Pusca si cureaua lata(Animal Planet version)

Ce se afla in poseta?

I: Ce am in poseta?
R: ...dezordine :))

Legitima aparare intelectuala

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Banc sec

Bula era in desert si era foarte negru la piele; se intalneste cu o o zana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte:
- sa aiba mai multa apa
- sa fie alb
- sa vada fundul fetelor.
...Si l-a facut WC.

Aveti branza?

Un orasean, plin de fite si figuri, face o excursie in Apuseni. Ajunge la o stana si se intalneste cu un cioban. Acesta statea molcom cu mana in falca si privea la mioarele lui. Oraseanul da sa intre in vorba :
-Dar numai saracie lucie aveti pe aici. La care ciobanul, calm :
-Mda... avem saracie... Oraseanul, mai plin de aere :
-Sunteti de-a dreptul inapoiati. Aveti numai lipsuri. La care baciul, pufaind incet :
-Mda... avem lipsuri... Se enerveaza oraseanul ca pierde vremea degeaba :
-Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza, ca ma grabesc. Branza aveti, nu?! si rade zeflemitor. Ciobanul se indreapta incet de spinare si extrem de linistit, ii replica :
- Da... avem branza... noteaza : www.branzadeoaie.ro

Profita cat esti tanar

Momente hazlii cu animale

Fumatul dauneaza grav sanatatii

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: - Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
- Ah, tata, tu erai ?
- Alina !! Tu ... fumezi ?!

Father Christmas

Conversatii in metrou

Shrek de Romania

Amazing world

Teo de la Deko despre Sandra Romain, de la CanCan citire

Atentie, acest material contine cuvinte vulgare! Material nerecomandat minorilor.

La restaurant

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba:
− Cine e tipa asta obraznica?
− Amanta mea, ii raspunde sotul.
− Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
− Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
− Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
− Amanta lui. Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama:
− A noastra-i mai frumoasa!

I love TV Sport News presenter

De la RadioErevan

O ascultatoare:
O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan :
Niciodata! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!

O alta ascultatoare:
O femeie poate ramane insarcinata daca sta in bataia vantului ?
Radio Erevan :
Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

Tarzan la volan

Tare-n tenis

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Strategie de marketing

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc....ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
- Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
- Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
- Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????