Copilaria noastra Vs. Copilaria voastra

Justificare

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa mai multe beri. :) Cheers!

No cash

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!

Un mic numar de magie

Cascadorii...plansului

Trei scheleti

Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
- Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...

Gigi Becali - Simply the best

Un arbitru machia

Bobby J - rapper la 5 ani

Job la minister

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"
-"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins :
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta."

Patru doctori priceputi

Doctorul american spune:
"La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde:
"E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem o jumate de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se ridica atunci doctorul roman si raspunde:
"N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi.... la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...."

Tatuaj pe penis

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!

Din trei rele ce alegi?

De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verghieta care i-a `pus-o` amanta cand dormea, in urma descoperirii ei in buzunarul pantalonilor. Ma intreb, ce este mai rau :
1- sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta?!

Doi hoti

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare.Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie !
Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !

imbracatul dupa actul sexual

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii :D

Multa bere

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!

Perle BAC 2008

- "Ghilimelele apar numai atunci când vorbeşte cineva, chiar şi în şoaptă";

- “Luceafarul e cu o fata pe care o iubesc doi tipi”

- “Cuvintele glas si lumina au sens conotativ numai când se invrajbesc intre ele”

- “Luceafarul este cea mai mare poezie a lui Eminescu, cred ca are vreo suta de strofe, si acolo e vorba despre o poezie de dragoste pentruca (sic!) exista o fata pe care o iubesc doi tipi si ea la inceput nu stie pe care sal (sic!) iubeasca, dar il alege pe celalalt si o doare in cot de Luceafar”

- “Pai da, trebuie sa ne dam dupa timp, acum nu mai este vreme de dulcegarii, de tromboane, trebuie sa stii sa traiesti, sa faci bani, sa ai casa si masina, sa ai un servici usor si banos. Daca te dai dupa timp traiesti bine cum traiesc deputatii” (n.n.: Cerinta era: Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre timp, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea afirmatie: “Timpul se schimba. Trebuie sa ne schimbam si noi cu dânsul”. E. Lovinescu, Opere)

- "Adică Ion zăcea atât de adânc încât nici nu şi-a dat seama că a uitat lumina aprinsă şi era atât de leneş că nici becul nu la mai şters de praf şi de aceea lumina era murdară"; (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinţa era următoarea: Comentează în 6 - 10 rânduri secvenţa descriptivă .... , evidenţiind relaţia dintre fondul de idei şi mijloacele artistice)

- "Eminescu a scris Luceafărul pentru că l-a văzut mai mare decât toate stelele şi de aceea ia plăcut... Luceafărul s-a transformat într-un flăcău pentru că altfel nu putea so iubească pe fata împăratului dar pe urmă s-a nasolit treaba pentru că fata aia iubea pe altul şi Luceafărul s-a întors în cer de unde căzuse";

- "Nichita Stănescu este un poet care se miră de orice. El se miră şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri";

- "Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabulă că te întâlneşti cu ea şi în final";

- "Basmul studiat de noi este Harap Alb şi este un basm cult pentru că este scris de un om cult, Eminescu. Atunci când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult, adică opus basmului cult, dar amândouă basmele sunt frumoase, numai că unul este scris într-un fel şi celălalt în alt fel".

“Spânul a fost pentru Ion Creangă un model de personaj nenorocit pe care l-a urmat toată viaţa”

“Basmul cult işi are originea în cel popular de la care autorul preia tiparul narativ, dar reorganizează elementele stereotipi.”

„Poema „Mioriţa” circula pe baza orală, adica nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada „Mioriţa” este vorba de trei ciobani care complotează împreuna să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul „Mioriţei” a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere.”

„Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus “Delirul”. Scriitorii care se consuma mult, mor.”

„Romanul “Răscoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru că începe şi se termină cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu o sferă.„

„În acest text se analizează trăsăturile vitelor de la plug, căci aceste obiecte - boul şi vaca - sînt cele mai valoroase ale ţăranului.”

Un arab la telefon

Un arab suna la aeroport sa faca rezervare de bilet:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast !

Anestezie

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...