Scrisoarea III - varianta moderna

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti? ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi…
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid, hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" acuma si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Top 10 nume haioase

Buda de aur

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

Solved puzzle

Se poate si altfel...

De la lume adunate

=============================

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

=============================

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Atunci, bine, semneaza aici...asa...si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult....
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...???

=============================

Medicul:
- Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul:
- Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

=============================

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord.
Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

=============================

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

=============================

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

=============================

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

=============================

Care e diferenta dintr-o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori, iar becu' o singura data.


=============================

Cica Sf. Petru statea, cum sta Sf. Petru, la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....

=============================

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran.
Imediat acesta se da la gaini.
Cocosul batran zice :
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa fie ajuns, apare stapanul care-l insfaca pe cel tanar spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

=============================

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine la scorbura!"

=============================

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

=============================

Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

=============================

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara.
La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul.
Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

=============================

Cel mai haios tip de pe net

Il cheama Matt si a vizitat toate tarile in care noi nu o sa ajungem niciodata...

Low fat cheese

Iti mai aduci aminte...

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric.....

André Rieu - I Did It My Way

[Via Mugurel]

No more coliva

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei.
Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE:


1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie 4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata Sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa/ incinereaza/impaiaza/criogenizeaza/ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormantare romaneasca:
1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo –

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi: "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra" (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, de ex:"Vasile" 

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca: A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

Variatiuni reclama Vodafone

Stiti reclama aia la Vodafone cu Cerebel, shaul si Facebook? Daca, nu , o puteti admira mai jos:


Acum circula pe net si alte variante, doar text deocamdata, sper sa apara si videoclipurile curand:

[Cu Mutu]
Eram in tren, ascultam muzica la casti, si ghici cine se aseaza in fata mea? Mutu! Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat, si imi vine in cap numele lui mic, Ady. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca ii place, ghici ce frate? Sa traga pe nas! Ce fac? soptesc: "ba ce ar merge o linie acum!", dar fix cat sa ma auda. Ba, si scoate plicul frate, face 2 linii, imi da si mie una, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare frate!

[Cu Sexy-Braileanca]
Eram in autobuz. Si ghici cine se aseaza in fata mea? Sexy Braileanca. Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat. Si-mi vine-n cap numele ei real Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place .Ghici ce? S exul. Ce fac… Soptesc: “Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide slitu…si se pune sa s*ga. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate!

[Cu profa de mate]
Stateam in banca...citeam..si ghici cine se aseaza in fata mea?! Profa de mate. Ma gadesc eu cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine..si-mi vine-n cap prenumele ei..Georgiana..o caut pe Facebook..o recunosc in poza...ii umblu pe profil pe acolo..si ce vad ca ii place? Ghici ce?..matematica..ce fac..soptesc.."Bai ce ar merge o ecuatie acuma"...la fix cat sa ma auda.. Ma si scoate creta frate..ma scoate la tabla..imi da un 2 si ne imprietenim si pe Facebook...

[Cu Guta]
Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?…[Guta frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect …si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook.

[Cu Base]
Eram in Parcul Izvor, la Festivalul Berii cu prietenii la o masa, si, la un momentdat, ghici cine se aseaza in fata mea? Base, frate! Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un sustinator disperat, si imi vine in cap numele lui mic, Traian. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca ii place, ghici ce frate? Taria! Ce fac? Soptesc: "Ba ce ar merge un varu' Daniel acuma, asa, ca inaintare", dar fix cat sa ma auda. Ba, si scoate-o sticla de Jack frate, cere la chelner doua pahare, le umple, imi da si mie unul, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare frate!

[Cu politistul]
Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate] Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge o şpagă acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenim si pe Facebook....

[Cu Fane Spoitoru]
Eram in cazino... Nu mai aveam un chior in buzunar... Si ghici cine se aseaza in fata mea? Fane Spoitoru... ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa-mi rupa doua picioare si o mana, si-mi vine in cap numele lui... Vasile Ion... Il caut pe facebook... ii recunosc poza... ma mai uit pe acolo sa vad ce-i place si ghici ce? ii place sa dea bani cu camata... si soptesc "baaaaai ce-ar merge 40 de mii acum sa dau o gheara". Bai si scoate 100 de mii frate din buzunaru' de la spate. Dau o gheara, el imi taie o ureche... si ne imprietenim si pe Facebook...

[Cu BOC]
Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.

[Cu Bute]
Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea...Bute frate. ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat si imi vine in cap numele lui mic,Lucian...Il caut pe Ffacebook, il recunosc si vad ca-i place boxul...ce fac...soptesc "ba ce-ar merge un box acum" da fix cat sa ma auda...si scoate manusile frate...ma bate de ma cac pe mine...ne imprietenim si pe facebook...foarte tare frate!!!


[Cu Chuck Norris - by me]
Eram in parc, citeam o carte si ghici cine se aseaza in fata mea? Chuck Norris!
Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat si imi vine in cap un picior de-al lui. Si imediat imi aduc aminte ca l-am vazut pe Facebook. Il caut pe net, ii verific profilul si vad ca ii plac, ghici ce frate? Artele martiale! Ce fac?
Soptesc: “Bai ce-ar merge acum un roundhouse kick !”, dar fix cat sa ma auda.
Ba, si se ridica de pe banca, se da de 3 ori peste cap, apare gata costumat in kimono si-mi arde instantaneu 2-3 palme cu laba piciorului. Nu mai apucam sa ne imprietenim pe Facebook, pentru ca de fapt, Chuck Norris nu are cont pe Facebook, ci Facebook are cont pe Chuck Norris. Foarte tare frate!

[Cu Mircea Geoana]
Eram în tren, mă jucam pe telefon şi ghici cine se aşează în faţa mea? Geoană! Mă gândesc eu cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat.. Şi-mi vine-n minte numele lui mic – Mircea!
Îl caut pe Facebook, îi recunosc poza, îi umblu pe profil pe-acolo şi văd că-i place… ghici ce, frate? Să piardă alegeri!
Ce fac? Şoptesc “Bă ce-ar merge de-un vot acum!”, da’ fix cât să m-audă. Bă şi scoate buletinu’ şi ştampila fratee, mi-o dă, votez şi-ncepe să se bucure de nebun prin compartiment. După aia îşi dă seama că de fapt n-am votat cu el şi se aşează cuminte la locu’ lui, ne-mprietenim şi pe Facebook. Foarte tare, frate!

[Cu Florin Piersic]
Eram in tren, citeam ceva si ghici cine se aseaza in fata mea?Piersic!Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat ?!…Si imi vine in cap numele lui mic, Florin.Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca ii place, ghici ce frate? Sa vorbeasca !
Subtil, ma pregatesc sa soptesc ceva dar ma vede si incepe sa vorbeasca frate.Si vorbeste, si vorbeste…nici macar add pe Facebook nu am reusit sa-i dau ca am adormit pe la jumatatea monologului sau si m-am trezit singur in compartiment cu telefonul sutit.

[Cu Gigi Becali]
Eram la meci, cand cine se aseaza in fata mea: Becali,ba, hahalerelor! Mi-aduc aminte ca pe el il mai cheama si Jiji, caut pe net, si vad ca lui ii place cel mai mult sa fie razboinicu luminii ...Bai ce-ar merge acum un razboiu’ stelelor cu lumina, zic....nici nu termin bine si ma face Jiji praf cu crucea sfanta pe care-o tinea la el pentru ca sa-i mearga blaturile, si cu ultima suflare ii zic...nea Jiji, o donatie, e mama bolnava de prostata, sa mor in Bahamas, zau, la care tipu’ zice...keep in touch pe facebook, zdreanta!

[Cu Vasile Turcu]
Eram pe stadion, cand cine crezi ca se aseaza in fata mea? Turcu frate, patronul de la Dinamo! Mi-aduc aminte ca il mai cheama si Vasile, caut pe net si vad ca lui ii mai plac si femeile deplin satisfacute...zic, bai ce-ar merge o ingrosare acu’....tipu’ ma ia-n brate, vad ca se-ngroasa gluma zic, bai, ia sa fim noi prieteni doar pe facebook...

[Cu Zapata - by me]
Eram pe stadion, in peluza la Dinamo-Steaua. Cand, pe cine crezi ca baga Stoichita in poarta? Pe Zapata! Ma gandesc eu cum sa strig mai tare ca sa par un fan disperat si imi vine in cap si numele lui mic, Robinson. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca ii place, ghici ce frate? Sa gafeze! Ce fac? Ma gandesc: "ba ce ar merge o gafa acum!", dar fix cat Baciu sa dea o pasa inapoi catre el si el sa dea pe langa minge. Minge intra in poarta, toti fanii dinamovisti sunt in delir, urla de bucurie, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare frate!

Ride that chick!!

Super reclama Pepsi - Oh Africa

Pepsi Commercial 2010 Messi, Henry, Kaka, Arshavin, Drogba, Lampard and Akon

Try this bikini

Sauna...japoneza

De urmarit pana la capat...:))

From monkey...with love

Si daca tot vine primavara, sa ascultam niste triluri de ...ciocarlie

Baldi Olier - Ciocarlia

Marturisire ardeleneasca

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat