vineri, 31 octombrie 2008
joi, 30 octombrie 2008
Tampax ...de Craciun!
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Apa sfintita
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
miercuri, 29 octombrie 2008
marți, 28 octombrie 2008
Isarescu la frizer
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!
luni, 27 octombrie 2008
Why running so fast?
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
luni, 20 octombrie 2008
Balada lui Adrian
Crivatu imi bate-n casa,
Sufla praful de pe masa, of of
Aduna din vatra scrum
Si mi-l baga-n living room
Adriane, cine gaia
Ti-a dat pe matusa aia
Ca io daca n-am matusa
N-am bani nici sa-mi iau o usa
Puradeii imi ingheata
Tu pleci la vinat de rata
Aviara ne pindeste
Adi ursul mi-l ocheste
Adriane, Adriane
Moare un popor de foame
Populatia roade oase
Tu ai tispe mii de case
Valu vine, valu trece
Da mi'l lasa pe-Adi rece
Eu inghit in sec si tac,
Ca ce caii mei sa fac
Se zvoneste pe ulita
C-o sa vinda tot Adita
Si-o sa dea tot la popor
La Pastele Cailor
PS. Acesta nu este un mesaj electoral/antielectoral. Este postat aici doar prin prisma umorului asociat acestor versuri.
duminică, 19 octombrie 2008
Ion si Maria in love
- Tu Marie , io ti-o trag , chiar amu !
-Mai Ioane , nu fi nebun , mai , ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza , io ti-o trag ! Tu te-apleci , te faci ca te uiti prin iarba , si io ti-o trag din spate.....asaaaa....bine...amu , numa un pic du-te inspre dreapta...asaaaa....amu , numa un strop mai inainte....asaaa bine , amu....un miez mai catre stanga...
-Ma Ioane...d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma futi ori MA PARCHEZI ?!!!?
vineri, 17 octombrie 2008
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Maricica si Floricica
- Ce faci draga de fugi asa?
- Uite, m-au prins baietii in crang si m-au facut posta. Cu perversiuni.
- Vai, draga, si acum ce faci?
- Uite ma duc acasa repede sa mananc si ma intorc...
joi, 16 octombrie 2008
Popor fericit...
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
Un inginer in iad
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Termeni
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…
Tehnologie
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
miercuri, 15 octombrie 2008
Poliţia Română cumpără Logan-uri cu 78.750 de euro bucata
După disputa privind salariile exorbitante din diferite agenţii de reglementare, un nou scandal face vâlvă în România. Cel al Logan-urilor de 78.750 de euro bucata. Potrivit declaraţiilor făcute de preşedintele Traian Băsescu, marţi, ministerul de Interne intenţionează să achiziţioneze 392 de autotursime Logan pentru patrulare, la preţul de 78.750 de euro.
Dacă preţul de achiziţie al unui autoturism Logan normal este de 12.000 de euro, Poliţia Română pare decisă să cheltuie nu mai puţin de 66.750de euro pe echipamente adiţionale, pentru fiecare maşină în parte.
Dacă pentru maşinile dotate cu echipament criminalistic sau de transmisiuni ar putea exista înţelegere privind preţul dotărilor suplimentare, în cazul Loganurilor pentru patrulare rutieră şi rurală acesta nu pare să se justifice.
Si acum comentarii:
- e posibil sa fie dotate cu inteligenta pt gaborii astia prosti de la noi ( luk1one)
- se pare ca vor merge pe baza de balegar. o tehnologie revolutionara: 1kg/100 km :)) ( DOOM)
- ma gandesc ca de banii astia ar putea sa-l angajeze si pe Sebastien Loeb sa o piloteze, sa-l angajeze pe Zmarandescu sa Morosanu sa-i bata pe infractori, pe langa fel si fel de radare si aparate fabricate de NASA. (piko)
- la banii astia io cred ca sunt dotate cu elicopter…(lupul_cel_rau)
- e simplu - sunt blindate, cu senile, au tun de 30 mm, 4 aruncatoare de grenade, 2 mitraliere de 12 mm, pot merge si pe si sub apa, gps, 3 radare, 4 tv cu plasma, bar, tapiterie din piele, circuit inchis tv, 2 calculatoare, isi schimba culoarea in functie de lumina soarelui, periscop, alimentare cu energie nucleara si 2 politisti roboti de generatia a VII-a … de fapt basescu e suparat ca el vroia sa le exporte in georgia (gogu)
- pretul e normal tinand cont ca sunt cu pilot automat care conduce si scrie si procesele verbale, ca doar boii de pe scaune nu fac lucruri din astea marunte...(mykes)
- de fapt 78.750E costa aparatura necesara pt depistarea celor care nu vor sa dea shpaga…iar in pretul asta Logan-ul e la promotie…(FlyArad)
Ca urmare, Politia Romana a emis urmatorul comunicat neoficial:
Cu ochii vineti
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
marți, 14 octombrie 2008
Gabi Muresan, mai tare decat Chuck Norris
După ce i-a exasperat pe adversari cu siguranţa sa dezarmantă în Champions League, Gabi Mureşan a recidivat şi la echipa naţională. Dacă va continua în ritmul acesta, în curînd nu vor mai exista maxime cu Chuck Norris, ci doar spectacol cu Mureşan. Adică…
- România nu va mai avea adversari, România va avea doar sparing-parteneri pentru Mureşan.
- Selecţionerul nu va mai trimite 11 jucători în teren, selecţionerul îl va trimite pe Mureşan. Şi încă 10.
- Vestiarul naţionalei nu va mai avea uşă, Mureşan trece prin perete.
- Pe Mureşan nu l-au urmărit niciodată impresarii, el se urmăreşte singur.
- Nu există dribling reuşit, există doar bunăvoinţă din partea lui Mureşan.
- Tacklingul este versiunea în limba engleză a “contactului cu Mureşan”
- De ce nu-l transferă Chelsea pe Mureşan? Pentru c-ar trebui să concedieze toată linia de mijloc.
- Mureşan poate înscrie pe Ghencea, cu o minge şutată din Cluj.
- Chuck Norris va purta tricou cu Mureşan pe spate
- Mingea nu a ieşit în aut, mingea s-a speriat de Mureşan.
- De ce n-a ajuns Dinamo niciodată în Champions League? Pentru că Mureşan n-a jucat niciodată la Dinamo.
- Toţi fotbaliştii ascultă manele, manelele îl ascultă pe Mureşan.
- Dacă Mureşan va continua să respingă, UEFA va interzice centrările.
- Mureşan nu se retrage niciodată, el atacă din direcţia opusă.
- Adversarii nu au coşmaruri, adversarii îl visează pe Mureşan.
- Lui Chuck Norris nu-i este frică de Dumnezeu, pe Chuck Norris îl sperie doar Mureşan
- Alexandru Tudor nu il poate elimina pe Gabi Muresan
- Drogba nu a iesit accidendat in meciul cu C.F.R., pur si simplu ii era teama de Gabi Muresan
luni, 13 octombrie 2008
duminică, 12 octombrie 2008
Luceafarul (vulgar version)
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
Se fute azi,se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada bagabonti
La rand ca la smantana
Satula ea intr-un tarziu
De p#la golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n p#la
Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul
Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri
Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei futu-te-n cur
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata
-Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab
O f#te de o-ndoaie
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici futute-n cur
Si lasa-ma in pace!
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Beli-mi-ai p#la sa-mi belesti
De curva ordinara
Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n coaie...
miercuri, 8 octombrie 2008
marți, 7 octombrie 2008
Ursul si iepurele
- Ursule, vino repede! ii striga iepurasul.
Trece ursul inot raul.
- Uite, un prezervativ! iispune iepurasul.
- Mai, iepurasule, ma chemi doar cand vezi pe cineva facand sex.
Ursul, obosit, trece pe parte sa. Dupa un timp:
- Ursule, vino repede...
Trece ursul raul.
- Uite, aici au fost doi care au facut sex...
Obosit si suparat,ursul, ii spune iepurasului:
-Mai, sa nu ma mai chemi decat cand vezi ca fac sex ca am tot obosit sa trec raul...
Dupa un timp il striga iepurasul:
- Ursule, vino repede, de data asta chiar se intampla...
Trece ursul, bucuros, raul, la care iepurasul zice:
- Uite cum se f*t doi pe partea ta...
Bula la scoala
-Bula.
La auzul numelui, colegul Georgescu incepe sa rada ca un apucat. Profa il intreaba ce e cu el la care acesta raspunde.
-Doamna, ati remarcat ca daca la numele lui Bula schimbam B-ul cu P iese P#la?
Hahahaaaaaa..rade acesta. Profa il mustra serios si continua prezenta.
Cand ajunge la Georgescu, Bula incepe sa rada copios.
-Ce ai Bula, ce e cu tine, credeam ca ati terminat cu glumele proaste???
-Doamna, ati remarcat ca daca inaintea numelui lui Georgescu mai punem cateva cuvinte iese "Mai dute`n p#la mea Georgescule???
Dragi cetateni,
Ca urmare a nelamuririlor dumneavoastra ma simtt nevoit sa enumar echipamentele pe care o sa la atasam acestor masini marca Dacia Logan:
1.Alcooltest, care sa poata identifica originea si marca bauturilor consumate
2.Un aparat care testeaza salariul infractorului, pentru a calcula in mod rezonabil shpaga
3.Un televizor picture-in-picture, pentru ca s-au inmultit alarmant posturile de desene animate si politistii ar putea ramane in urma cu desfasurarea evenimentelor din desenele animate
4.Un translator animalo-uman, pentru ca sunt colegi de-ai nostri care aresteaza destul de frecvent infractori din lumea necuvantatoarelor
5.Roti de rezerva, pentru ca masinile, ca si oamenii, dau foarte des in gropi