!!!
... si schimba in "R"!
- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema...
Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
- Si acu' RACHETAAAA futu-i mortii ma-siii!!!!!!
... si schimba in "R"!
sâmbătă, 15 martie 2008
Probleme de pilotaj
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Tarzan si Jane
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
Stimata duduie
Stimata duduie,
Din momentul in care te-am vazut, am
simtit in adancul inimii mele
o pofta nebuna ca sa-ti dezvaluiesc
amorul si facand mii de juraminte in
genunchi si punandu-te pe tine in pa-
latul inimii mele, caci acesta este pala-
tul suprem si dulce, tu vei fi cra-
iasa sufletului meu si vei fi foarte feri-
cita sa-ti mai pun printre flo-
rile cele mai frumoase si dul-
ci pe de-o parte mana iar pe cealalta pu-
terea amorului si toata fa-
la mea puternica, care sa faca piz-
ma dusmanului sa creasca incat ciu-
da sa se umfle si sa crape ca o broasca !
acum cititi din doua in doua randuri ….
Din momentul in care te-am vazut, am
simtit in adancul inimii mele
o pofta nebuna ca sa-ti dezvaluiesc
amorul si facand mii de juraminte in
genunchi si punandu-te pe tine in pa-
latul inimii mele, caci acesta este pala-
tul suprem si dulce, tu vei fi cra-
iasa sufletului meu si vei fi foarte feri-
cita sa-ti mai pun printre flo-
rile cele mai frumoase si dul-
ci pe de-o parte mana iar pe cealalta pu-
terea amorului si toata fa-
la mea puternica, care sa faca piz-
ma dusmanului sa creasca incat ciu-
da sa se umfle si sa crape ca o broasca !
acum cititi din doua in doua randuri ….
Ursul zburator
Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Furnica cea grabita
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
vineri, 14 martie 2008
Un gest frumos
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...
Intamplari in trafic
Intuneric...
Gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri - cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.
Ce faci ca sa scapi din situatia asta?
Raspunsul: Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu'
Gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri - cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.
Ce faci ca sa scapi din situatia asta?
Raspunsul: Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu'
joi, 13 martie 2008
Ion, Maria si caseta porno
Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna.
Dupa ce termina Maria de ornamentat Ion zice :
- No, acu' las' ca mi-o sug singur
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna.
Dupa ce termina Maria de ornamentat Ion zice :
- No, acu' las' ca mi-o sug singur
Doua bombe
In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
Popor fericit...
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
Ultimele 3 dorinte
Trei tipi pleaca in croaziera. Un american, un rus si un roman. Naufragiaza pe o insula populata de canibali. Ii captureaza si le spun canibalii:
-Inainte sa va mancam, va indeplinim cate 3 dorinte de fiecare!
Americanul:
-Eu vreau: o gagica, o sticla de wiskhy si ce mai ramane din mine sa ingropati langa mormantu lui Washington. Zis si facut.
Rusul:
-Eu vreau o damigeana de vodca si ce mai ramane din mine sa ingropati langa fostul presedinte rus. Zis si facut.
Pe insula aceea era un lac. Si prima dorinta a romanului a fost:
-Vreau sa patinez pe lacul acesta
canibalii:
-Dar n-ai cum fiindca e vara!
Romanu:
-Nu e nimic, asteptam pana la iarna.
Zis si facut. Canibalii:
-Acum?
Romanul:
-Vreau sa inot in lacul acesta
Canibalii:
-Nu ai cum,este iarna!
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana la vara.
Zis si facut.
Canibalii:
-Care e ultima ta dorinta?
Romanul:
-Ce mai ramane din mine ingropati langa Basescu. Canibalii:
-Dar Basescu inca n-a murit
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana moare.
-Inainte sa va mancam, va indeplinim cate 3 dorinte de fiecare!
Americanul:
-Eu vreau: o gagica, o sticla de wiskhy si ce mai ramane din mine sa ingropati langa mormantu lui Washington. Zis si facut.
Rusul:
-Eu vreau o damigeana de vodca si ce mai ramane din mine sa ingropati langa fostul presedinte rus. Zis si facut.
Pe insula aceea era un lac. Si prima dorinta a romanului a fost:
-Vreau sa patinez pe lacul acesta
canibalii:
-Dar n-ai cum fiindca e vara!
Romanu:
-Nu e nimic, asteptam pana la iarna.
Zis si facut. Canibalii:
-Acum?
Romanul:
-Vreau sa inot in lacul acesta
Canibalii:
-Nu ai cum,este iarna!
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana la vara.
Zis si facut.
Canibalii:
-Care e ultima ta dorinta?
Romanul:
-Ce mai ramane din mine ingropati langa Basescu. Canibalii:
-Dar Basescu inca n-a murit
Romanul:
-Nu-i nimic asteptam pana moare.
Ce este politica?
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
-Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
-Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
Divergente casnice
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat ....... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe ganduri cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat ....... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe ganduri cand am zis:
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar.
Un om moare si ajunge la Sf.Petru
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. 'Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul' zice Sfantul Petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: Si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Tariceanu unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator
Un ou de jumate de kilogram
In satul Cocarlatelesti o gaina face un ou de jumate de kilogram. Fenomen national. Vine si televiziunea, se duce la gospodar, ii ia declaratii,
apoi se duce si la gaina sa-i ia interviu:
- Buna ziua, cum ati reusit performanta?
- Secret de familie!
- Ok, dar spuneti-ne, ce planuri de viitor aveti?
- Sa fac un ou de un kilogram!
Se duce reporterul si la cocos:
- Buna ziua, cum ati reusit aceasta performanta?
- Secret de familie!, zice si cocosul.
- Bine, bine, dar planuri de viitor?
- Sa-i rup gatul strutului!
apoi se duce si la gaina sa-i ia interviu:
- Buna ziua, cum ati reusit performanta?
- Secret de familie!
- Ok, dar spuneti-ne, ce planuri de viitor aveti?
- Sa fac un ou de un kilogram!
Se duce reporterul si la cocos:
- Buna ziua, cum ati reusit aceasta performanta?
- Secret de familie!, zice si cocosul.
- Bine, bine, dar planuri de viitor?
- Sa-i rup gatul strutului!
Ciobani tarani
Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânara domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita de companie, dar neavând ce sa faca, continua sa citeasca o revista.Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana,
dupa care întinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot.
Dupa doua îmbucaturi, întreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f*t*t nici nu mai are rost sa va întreb.
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator,a mers la munte în excursie.
Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi,badea-l pofteste înauntru sistudentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna,poate saanînce si niste cas.
Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa f*ti ceva.
La care badea:
- Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun !
dupa care întinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot.
Dupa doua îmbucaturi, întreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f*t*t nici nu mai are rost sa va întreb.
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator,a mers la munte în excursie.
Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi,badea-l pofteste înauntru sistudentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna,poate saanînce si niste cas.
Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa f*ti ceva.
La care badea:
- Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun !
miercuri, 12 martie 2008
Elefantul si camila
Elefantul o întreabã pe cãmilã: "De ce ai sânii pe spate?"
"Hmmm", rãspunde cãmila, "Interesantã întrebare de la cineva cãruia îi atârnã scula din moacã... "
"Hmmm", rãspunde cãmila, "Interesantã întrebare de la cineva cãruia îi atârnã scula din moacã... "
Bancuri cu femei
Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."
Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde.
De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se
acumuleze presiune.
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i
deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al
unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.
De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta.
La începuturi, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit.
Apoi Dumnezeu a creat bărbatul şi s-a odihnit.
Apoi a creat FEMEIA. De atunci, nici Dumnezeu şi nici bărbatul nu s-au mai
putut odihni vreodată...
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."
Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde.
De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se
acumuleze presiune.
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i
deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al
unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.
De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta.
La începuturi, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit.
Apoi Dumnezeu a creat bărbatul şi s-a odihnit.
Apoi a creat FEMEIA. De atunci, nici Dumnezeu şi nici bărbatul nu s-au mai
putut odihni vreodată...
Bancuri cu Alinuta
Tatål: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatål: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tatål: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!
Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:
-Ce ai sa ii spui bunicutei?
-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De patru ori? se mira lupul
-Da’ ce, te grabesti?….
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da’ ce am eu ,ma, mama
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E… Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatål: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tatål: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!
Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:
-Ce ai sa ii spui bunicutei?
-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De patru ori? se mira lupul
-Da’ ce, te grabesti?….
Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice…
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuta: Da’ ce am eu ,ma, mama
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E… Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
Team work
Un taran mergea cu caruta si striga calul:
-Dii murgule, dii ghita,dii surule, dii marcele...
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba:
-Ce ma... ai uitat cum il cheama?
-Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa.
-Dii murgule, dii ghita,dii surule, dii marcele...
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba:
-Ce ma... ai uitat cum il cheama?
-Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa.
marți, 11 martie 2008
Bula si marijuana
Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri … NIMIC !
“Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
“Ce dracu’?”
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Trage 2-3 fumuri … NIMIC !
“Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.”
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?”
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
“Ce dracu’?”
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Femeia e mai valoroasa ca barbatul
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 lei/litru, adica 8 lei)
2. Are 2 sunci pe solduri: 100 lei/bucata, adica 200 lei.
3. Are piept: 15,5 lei Total: 223.50 lei.
Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 lei
2. Are 2 oua 0.25 lei/buc = 0.50 lei
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 lei/litru, adica 8 lei)
2. Are 2 sunci pe solduri: 100 lei/bucata, adica 200 lei.
3. Are piept: 15,5 lei Total: 223.50 lei.
Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 lei
2. Are 2 oua 0.25 lei/buc = 0.50 lei
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00
luni, 10 martie 2008
Bancuri scurte
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula!
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Proverb canibal: "Toti oamenii sunt la fel de buni!".
De ce femeile au talpile mai mici decât barbatii?
E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de chiuveta de la bucatarie.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!
Proverb canibal: "Toti oamenii sunt la fel de buni!".
De ce femeile au talpile mai mici decât barbatii?
E o chestie de evolutie care le ajuta sa stea mai aproape de chiuveta de la bucatarie.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Doi homosexuali
Doi homosexuali se hotarasc sa faca un copil. Isi amesteca sperma si insemineaza artificial o mama surogat. Cand se naste copilul, fug amandoi la spital. La infirmerie sunt 12 bebelusi, dintre care 11 plang si urla ca din gura de sarpe. Intr-un colt, un bebelus zambeste linistit. O asistenta vine, si spre deliciul celor doi homosexuali, le spune ca acel bebelus fericit este al lor.
"Nu-i asa ca-i minunat?", ii spune unul dintre homosexuali celuilalt. "Toti acesti copii nefericiti...si totusi al nostru este atat de fericit. Asta nu face decat sa dovedeasca dragostea noastra unul pentru altul." Asistenta le spune:
"Da, desigur, acum este fericit, dar asteptati doar sa vedeti ce se intampla cand ii scoatem termometrul din fund!!!"
"Nu-i asa ca-i minunat?", ii spune unul dintre homosexuali celuilalt. "Toti acesti copii nefericiti...si totusi al nostru este atat de fericit. Asta nu face decat sa dovedeasca dragostea noastra unul pentru altul." Asistenta le spune:
"Da, desigur, acum este fericit, dar asteptati doar sa vedeti ce se intampla cand ii scoatem termometrul din fund!!!"
Mos viril
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Noul Dex
Noul DEX :
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
CHILOT = la moldoveni, acel om minunat care chiloteaza avioane
Intrebare : De ce la restaurant in meniu gasim "ciorba de vacutza" si nu "ciorba de vaca", pentru ca tot in meniu este trecuta si "ciorba de porc", nu "ciorba de porcusor". Apropo, ce e ala "porcusor"? Un porc mai usor? ( conform noului DEX). Atunci o "vacutza" este o vaca mai "utza" ?
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
CHILOT = la moldoveni, acel om minunat care chiloteaza avioane
Intrebare : De ce la restaurant in meniu gasim "ciorba de vacutza" si nu "ciorba de vaca", pentru ca tot in meniu este trecuta si "ciorba de porc", nu "ciorba de porcusor". Apropo, ce e ala "porcusor"? Un porc mai usor? ( conform noului DEX). Atunci o "vacutza" este o vaca mai "utza" ?
Bula schior
Proaspat casatorit, Bula este recrutat si repartizat la vânatorii de munte. Dupa sase luni de instructie fara nicio permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
- În primul rând, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea. Al doilea?
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea. Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Gresit! În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare.
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
- În primul rând, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea. Al doilea?
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea. Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Gresit! În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare.
vineri, 7 martie 2008
Homosexualul in iad
Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
joi, 6 martie 2008
Sconcsu'
Ion şi Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Şi unde-l ţii?
- Apăi în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, dar s-o învăţa el…
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Şi unde-l ţii?
- Apăi în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, dar s-o învăţa el…
In cimitir
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - Ia lopata si cauta-ti alta!
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - Ia lopata si cauta-ti alta!
Cadouri incurcate
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Interzis minorilor
O fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
- Ce s-a intamplat, draga?
- Cand veneam de la scoala un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da mie cerceii astia...
- Ce s-a intamplat, draga?
- Cand veneam de la scoala un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da mie cerceii astia...
Maxime
Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;
Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;
Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";
Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;
Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";
Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;
Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;
Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";
Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;
Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";
Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;
Banii prostituatei
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?
Expozitie de tablouri
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"
miercuri, 5 martie 2008
Covorul fermecat
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
- Ce are, nu porneste ?
Nanosecunda
Definitia nano-secundei in Bucuresti:
" Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !"
" Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude primul claxon !"
La hotel
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea !!!
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea !!!
Vibratorul si taranii
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile:
- Ce-i asta Marie? intreaba taica-su
-Asta-i un mixer, pui numa faina si laptele si ti le amesteca singur.
-Mare lucru! zice taica-su.
-Da' asta ce-i?
-Pai asta-i cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mincare inauntru, apesi pe un buton si intr-un minut s-a incalzit.
-Mare lucru!
-Da' ciudatenia asta ce-i? intreaba taica-su.
-Vibrator. Pai sti mata, acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot ca sa-ti satisfaci placerile sexuale.
Maria fiind obosita, pleaca la culcare, taica-su iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare cu horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe linga poarta Gheorghe:
-Sa traiesti nea Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!
- Ce-i asta Marie? intreaba taica-su
-Asta-i un mixer, pui numa faina si laptele si ti le amesteca singur.
-Mare lucru! zice taica-su.
-Da' asta ce-i?
-Pai asta-i cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mincare inauntru, apesi pe un buton si intr-un minut s-a incalzit.
-Mare lucru!
-Da' ciudatenia asta ce-i? intreaba taica-su.
-Vibrator. Pai sti mata, acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot ca sa-ti satisfaci placerile sexuale.
Maria fiind obosita, pleaca la culcare, taica-su iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare cu horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe linga poarta Gheorghe:
-Sa traiesti nea Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!
marți, 4 martie 2008
Banc Sec
Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?
Il aduce pana la usa si apoi ii spune :
"Du-te-n p***a matii!"
Il aduce pana la usa si apoi ii spune :
"Du-te-n p***a matii!"
Masini nemtesti
Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice:
-Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege..
-Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege..
Bush in Iad
George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de
acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George."Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, sparge piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie
ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
"Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."
"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de
acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George."Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, sparge piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie
ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
"Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."
Bush, Blair si cu Basescu
Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost.
La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$.
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$! Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local...
La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$.
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$! Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local...
Teroristul de la Teheran
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristul:
-Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul: Va impusc, voi n-auziti?
Personalul:
-Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristul:
-Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran
Personalul:
- Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel Aviv...
-Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul: Va impusc, voi n-auziti?
Personalul:
-Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristul:
-Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran
Personalul:
- Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel Aviv...
luni, 3 martie 2008
Caine dansand pe manele ati mai vazut?
Ma rog, nu sunt manele, e muzica arabeasca, dar merita vazut.
Romanii, ungurii si tiganii
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti…. Dispare.
Tiganu’ zice :
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati… Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii-s in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light!
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti…. Dispare.
Tiganu’ zice :
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati… Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii-s in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light!
Poate tu...
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Abonați-vă la:
Postări (Atom)