JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Azi, Dinamo a pierdut iar acasa... dar macar am facut sex.
miercuri, 30 aprilie 2008
joi, 24 aprilie 2008
miercuri, 23 aprilie 2008
Lawyer anatomy
Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work.
The first one said, 'I think accountants are the easiest to operate on. Everything inside is numbered.'
'I think librarians are the easiest,' said the second surgeon. 'When you open them up all their organs are alphabetically ordered.'
The third surgeon said, 'I prefer to operate on electricians. All their organs are color coded.'
The fourth one said, 'I like to operate on lawyers. They're heartless, spineless, gutless, and their head and ass are interchangeable.'
The first one said, 'I think accountants are the easiest to operate on. Everything inside is numbered.'
'I think librarians are the easiest,' said the second surgeon. 'When you open them up all their organs are alphabetically ordered.'
The third surgeon said, 'I prefer to operate on electricians. All their organs are color coded.'
The fourth one said, 'I like to operate on lawyers. They're heartless, spineless, gutless, and their head and ass are interchangeable.'
luni, 21 aprilie 2008
Papa
Dupa Cel de-al doilea razboi mondial, un tanar nazist se ascunde in padurile Poloniei. Intalneste acolo un tanar polonez. Isi scoate pistolul si da sa-l impuste. Chiar atunci aude o voce:
- Nu trage! Nu-l omori!
Nazistul se uita si in jurul lui. Nimeni. Ridica iar pistolul.
- Nu trageeee!!! Nu-l omori!!!
- Cine esti, ma? intreaba nazistul.
- Eu, vocea interioara, constiinta.
- Si de ce sa nu-l omor?
- Baiatul asta, candva, va ajunge Papa, zise vocea.
- Asta? Un polonez?
- Da.
- Si eu???
- Si tu.
- Nu trage! Nu-l omori!
Nazistul se uita si in jurul lui. Nimeni. Ridica iar pistolul.
- Nu trageeee!!! Nu-l omori!!!
- Cine esti, ma? intreaba nazistul.
- Eu, vocea interioara, constiinta.
- Si de ce sa nu-l omor?
- Baiatul asta, candva, va ajunge Papa, zise vocea.
- Asta? Un polonez?
- Da.
- Si eu???
- Si tu.
duminică, 20 aprilie 2008
Punkerul si mosul
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f*tut un papagal. Ma gindeam ca esti fiul meu.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f*tut un papagal. Ma gindeam ca esti fiul meu.
sâmbătă, 19 aprilie 2008
simplu creion
cind au ajuns pe orbita americanii au descoperit ca pixurile nu functioneaza din cauza lipsei de gravitatie. asa ca au bagat milioane de dolari si au scos un pix care scria in orice conditii. rusii exact pt aceeasi prb au folosit un simplu creion
erectii minunate
tinind cont ca se cheltuie mai multi bani pt potenta si pt silicoane decit pt cercetari cu privire la bolile batrinetii peste 30-40 ani von avea cu toti erectii minunate respectiv tite adevarate dar nu ne vom mai aduce aminte unde stam
vineri, 18 aprilie 2008
Ce faci cand esti satul de munca?
Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru: du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal "Johnson & Johnson"( doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni : fiecare termometru rectal "Johnson & Johnson" a fost testat PERSONAL in fabrica noastra". Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: "sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul Calitate al Johnson &Johnson" si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca....
La inmormantare
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...
Cu blonde...
Trei blonde mai in varsta stau de vorba la o cafea:
Prima: Auziti fetelor, eu de la o vreme am inceput sa uit. Daca ma trezesc si ma ridic din pat, nu stiu daca este seara sau dimineata!
A doua: Asta nu-i nimic, sa vezi ce mi se intampla mie. Cand sunt pe la jumatatea scarii in bloc, la un moment dat ma opresc si ma gandesc daca trebuie sa urc sau sa cobor!?
A treia: Pe mine m-a ferit Dumnezeu de probleme din astea inca! Bat in lemn... dupa care, grabita, fugi spre usa, intreband in gura mare:
- Daaa, cine e?
Prima: Auziti fetelor, eu de la o vreme am inceput sa uit. Daca ma trezesc si ma ridic din pat, nu stiu daca este seara sau dimineata!
A doua: Asta nu-i nimic, sa vezi ce mi se intampla mie. Cand sunt pe la jumatatea scarii in bloc, la un moment dat ma opresc si ma gandesc daca trebuie sa urc sau sa cobor!?
A treia: Pe mine m-a ferit Dumnezeu de probleme din astea inca! Bat in lemn... dupa care, grabita, fugi spre usa, intreband in gura mare:
- Daaa, cine e?
Hipiotul si maicuta
Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
“Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
“Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.”
“Da?”, intreba hipiotul.
“Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
“Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa sex cu mine!”
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
“Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”.
“Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”
“Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
“Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.”
“Da?”, intreba hipiotul.
“Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
“Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa sex cu mine!”
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
“Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”.
“Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”
joi, 17 aprilie 2008
Iepurele in padure (from ew_1)
inainte de sumit americanii, englezii si romanii isi testeaza spionii. se da drumul unui iepure in padure si cine il gaseste e cel mai tare.americanii mobilizeaza tehnica lor cauta o zi si nimic. englezoii intra in padure, se deghizeaza inverze si morcovi, asteapta o zi si nimic.romanii trimit o patrula de militieni in padure si astia dupa 20 min ies cu un urs batut bine: "nu mai dati!recunosc, sint iepure!!!"
De ce traverseaza puiul strada? (from ew_1)
PROFESOR DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi..
KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti pui vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOSES:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati
autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in
evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avícol.
BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.
EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele
s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind
un impact strategic centrat in industrie si eleborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.
BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !
TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata
REVISTA FEMEII
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie.
La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN
Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA
Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU:
Concetatenii, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavi si va reduce credibilitatea tarii la
parteneriatele cu Occident!
ILIESCU
Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
BASESCU
Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA
E un drept al minoritatii avicole
SUPORT TEHNIC:
Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il
vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
Si acum, raspunsuri date de persoane de pe forum :
DANA:
Defineste strada.
ALINA:
Hmm...stiu eu ca in spatele acestei idei se ascunde o batjocura la adresa lui Cristi Minculescu. Nu mai suport ca toti cretinii sa-si bata joc de Iris. Gata! Eu pe acest forum nu mai scriu din acest moment! Si nu incercati sa ma corupeti pentru ca n-aveti nici o sansa.
DEATHANGEL:
Concert Iris in Cluj pe data de 15 mai, 2012. Intrarea 50.000 si un afis gratuit. Aaaa.....despre ce era topicul? Da-l dreq de pui, important e ca va urma un nou concert Iris.
miercuri, 16 aprilie 2008
Constructorul evreu
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru :
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru :
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
Iluzionistul si papagalul
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma, papagalul zice : OK! Ma dau batut.Unde e vaporul?
Arabul si evreul
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
D'ale lu' Bush
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:
370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White Housewith this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."
370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White Housewith this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."
marți, 15 aprilie 2008
luni, 14 aprilie 2008
Bula la scoala
Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca Bula e cu "mea"-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Du-te-n p..a mea!
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca Bula e cu "mea"-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Du-te-n p..a mea!
Poeziile femeilor si barbatilor
WOMAN's POEM
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
pray he's gainfully employed,
And, when I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind, Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend.
MAN'S POEM:
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a golf course.
This doesn't rhyme and I don't give a shit
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
pray he's gainfully employed,
And, when I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind, Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend.
MAN'S POEM:
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a golf course.
This doesn't rhyme and I don't give a shit
duminică, 13 aprilie 2008
Culmi
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din Guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scri pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri
vineri, 11 aprilie 2008
Ungurii si mexicanii
Doua blonde stau de vorba.
Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
La care Bula:
- ATTILA GONZALES !
Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
La care Bula:
- ATTILA GONZALES !
Cu caramida la pescuit
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Lampa fermecata in secolul 21
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"
Bricheta II
La Comisia de Apel, avocatul Rapidului, Florea Gheorghe, a cerut expertiza balistica. Intrebarea care se pune e : s-a tras foc cu foc sau foc automat?
joi, 10 aprilie 2008
La nebuni
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Suporterii Stelei
Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Bună ziua! Aş dori un tricou cu Steaua vă rog...
- De care doriţi? De jucător, de portar sau de arbitru?
- Bună ziua! Aş dori un tricou cu Steaua vă rog...
- De care doriţi? De jucător, de portar sau de arbitru?
Tratamente naturiste
Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo
tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo
tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!
miercuri, 9 aprilie 2008
marți, 8 aprilie 2008
Inginerii si canibalii
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
Ants got high
2 furnicute fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe lânga ele si le intreaba:
- Ce faceti aici mai furnicutelor? Ele se sparg de ras si îi zic elefantului:
- Auzi ma elefantule, punem pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de pâine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutele se spargeau de râs:
- Auzi mai elefantule punem pariu ca nu poti sa calci pe frimitura astalalta! Elefantul calca, la care furnicutele:
- Sa moara mama, câta mai sandwich-ul !!!!!!
- Ce faceti aici mai furnicutelor? Ele se sparg de ras si îi zic elefantului:
- Auzi ma elefantule, punem pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de pâine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutele se spargeau de râs:
- Auzi mai elefantule punem pariu ca nu poti sa calci pe frimitura astalalta! Elefantul calca, la care furnicutele:
- Sa moara mama, câta mai sandwich-ul !!!!!!
Google Search
La usa unui paznic de langa munti, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
La summit-ul NATO
Cu ocazia summit-ului NATO, la Palatul Victoria , premierul Tariceanu a avut ca invitati si urmatorii ambasadori:
Rusia-- Serghei Pulov-Putin
Japonia-- Futinguri YamataKara
Turcia-- Sulerin Pulerin Bulerin
Anglia-- Wiliam Pizdokery
SUA --John Coicot & William Coylung
Moldova--Vasile Milduci
Transnistria -- Ion Milmoi
Germania-- Fritz Futerman
Coreea de Nord-- Sugi Shilingi
Coreea de Nord-- Yamatasula
Norvegia-- Ian Armen Linse
Olanda-- Ruud van Pulen
Franta-- Francois Futetot ( accent pe e)
Spania-- Raoul Floconso
China-- Ling Chea Puk
Taiwan-- Nam Sut Yen
Vietnam-- Nam Chil Ott
Ucraina-- Maria Lingeonpizdova
Argentina-- Jose Armando Futando
Tibet -- Tzom Ping Tzon Des
Grecia-- Giorgios Lindicos
Malta-- Fabritzio Clitoris(accent pe o)
Belgia-- Jean Penis
Cecenia-- Hazbulatov Hasbulito
Rusia-- Serghei Pulov-Putin
Japonia-- Futinguri YamataKara
Turcia-- Sulerin Pulerin Bulerin
Anglia-- Wiliam Pizdokery
SUA --John Coicot & William Coylung
Moldova--Vasile Milduci
Transnistria -- Ion Milmoi
Germania-- Fritz Futerman
Coreea de Nord-- Sugi Shilingi
Coreea de Nord-- Yamatasula
Norvegia-- Ian Armen Linse
Olanda-- Ruud van Pulen
Franta-- Francois Futetot ( accent pe e)
Spania-- Raoul Floconso
China-- Ling Chea Puk
Taiwan-- Nam Sut Yen
Vietnam-- Nam Chil Ott
Ucraina-- Maria Lingeonpizdova
Argentina-- Jose Armando Futando
Tibet -- Tzom Ping Tzon Des
Grecia-- Giorgios Lindicos
Malta-- Fabritzio Clitoris(accent pe o)
Belgia-- Jean Penis
Cecenia-- Hazbulatov Hasbulito
luni, 7 aprilie 2008
Vis excitant
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare la care ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia lui. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la orgasm asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare la care ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia lui. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la orgasm asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?
A blonde doing a paint job...
A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do. "Well, you can paint my porch. How much will you charge?" The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She should. She was standing on the porch." A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
If Santa answered his mails honestly...
---------- Dear Santa I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv bena gud boy all yeer. Yer Frend, BiLLy
Dear Billy, Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How about I send you a fucking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger. At least HE can spell! Santa
---------- Dear Santa, I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody! Love, Sarah
Dear Sarah, You're parents smoked pot when they had you, didn't they? Santa
---------- Dear Santa, I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do. Love, Teddy
Dear Teddy, Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your fat mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let me get you some nice Legos instead. Santa
---------- Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba. Love, Francis
Dear Francis, Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay. Santa
---------- Dear Santa, I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the back door. Love, Susan
Dear Susan, Milk gives me the runs and carrots make the deer fart in my face when riding in the sleigh. You want to do me a favor? Leave me a bottle of scotch. Santa
----------
Dear Santa, What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making toys? Your friend, Thomas
Dear Thomas, All the toys are made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most of my time making low-budget porno films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while losing money at the craps table. Hey, you wanted to know. Santa
---------- Dear Santa, Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song? Love, Jessica
Dear Jessica, Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm skipping your house. Santa
---------- Dear Santa, I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE PLEASE could I have one? Timmy
Timmy, That whiney begging shit may work with your folks, but that crap doesn't work with me. You're getting a sweater again. Santa
---------- Dearest Santa, We don't have a chimney in our house, how do you get into our home? Love, Marky
Mark, First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your ass whipped at school. Second, you don't live in a house, you live in a low-rent apartment complex. Third, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window. Sweet Dreams, Santa
Dear Billy, Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How about I send you a fucking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger. At least HE can spell! Santa
---------- Dear Santa, I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody! Love, Sarah
Dear Sarah, You're parents smoked pot when they had you, didn't they? Santa
---------- Dear Santa, I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do. Love, Teddy
Dear Teddy, Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your fat mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let me get you some nice Legos instead. Santa
---------- Dear Santa, I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba. Love, Francis
Dear Francis, Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay. Santa
---------- Dear Santa, I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the back door. Love, Susan
Dear Susan, Milk gives me the runs and carrots make the deer fart in my face when riding in the sleigh. You want to do me a favor? Leave me a bottle of scotch. Santa
----------
Dear Santa, What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making toys? Your friend, Thomas
Dear Thomas, All the toys are made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most of my time making low-budget porno films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while losing money at the craps table. Hey, you wanted to know. Santa
---------- Dear Santa, Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song? Love, Jessica
Dear Jessica, Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm skipping your house. Santa
---------- Dear Santa, I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE PLEASE could I have one? Timmy
Timmy, That whiney begging shit may work with your folks, but that crap doesn't work with me. You're getting a sweater again. Santa
---------- Dearest Santa, We don't have a chimney in our house, how do you get into our home? Love, Marky
Mark, First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your ass whipped at school. Second, you don't live in a house, you live in a low-rent apartment complex. Third, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window. Sweet Dreams, Santa
CITATE DIN GIGI BECALI
Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.
Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.
Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.
Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni.
Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.
Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.
Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.
Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania. Dar n-au vrut, fraierii.
Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.
Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el.
Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic.
Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.
Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!
Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?
Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.
M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?
Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.
La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.
Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.
Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.
Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.
N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?
Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.
Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia.
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.
Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.
Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"
Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.
Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.
Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.
Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.
Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni.
Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.
Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.
Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.
Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania. Dar n-au vrut, fraierii.
Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.
Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.
Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el.
Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic.
Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.
Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.
Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!
Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.
Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?
Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.
M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?
Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.
La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.
Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.
Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.
Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.
N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?
Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.
Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia.
Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.
Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.
Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.
Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"
duminică, 6 aprilie 2008
Bula , papagalul si Viagra
Bula cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa, si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Bula, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator, ca doar doar, s-o racori nitzel. Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal… Deschide usa, si vede papagalul transpirat tot. Bula, mirat, intreaba:
- Ce ai facut ma??? Cum de esti tot transpirat???
La care papagalul:
- Buey varule… tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
- Ce ai facut ma??? Cum de esti tot transpirat???
La care papagalul:
- Buey varule… tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
Templul manelelor
Astia si-au tras templu, de ce nu catedrala, sau bazilica? Sau o moschee, ar suna mai adecvat...
sâmbătă, 5 aprilie 2008
vineri, 4 aprilie 2008
Vaci, Ideologii, Religii si Sisteme Sociale
FEUDALISM
Ai doua vaci. Stapanul iti ia din lapte.
SOCIALISM
Ai doua vaci. Statul iti ia una si o da vecinului. Impreuna formati o
cooperativa de productie.
SOCIALISM PUR
Ai doua vaci. Statul ti le ia si le pune intr-un grajd impreuna cu
vacile tuturor. Tu trebuie sa ai grija de toate vacile, iar statul iti
da la sfarsit un pahar de lapte.
FASCISM
Ai doua vaci. Statul ti le ia pe amandoua, te pune sa le ingrijesti si
apoi te obliga sa cumperi laptele. Incepi o campanie de sabotaj.
COMUNISM
Ai doua vaci. Statul ti le confisca si are grija de productie. Astepti
la coada ore intregi. La final te alegi cu niste lapte acru.
COMUNISM PUR (1)
Tu si vecinul aveti doua vaci. Va certati care e mai *priceput* si
care are mai multe *nevoi*. Intre timp nu se munceste, productia de
lapte stagneaza, iar vacile mor infometate.
COMUNISM PUR (2)
Ai doua vaci. Vecinul te ajuta sa ai grija de ele si amandoi impartiti laptele.
COMUNISM de tip rusesc
Ai doua vaci. Trebuie sa le ingrijesti, dar statul iti ia tot laptele.
La randul tau furi cat mai mult lapte de la stat si-l vinzi la negru.
COUMNISM in Cambodgia
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si apoi te impusca.
TOTALITARISM
Ai doua vaci. Statul ti le confisca si neaga ca ele ar fi existat
vreodata. Laptele este interzis.
DICTATURA
Ai doua vaci. Fie vinzi laptele la un pret mic, fie statul te impusca
si iti ia vacile.
DEMOCRATIE PURA
Ai doua vaci. Vecinul decide cine beneficiaza de lapte.
DEMOCRATIE REPREZENTATIVA
Ai doua vaci. Vecinii aleg pe cineva care sa-ti spuna ce sa faci cu laptele.
DEMOCRATIE de tip LIBERAL
Ai doua vaci. Guvernul ti le impoziteaza atat de mult incat trebuie sa
le vinzi ca sa poti plati taxele de sustinere a unui cetatean din alta
tara care are doar o vaca (si aceea primita cadou de la guvernul tarii
tale).
CAPITALISM
N-ai vaci. Banca nu iti da un credit ca sa-ti cumperi.
CAPITALISM AMERICAN
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cu timpul ajungi sa ai o cireada.
CAPITALISM ANTREPRENORIAL
Ai doua vaci. Inchiriezi un taur de la un capitalist. Dupa ce l-ai
folosit, il returnezi ca sa nu trebuiasca sa il hranesti. Cireada iti
creste acum de doua ori mai repede ca in capitalismul american.
PROTECTIA MEDIULUI
Ai doua vaci. Statul iti intrezice sa le mulgi sau sa le omori.
CAPITALISM ANARHIC
Ai doua vaci. Le vinzi pe ambele si iti cumper un taur.
SUPRAREALISM
Ai doua girafe. Statul te obliga sa le dai lectii de acordeon.
POLITICAL CORRECTNESS
Esti *asociat* (termenul "a detine" e deja retrograd si perimat) cu
doua bovine de varste diferite (insa la fel de valoroase pentru
societate). Nu se specifica genul.
FEMINISM
Ai doua vaci. Se casatoresc si adopta un vitel.
CRESTINISM
Ai doua vaci. Una o dai aproapelui tau.
EXISTENTIALISM
Exista vaci. Laptele poate foarte bine sa existe sau nu. Ce mai conteaza?
NHILISM
Nu exista vaci. Vacile sunt moarte.
BIROCRATIE
Ai doua vaci. La inceput statul iti impune cu ce sa le hranesti si
cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi te le ia pe
amandoua, impusca una. o mulge pe cealalta si arunca laptele. Apoi iti
cere sa completezi un formular legat de vacile lipsa.
Companiile in diferite tari:
USA
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa dea lapte de 4 ori
mai mult. Esti surprins cand vaca moare.
FRANTA
Ai doua vaci. Intrii in greva fiindca vrei trei vaci.
ELVETIA
Ai 5.000 de vaci. Nici una nu-ti apartine, dar percepi taxe pentru ca
le ingrijesti.
JAPONIA
Ai doua vaci. Le modifici sa fie de zece ori mai mici decat o vaca
obisnuita, dar sa dea de 20 de ori mai mult lapte. Faci desene animate
pe tema asta si le distribui in intreaga lume.
GERMANIA
Ai doua vaci. Faci in asa fel incat toate sa fie blonde, sa bea multa
bere, sa goneasca cu 200 km/h si sa produca lapte de calitate.
Dezavantajul e ca au nevoie anual de 4 luni de concediu platit.
MAREA BRITANIE
Ai doua vaci. Ambele-s nebune. Oricum nu le mulgi fiindca tie iti place ceaiul.
ITALIA
Ai doua vaci dar nu stii unde sunt. In timp ce le cauti dai peste o
femeie frumoasa. Iti iei pauza de masa si te duci cu ea in oras.
RUSIA
Ai doua vaci. Si niste vodka. Le numeri si iti dai seama ca ai 5 vaci.
Mai bei si le numeri iar: ai 42. Iar le numeri: ai 12. Deschizi inca o
sticla de vodka.
POLONIA
Ai doi tauri. Angajatii sunt raniti de fiecare data cand incerca sa-i mulga.
INDIA
Ai doua vaci. Le venerezi.
AFRICA
Banuiesti ca ai doua vaci (fiindca nu stii cum arata). Adormi la loc.
CHINA
Ai doua vaci. Ti le mulg 300 de oameni. Dispare somajul si ai
productivitate ridicata.
ISRAEL
Exista asadar doua vaci. Isi deschid o farbrica de lapte si un magazin
de inghetata. Vand drepturile pentru viitorul film. Isi trimit
odrazlele la Harvard sa devina doctori. Asadar, cine mai are nevoie de
oameni?
ROMANIA
Ai doua vaci. Le inveti sa manance o data pe luna, sa se mulga singure
si, daca e posibil, sa traiasca 100 de ani.
Ai doua vaci. Stapanul iti ia din lapte.
SOCIALISM
Ai doua vaci. Statul iti ia una si o da vecinului. Impreuna formati o
cooperativa de productie.
SOCIALISM PUR
Ai doua vaci. Statul ti le ia si le pune intr-un grajd impreuna cu
vacile tuturor. Tu trebuie sa ai grija de toate vacile, iar statul iti
da la sfarsit un pahar de lapte.
FASCISM
Ai doua vaci. Statul ti le ia pe amandoua, te pune sa le ingrijesti si
apoi te obliga sa cumperi laptele. Incepi o campanie de sabotaj.
COMUNISM
Ai doua vaci. Statul ti le confisca si are grija de productie. Astepti
la coada ore intregi. La final te alegi cu niste lapte acru.
COMUNISM PUR (1)
Tu si vecinul aveti doua vaci. Va certati care e mai *priceput* si
care are mai multe *nevoi*. Intre timp nu se munceste, productia de
lapte stagneaza, iar vacile mor infometate.
COMUNISM PUR (2)
Ai doua vaci. Vecinul te ajuta sa ai grija de ele si amandoi impartiti laptele.
COMUNISM de tip rusesc
Ai doua vaci. Trebuie sa le ingrijesti, dar statul iti ia tot laptele.
La randul tau furi cat mai mult lapte de la stat si-l vinzi la negru.
COUMNISM in Cambodgia
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si apoi te impusca.
TOTALITARISM
Ai doua vaci. Statul ti le confisca si neaga ca ele ar fi existat
vreodata. Laptele este interzis.
DICTATURA
Ai doua vaci. Fie vinzi laptele la un pret mic, fie statul te impusca
si iti ia vacile.
DEMOCRATIE PURA
Ai doua vaci. Vecinul decide cine beneficiaza de lapte.
DEMOCRATIE REPREZENTATIVA
Ai doua vaci. Vecinii aleg pe cineva care sa-ti spuna ce sa faci cu laptele.
DEMOCRATIE de tip LIBERAL
Ai doua vaci. Guvernul ti le impoziteaza atat de mult incat trebuie sa
le vinzi ca sa poti plati taxele de sustinere a unui cetatean din alta
tara care are doar o vaca (si aceea primita cadou de la guvernul tarii
tale).
CAPITALISM
N-ai vaci. Banca nu iti da un credit ca sa-ti cumperi.
CAPITALISM AMERICAN
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cu timpul ajungi sa ai o cireada.
CAPITALISM ANTREPRENORIAL
Ai doua vaci. Inchiriezi un taur de la un capitalist. Dupa ce l-ai
folosit, il returnezi ca sa nu trebuiasca sa il hranesti. Cireada iti
creste acum de doua ori mai repede ca in capitalismul american.
PROTECTIA MEDIULUI
Ai doua vaci. Statul iti intrezice sa le mulgi sau sa le omori.
CAPITALISM ANARHIC
Ai doua vaci. Le vinzi pe ambele si iti cumper un taur.
SUPRAREALISM
Ai doua girafe. Statul te obliga sa le dai lectii de acordeon.
POLITICAL CORRECTNESS
Esti *asociat* (termenul "a detine" e deja retrograd si perimat) cu
doua bovine de varste diferite (insa la fel de valoroase pentru
societate). Nu se specifica genul.
FEMINISM
Ai doua vaci. Se casatoresc si adopta un vitel.
CRESTINISM
Ai doua vaci. Una o dai aproapelui tau.
EXISTENTIALISM
Exista vaci. Laptele poate foarte bine sa existe sau nu. Ce mai conteaza?
NHILISM
Nu exista vaci. Vacile sunt moarte.
BIROCRATIE
Ai doua vaci. La inceput statul iti impune cu ce sa le hranesti si
cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi te le ia pe
amandoua, impusca una. o mulge pe cealalta si arunca laptele. Apoi iti
cere sa completezi un formular legat de vacile lipsa.
Companiile in diferite tari:
USA
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa dea lapte de 4 ori
mai mult. Esti surprins cand vaca moare.
FRANTA
Ai doua vaci. Intrii in greva fiindca vrei trei vaci.
ELVETIA
Ai 5.000 de vaci. Nici una nu-ti apartine, dar percepi taxe pentru ca
le ingrijesti.
JAPONIA
Ai doua vaci. Le modifici sa fie de zece ori mai mici decat o vaca
obisnuita, dar sa dea de 20 de ori mai mult lapte. Faci desene animate
pe tema asta si le distribui in intreaga lume.
GERMANIA
Ai doua vaci. Faci in asa fel incat toate sa fie blonde, sa bea multa
bere, sa goneasca cu 200 km/h si sa produca lapte de calitate.
Dezavantajul e ca au nevoie anual de 4 luni de concediu platit.
MAREA BRITANIE
Ai doua vaci. Ambele-s nebune. Oricum nu le mulgi fiindca tie iti place ceaiul.
ITALIA
Ai doua vaci dar nu stii unde sunt. In timp ce le cauti dai peste o
femeie frumoasa. Iti iei pauza de masa si te duci cu ea in oras.
RUSIA
Ai doua vaci. Si niste vodka. Le numeri si iti dai seama ca ai 5 vaci.
Mai bei si le numeri iar: ai 42. Iar le numeri: ai 12. Deschizi inca o
sticla de vodka.
POLONIA
Ai doi tauri. Angajatii sunt raniti de fiecare data cand incerca sa-i mulga.
INDIA
Ai doua vaci. Le venerezi.
AFRICA
Banuiesti ca ai doua vaci (fiindca nu stii cum arata). Adormi la loc.
CHINA
Ai doua vaci. Ti le mulg 300 de oameni. Dispare somajul si ai
productivitate ridicata.
ISRAEL
Exista asadar doua vaci. Isi deschid o farbrica de lapte si un magazin
de inghetata. Vand drepturile pentru viitorul film. Isi trimit
odrazlele la Harvard sa devina doctori. Asadar, cine mai are nevoie de
oameni?
ROMANIA
Ai doua vaci. Le inveti sa manance o data pe luna, sa se mulga singure
si, daca e posibil, sa traiasca 100 de ani.
Doi cocosi
Doi cocosi vobeau ...
- Hai ma pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !
- Hai ma pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !
Baba la doctor
Merge o baba la doctor si-l intreaba:
- Dom'le doftor, unde-i inima?
- Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand, bandajata la picior.
O-ntreaba doctoru:
- Da de ce schiopatati, doamna?
- Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.
- Dom'le doftor, unde-i inima?
- Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand, bandajata la picior.
O-ntreaba doctoru:
- Da de ce schiopatati, doamna?
- Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.
joi, 3 aprilie 2008
Ciocanul libanez
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
Cerere de marire de salariu
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca;
- nu dovedeste fidelitate
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca;
- nu dovedeste fidelitate
Scufita Rosie
Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ....
- O.K. baieti, da pe rand ....
miercuri, 2 aprilie 2008
marți, 1 aprilie 2008
Maxime "adevatate"
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca......
sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca......
sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?
Dictionarul Barbatilor - pentru Femei
Mi-e foame = Mi-e foame
Mi-e somn = Mi-e somn
Sunt obosit = sunt obosit
Faina rochie = Misto gagica
Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie
Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta autoinventata te lupti?
Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte
Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de fapt nimic
(in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala =
=Ia oricare din cac..urile astea de haine,numa' hai sa mergem acasa!
Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea, in asa
fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei fi de
acord sa faci sex cu mine
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te culci cu
alti barbati
Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex
Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex
Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem sex
Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem sex
Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar place sa
facem sex
Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici nu se
pune problema...
Sunt suparat = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum!
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex
Taranul si nevasta care naste
Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru'
satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse
la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici -
care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira
tenul fermierului. Nu trecura, insa, decat cateva secunde si fermierul receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!...
satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse
la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici -
care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira
tenul fermierului. Nu trecura, insa, decat cateva secunde si fermierul receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!...
Away messages
1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.
4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.
5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.
6. The email server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.
(The beauty of this is that when you return, you can see who did this
over and over and over...)
7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.
9. I've run away to join a different circus.
10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Lucille' instead of Steve.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.
4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.
5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.
6. The email server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.
(The beauty of this is that when you return, you can see who did this
over and over and over...)
7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.
9. I've run away to join a different circus.
10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Lucille' instead of Steve.
Dulgherul si autobuzul
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pecare-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute,sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute,sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
Maicile
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire ,cu masina cu alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo tu'ti crucea ma-tii!!!
Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo tu'ti crucea ma-tii!!!
Ca durerea de masea
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si la intoarcere nu mai era virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)