Muncitori intelectuali

Noul vibrator

Despre Bloggeri

"Bloggers were invented ca. 300AD and were originally called monks. Like their distant descendents, monks had shitty haircuts and never got laid."

Yop

Escape from Alcatraz

[vazut la neuronu]

Blonda si Ferrari

O tipa blonda cu un Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Fat Frumos si Zmeul

Cica erau Fat-Frumos si Zmeul. Erau undeva, nu stiu unde , intr-un oras , pe la Bailesti, nush pe unde. De la o vreme Fat Frumos nu prea mai agatza nimic, o tinea din laba-n laba, Zmeul le futea pe toate. Si satul Fat-Frumos de atata laba, isi ia inima in dinti si se duce la Zmeu ( cu inima in dinti cu tot...) :
- Ma Zmeule...cum pana mea faci ma , de agati tu tot...zi si mie.. nu fii chitra..
- Pai mai Fat frumos, cum sa iti explic eu tie, intri si tu mIRC, iei fetele la rand si vezi si tu care iti raspunde si care iti da poza. Daca iti place vreuna, o inviti si tu ziua la cofetarie, ii iei o prajitura ( sa crape colesterolul in ea) apoi o inviti seara la discoteca, astepti pana baga aia un "bluz" , o inviti la dans, si ii faci si tu complimente : "vai ce frumoasa esti, vai ce ochi frumosi ai, etc"...si la urma o intrebi : "vrei sa fii prietena mea?" Si gata combinatia.
Bun, zis si facut, se duce Fat Frumos la internet cafe, adica scuze, ala era Zmeul la Internet Cafe, Fat Frumos era bogat , avea net pe celular...pac conecteaza celularul la net, intra pe mIRC, vorbeste cu mai multe si din toate alege pe una, blonda, ochii albastrii, 90-60-90, o duce la cofetarie, ii ia prajitura, o invita la discoteca, apoi seara la discoteca o invita la un dans (bluz, of course) si incepe sa bage din el :
- "Vai , ce frumoasa esti..."
- "Oh, mersi Fat-Frumos ..."
- "Vai ce ochi frumosi ai..."
- "Oh, mersi Fat-frumos..."
....Si handicapatul de fat -Frumos uita ce sa ii mai zica fetei in continuare..
Intre timp, tipa se scuza si se duce la toaleta, Fat-Frumos stia ca mai trebuie sa zica ceva, dar nu mai stia ce, se tot framanta, si se tot framanta...."Ce plm mi-a mai zis Zmeul....ah baga-mi-as...banii la Caritas"
In fine, intre timp apare tipa de la toaleta, la care Fat- Frumos :
- Auzi? Te căcaşi fă?

Petru Popescu

Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, papanasi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!


POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul."

-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschivo papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim !...
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.

Apocalipsa in presa

În plină discuţie despre sfîrşitul lumii, experimente cu particule şi Big-Bang-uri, mai mulţi bloggeri s-au întrebat cum s-ar reflecta Apocalipsa în media românească:


Gazeta Sporturilor: Piţi, ne laşi măcar după sfîrşitul lumii?

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.


sursa : GSP

Super Mario

Blonda si sapunul

La camin, doi prieteni se duc la dus, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca cel mai traznit se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera, ia sapunurile si fuge spre dus. Pe culoar zareste trei blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Si ajung fetele in dreptul lui.
- Ce-o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta rigid! Trage si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia te uità, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Incerc si eu, zice a treia blonda, si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sampon!

Bula si cartofii

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut...

Pisica manelista

Merita sa o imparti

Balci de balci

Un bun prieten

Diriginta catre tinerii liceeni:
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui, Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"

Sad....but true

..desi piesa de pe fundal e "Nothing else matters"....pentru soferi ...si nu numai...

Greierashi

August 5, 2008

“Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the “greierashi” issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: “bagamiash poola in mashina voastra”, “nenorocitilor, sinteti nishte hotzi” and “ma pish pe el de servis reno”.

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France “

Ceas vorbitor

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui , striga:
- E 3 dimineata, boule!

Bula si batranica

Bula ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : IN PAT : 100$
PE CANAPEA: 50$
PE PODEA: 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Bula incepe sa numere: fix 100$ ! Si intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ? la care batranica raspunde :
- Nu fii naiv , de 4 ori pe podea !

Bula si barza

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat,
Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva

Nu te deranjeaza...?

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie
impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cand faci dragoste ?? !!

Blestemul lui Becali