Porumbelul albastru

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid. A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveți cumva și un țigan albastru??”

Gigi si Isus

Gigi Becali în biserică. Se aude o voce: "Gigi, Gigi!".
Becali: "Cine-i?"
"Sînt eu, Iisus! Scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă!" Becali se conformează. După un timp, se aude iarăşi vocea:
"Gigi, scoate-mi, te rog  şi cuiul de la mîna stîngă!". Becali se conformează din nou şi îi scoate şi cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme:
"Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea..."

Mai tare ca Messi

Efix - efex

Diferente

Versuri:

Noi beam Brifcor, mancam Topic, Topi-Top sau Jelibon
Ei se stramba cand aud de Crina sau Bonibon
In timp ce noi radeam la glume, ei zic doar un simplu “LOL”
Ei nu se mai joaca frunza, nici tarile sau sotron

Noi jucam leapsa pe coco, ratele si vanatorii
Noi nu ne jucam fifa, ci fotbal in curtea scolii
Noi jucam lapte gros, turul frantei, baba oarba
Ei au altele in cap atunci cand aud de “capra”

Noi ceream prietenia, ei converseaza pe mess
Ei nu mai rosesc ca noi cand e vorba despre sex
Noi nu ne duceam in mall, ci doar la cofetarie
Beam TEC si mancam din aceeasi farfurie

Noi nu ne dadeam email, noi ne trimiteam scrisori
Ne dadeam felicitari, nu mass-uri de sarbatori
Nu dau eu verdicte si habar n-am ce credeti voi
Dar copiii de azi parca-s mult mai tristi ca noi

Eram la o bere-n fata – anu’ trecut
2 copii mancau bomboane in fata scarii razand
Toate bune si frumoase pana ii vad aruncand
Punga de bomboane plina si pe ei plecand

Imi venea sa-i strang de gat
Sa le spun: “In p*la mea!
Noi plangeam o saptamana fiindca mama nu ne lua
Iar voi plecati, o aruncati, va doare fix in cur de ea
De vina-s cei ce v-au crescut fiindca nu stiti cum era!”

Cand venea ora 5 iesea toata lume-afara
Si-ncepeam numaratoarea, fara sa stim ce inseamna:
Antante dizemane pe dizemane compane antante

Ne-ascundeam de parintzi sa nu ne vada ca bem apa
Cand veneam transpirati dup-o noua zi de joaca
Noi citeam “Ciresarii”, Amintirile lui Creanga”
Adormeam fericiti ascultand povesti pe placa

Ne uitam la diafilme cu Turtita Fermecata
Sandy Bell pentru toti era vedeta preferata
Era mare sarbatoare cand mancam o ciocolata
Buna, rea, mica, mare n-avea cum sa nu iti placa

Privind in urma acum toate astea parca
Sunt povesti de demult care incep cu “a fost o data”
Poate-s io nostalgic si habar n-am ce credeti voi
Dar copiii de azi parca-s mult mai tristi ca noi

Eram la o bere-n fata – anu’ trecut
2 copii in fata scarii se jucau tenis razand
Toate bune si frumoase pana la ultimul sut
Am vazut mingea-n gradina si pe ei plecand

Imi venea sa-i strang de gat
Sa le spun: “In p*la mea!
Noi plangeam o saptamana atunci cand ni se spargea
Iar voi plecati, o aruncati, va doare fix in cur de ea
De vina-s cei ce v-au crescut fiindca nu stiti cum era!”

Testul cheilor

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat:
- Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...
Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta!
- In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

Tipuri de orgasm

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Majoreta: Da-i... da-i... da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...

10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da... da... da!

13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

La doctor

O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice:
- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaură în fund.
Doctorul, stupefiat, îi spune:
- Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar
etica profesiei mă obligă să vă întreb de ce-mi cereţi acest lucru
neobişnuit.
- Domnule doctor, în ultimul timp îmi merge atât de bine afacerea, încât
m-am gândit să-mi mai deschid un punct de lucru...

Liberte, fraternite, expulze

We No Speak Americano - Cleary& Harding

Din ciclul viata bate filmul si mana bate piciorul, voila:

Balada lui Ilie Insomnie

Ma-ntelegi

Ma-ntelegi, deci masina este degradata total, ma-ntelegi, deci nu este irecuperabila, ma-ntelegi.....:))

Oricum...nu stii sa gatesti

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El, vizibil enervat spune:
- Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea, calma:
- Si ce? Tu nu te uiti la filme p@rn0?

Cum sa-ti iei un pepene in mecla

Pariu ca nu poti dansa asa bine?