vineri, 29 august 2008

Blaxy Girls - niste fete curajoase

IF YOU FEEL MY LOVE

In tren

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru....

Ceva de mancare

O femeie se plange alteia ca barbatu-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca
niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba".... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Cainele si pisica

Diferenta de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Saritura la copca

miercuri, 27 august 2008

Tiganul mafiot

In Italia mare adunare de mafioti din toate tarile, din Romania un tigan mafiot reprezentant al mafei... Acolo seful mafiotilor il intreaba pe tigan:- Mai,tu ai casa cu 3 etaje??
Tiganu: - Poi sefu..nu am!
Seful: - Da mah, ai acasa masini?
Tiganu:.. - Poi sefu nu am din pacate.
Sefu: -Da mah tigane, ai la gat lant de aur?
Tiganu: - Vai sefu nu am!
Seful,nervos: - Noah atunci du-te acasa si intr-o saptamana sa indeplinesti toate aceste conditii! Merge tiganu acasa rusinat, nervos, iritat, intra in curte urla la piranda si ii zice:
- Nevasta! da ordin la muncitori, urgent,sa darame ultimele 12 etaje de la casa, vindeti avioanele si elicopterele ca trebuie sa cumparam masini si cainele ala baga-l in casa pentru ca de azi inainte trebuie sa port eu lantul!

Dupa miros

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca..... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda narile!

luni, 25 august 2008

Bula si ninja

Bula in Japonia se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
- Bang! Ninja ii da una in gura lui Bula de doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta?
- Cheia dragonului. Dupa aia Bula - bang una in gura la ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceza!

Definitia globalizarii

Care este cel mai bun exemplu de GLOBALIZARE? Raspuns: Moartea printesei Diana! O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi.

joi, 21 august 2008

un cadou mai...special

A uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata.

Ea ia spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO!

A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a terzit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si la adus in casa.

A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout.

Radu este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el.

joi, 14 august 2008

Sfaturi la angajare

'Cautam oameni cu experienta' înseamna ca 'Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat'.
'Bune abilitati de comunicare', adica 'Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine'.
'Se cer abilitati de conducere', adica 'Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc'.
'Rezistenta la stres', adica 'În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur'.
'Salariu competitiv' înseamna frecvent ca 'Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri'.
'Alatura-te echipei noastre dinamice' vrea sa spuna, de fapt, ca 'Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur'.

joi, 7 august 2008

Sasha, Grisha si Ion

Homosexuali

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!…

Examen de externare

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Bani rotunzi

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund.

Alte doua blonde

Doua blonde stau de vorba:
- Ce faci draga? Ai fost aseara in club?
- N-am putut draga, ca am avut 39 cu 1
- Pe bune, draga? Nici eu n-am fost, ca am avut 69 cu 2.

Doua blonde si o camila

Doua blonde carora li s-a furat camila: se duc ele la politie sa anunte ca li s-a furat camila.
Prima blonda: Domnule politist... ne-a disparut camila
Politaiul: Pai spuneti-mi... cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda: Pai... stiti, avea doua cocoase.
Politaiul: Asta era evident, altceva.
Prima blonda: Aaaaaaaaaa stiu stiu stiu, bea apa multa.
Politaiul: Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de doua blonda: Aaaaaaaaa, stiu eu, stiu eu... avea 2 pizde.
Politaiul: Hai fata , faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila doua pizde?!?!
A doua blonda: Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: "UITE BA O CAMILA CU 2 PIZDE"

La spital

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...

La farmacie

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă...