Fernando de la Caransebes - Doamna profesoara

Sindromul vacii nebune

O domnita tanara reporter ia un interviu unui vacar ardelean in legatura cu sindromul "vacii nebune". - Draga me, vaca se imperecheaza o singura data pe an. - Si ce legatura are acest lucru cu sindromul "vacii nebune"? - Draga me, vaca se mulge in fiecare zi. Reporterita noastra crede ca omul e nebun, si il intreaba iarasi ce legatura are faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul in cauza. Vacarul se enerveaza si ii raspunde raspicat: - Da' bine domnita, daca pe mata te-ar trage cineva de tate in fiecare zi si te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?

Camera ascunsa...la baie

Basescu si engleza

Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3.Traian Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za faun end ai sei “YELLOW?”

Bula si negrul

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

Esti betiv atunci cand...

1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sant in baie, adormi imbracat...
16. Toata carciuma te saluta cand intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pan-acasa.

Din folclor

ATENTIE!!! Acest material poate contine cuvinte vulgare, obscene , de aceea nu este recomandat minorilor.

Trei barbati in rai...

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...

Un vant

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet...
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dvs cand veti auzi pretul

Marketing

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat .
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua! Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot! Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?

Campania T-Mobile

Telefonul buclucas

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide. Peste cateva secunde, suna iar : -Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar. Nu inchide bine ca iarasi suna telefonul: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA, FRATILOR!?!!!!

Poezii de ...Eminescu

Cine nu crede....sa cerceteze.

Şezi călare...
...Două guri ai, chip frumos,
Una-n faţă, una-n jos,
Una dulce şi fudulă,
Alta este pentru pulă.
Ia mai saltă-te din perne
Că, puicuţă, m-oi aşterne
Frumuşel deasupra ta
Să adorm de s-a putea;...

Culegere de irmoase
...De-aş muri de dor de mure
Nu m-aş duce în pădure
Căci vătavul murelor
Şede-n dosul tufelor
Cum mă prinse,
Jos mă puse,
Cu capul pe-o rădăcină,
Cu curul pe-o căpăţână
Cum o puse, cum se duse
Parc-a fost pustia unsă
Uns-a fost cu unt de oaie
Ce se duse până-n coaie.

Pune capul...
Pune capul între craci
Să văd o mie de draci.
Mai că-mi trece şi auzul
Când îmi gâdili bumburuzul
...
Oliolio pizdă cu dinţi
Cum m-ai scos şi-acum din minţi.
M-ai băgat la cheltuială
Pentru zamă şi scrobeală.

Ah, cum nu-i aicea nime
Ah, cum nu-i aicea nime
Să mă scap de mâncărime,
Să storc boţul între craci,
Să-i sug măduva din saci.

Alei puică...
...De când dragă te purcişi
Urlă valea când te pişi
Merge drumul din lindic
Până chiar pe sub buric
Şi buricul frică n-are
Că el merge tot călare.
Da lindicu-i mânios
Că el merge tot pe jos
Pe speteaza pulii late
Pe băşine afumate.
Mult mă mir şi mă gudur
Cum stă pizda lângă cur,
Şi nu moare
De putoare.

Discutii matrimoniale

Ea catre el:
- LogodniculMariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Managerii si criza

In plina criza, doi manageri discuta...
- Auzi tu iti mai platesti angajatii ?
- Nu. Tu ii platesti ?
- Nu, nici eu.
- Si continua sa vina la munca si ai tai, nu?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva ? Eu cred ca ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

Imnul Crizei 2009

Avem o tara frumoasa;
Mai bine sa stai acasa,
Privind la televizor.
Ora cinci e cu-n omor;

Beat fiind si fara treaba,
Altu-a violat o baba,
Trei tigani isi fac palate,
Opt sosele-nsingerate,

Cinci soferi ebrietati,
O bataie intre frati,
Unul, care-n drum spre piata,
A alunecat pe gheata

Si si-a rupt din nou piciorul,
O mardeala cu toporul,
Patru spargeri din auto,
Unul leafa si-a baut-o,
Altul sora si-a batut-o,

Doi copii cu pocnitori,
Inca trei copii din flori,
Un scandal intre vecini,
Patru furturi de gaini,

Doi tarani si-au mincat calul
Si s-a terminat jurnalul.
Gata, ura si la gara,
Ca-ncep stirile de seara!

* * *

Dar, indiferent de post,
Toate stirile-ncep prost:
Leul a ajuns pisica,
Leafa va fi tot mai mica,

Toata tara e in criza,
Unii n-au curent la priza,
Pe alocuri musca gerul
Si-a-nghetat caloriferul,

Situatia-i de groaza,
Multi patroni concediaza,
Trei directori sint demisi,
Ministrii sint indecisi,

E scandal in PSD,
Fiindca Oprea nu stiu ce,
Vine si Vanghelie,

Boc mentine ordonanta,
Altii sar iute cu clanta,
Trei controale prin spitale,
Leul se duce la vale...

* * *

Un calup publicitar
Cu-aceleasi reclame, iar:
Ciocolata si bomboane,
Modele de telefoane,
Creme, alifii, sampoane,
Bere, guma sau tampoane,

Un nou var de dat pe ziduri,
Noua crema pentru riduri,
Iarna-i grea, oferta-i mare,
Noi avem o intrebare:

De ce, dup-atitia ani,
La oferta nu-s si bani?

* * *

Din nou stiri, din nou scandal,
Unii sint luati de val
Si se pun pe declaratii
In fata intregii natii.

Iliescu-i cu gargara,
Sica Orban cu chitara,
La git Base poarta lant,
Dascalii n-au nici un sfant,
Economia-i in sant,

In Gaza inca un mort,
Dar vin stirile din sport:
Pe Mutu il doare-n cot,
Popa iar pleaca de tot

Si nu vrea sa mai ramina,
Gigi nu s-a-ntors la stina,
Si din cind in cind, asa,
Unii merg la DNA.

Dupa sport, timpul probabil,
Care nu e prea valabil.
Gazele le taie rusu',
Despre frig vorbeste Busu,

Si-apoi, gata. Dupa care,
Cite-un film in reluare...
Avem o tara frumoasa;
Mai bine sa stai acasa

Si dup-aia sa te miri:
"Asta-i tara? Astea-s stiri?".

Racit de-i curge.... fundul

Nerecomandat persoanelor sensibile!!!!!!

New Heineken commercial

Taraful din Clejani - Criza la romani

Dan Diaconescu la tomberon

Bula si feribotul

Invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta: -Pe mine m-a adus barza -De unde stii, Ancuta?
-Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
-De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet
-Bravo, Gigel. Bula si el cu mana pe sus.
-Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor,
l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem unu' ca Bula

Reclama funny 2

Reclama funny

Vesnica pomenire

Fernando de la Caransebes - M-am casatorit ( Carco Mix)

Fernando de la Caransebes se intoarce

Scrisoarea III

Ion aflat in armata ii trimite sotiei o scrisoare. Deschide nevasta-sa scrisoarea si vede o foaie pe care erau desenate: O floare, 2 copii, 1 fantana, un soare si o baba.
Traducere: „ Florico ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii"