joi, 29 aprilie 2010
miercuri, 28 aprilie 2010
Care este diferenta intre o miscare oscilatorie si una trepidatorie?
Din pacate putini stiu despre ce inseamna inginerie seismica si e bine sa-i invatam, mai ales acum dupa catastrofele intamplate, ca cea din Haiti in zilele acestea sau in tara nostra, acum circa 25 de ani. Un pic de ilustratie nu strica deloc.
Deci, care este diferenta intre o miscare oscilatorie si una trepidatorie?
1. Este un calcul doar pentru Ingineri:
2. Si mai e un calcul pentru persoanele nule in fizica, la fel ca mine:
Acesta este o miscare trepidatorie:
Asta e o miscare oscilatorie:
Si aici avem o combinatie clasica a celor doua miscari: (trepidatorie si oscilatorie):
Stiinta e frumoasa atunci cand e bine explicata...
Deci, care este diferenta intre o miscare oscilatorie si una trepidatorie?
1. Este un calcul doar pentru Ingineri:
2. Si mai e un calcul pentru persoanele nule in fizica, la fel ca mine:
Acesta este o miscare trepidatorie:
Asta e o miscare oscilatorie:
Si aici avem o combinatie clasica a celor doua miscari: (trepidatorie si oscilatorie):
Stiinta e frumoasa atunci cand e bine explicata...
marți, 27 aprilie 2010
luni, 26 aprilie 2010
Cel mai viril
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul
pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment, vizibil incurcat, apoi întreabă timis:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p.li sau cu trei coa.e ?
pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment, vizibil incurcat, apoi întreabă timis:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p.li sau cu trei coa.e ?
vineri, 23 aprilie 2010
Potopul lui Noe, versiunea contemporana
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..
marți, 20 aprilie 2010
Copiii spun lucruri traznite
Doi frati, de 6 si de 4 ani, discutau in camera lor, care era la etaj.
- Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi!
Fratele mai mic foarte enuziasmat, il aproba.
- Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu cur, spune cel de 6 ani. Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, cel
mare spune:
- La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale!
ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga:
- O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine!
Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava:
- Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci?
- Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe curul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale"!
- Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi!
Fratele mai mic foarte enuziasmat, il aproba.
- Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu cur, spune cel de 6 ani. Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, cel
mare spune:
- La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale!
ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga:
- O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine!
Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava:
- Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci?
- Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe curul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale"!
Ion Pribeagu - Mac-mac
În tramvaiul care duce
Din Lipscani în Ghica Tei
Plin cu lume anonimă
De bărbaţi şi de femei,
La o staţie din centru
Sau de prin împrejurimi,
S-a urcat o cuconiță
Cu superbe rotunjimi,
Trup felin, plin de ispite
Dar, rotund şi voinicel
Parcă-ar fi sculptat de dalta
Lui Rodin sau Praxitel.
După ea, se urc-un tânăr -
Tip de donjuan sadea -
Care nu ştiu din ce pricini
Se cam îndesă în ea.
Doamna foarte indignată
L-a privit cu mult temei
Însă tot mai mult măgarul
Se-ndesa în... viaţa ei
Că deodată cuconița
Nu s-a mai putut abţine
Şi i-a spus:
- Ascultă june,
Nu te simţi sau nu ţi-e bine?
Ce te-ndeși ca la pomană
Când nici nu ştiu cine eşti
Cu metode de-astea brute
Crezi c-ai să mă cucereşti?
Află că sunt doctoriţă
Chiar de nu m-arată fața
Şi-ţi fac una s-o ţii minte
Toată viaţa, toată viaţa!
Că de mai m-atingi o dată
Peste trup sau peste braţe
Ţi-o tai jos, în bucăţele
Imediat şi-o dau la raţe!
Iar femeile, vreo zece
Din tramvaiul cel sărac,
Începură toate odată:
Mac, mac, mac, mac!
Din Lipscani în Ghica Tei
Plin cu lume anonimă
De bărbaţi şi de femei,
La o staţie din centru
Sau de prin împrejurimi,
S-a urcat o cuconiță
Cu superbe rotunjimi,
Trup felin, plin de ispite
Dar, rotund şi voinicel
Parcă-ar fi sculptat de dalta
Lui Rodin sau Praxitel.
După ea, se urc-un tânăr -
Tip de donjuan sadea -
Care nu ştiu din ce pricini
Se cam îndesă în ea.
Doamna foarte indignată
L-a privit cu mult temei
Însă tot mai mult măgarul
Se-ndesa în... viaţa ei
Că deodată cuconița
Nu s-a mai putut abţine
Şi i-a spus:
- Ascultă june,
Nu te simţi sau nu ţi-e bine?
Ce te-ndeși ca la pomană
Când nici nu ştiu cine eşti
Cu metode de-astea brute
Crezi c-ai să mă cucereşti?
Află că sunt doctoriţă
Chiar de nu m-arată fața
Şi-ţi fac una s-o ţii minte
Toată viaţa, toată viaţa!
Că de mai m-atingi o dată
Peste trup sau peste braţe
Ţi-o tai jos, în bucăţele
Imediat şi-o dau la raţe!
Iar femeile, vreo zece
Din tramvaiul cel sărac,
Începură toate odată:
Mac, mac, mac, mac!
vineri, 16 aprilie 2010
Ca sa nu uitati, la alegeri...
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemţi - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri .............şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
"Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemţi - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri .............şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
"Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
miercuri, 14 aprilie 2010
Si care e morala?
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este "sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este "sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita. Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- "Sa stai departe de matusa Ana cand e beata!"
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este "sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este "sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita. Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- "Sa stai departe de matusa Ana cand e beata!"
marți, 13 aprilie 2010
Cum sa iti calculezi pensia
Marele artist, Constantin TĂNASE, ne-a lăsat moştenire un "algoritm de calcul al pensiei" valabil pînă în zilele noastre.
"Altă chestie
E scoaterea la pensie
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim bine!
"Altă chestie
E scoaterea la pensie
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim bine!
marți, 6 aprilie 2010
MC Hammer de Oltenia
Acest om si-a introdus in fund 2 ciocane, in incercarea disperata de a scapa de... constipatie.
Aflat intr-o situatie delicata, dupa o combinatie "solida" intre bautura si aproape un kilogram de cirese, inghitite cu tot cu samburi, omul a trecut la fapte.
"M-am constipat si am bagat un ciocan, sa sparg samburii", ne explica el. Cum manevra n-a avut niciun rezultat, a urmat un firesc episod al doilea. Care, de altfel, avea sa fie si ultimul. Lipsit de happy-end, pentru ca sfoara cu care protagonistul a legat urmatorul ciocan (numa' numa' sa fi tinut!)... s-a rupt.
Nefericitul individ a stat nu mai putin de trei zile asa, fiind transportat, in cele din urma, in stare grava, la spitalul judetean din Slatina. Dupa o operatie extrem de dificila, barbatul poate rasufla, acum, usurat.
Medicii care l-au operat pe barbatul de 40 de ani au recuperat cele doua ciocane, dar au mai gasit si un maner gros de halba, despre care pacientul nu suflase o vorba. Socati, medicii spun ca omul putea muri din cauza complicatiilor.
Usor rusinat, are puterea sa mai si glumeasca. Intrebat fiind cum de a reusit o asemenea performanta, cand exista atatea alte mijloace anticonstipatie, MC Hammer de Oltenia spune sec: "Cu grija, puteam sa bag si mai multe ciocane!!!"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)