Ahooo! Ahooo! IT-işti şi fraţi
Şi utilizatori logaţi,
Staţi puţin şi nu tastaţi,
Lăsaţi oale şi cârnaţi
Şi urarea lecturaţi!
Netu-i full şi site-u-i fain
Să dea Domnu’ bani online,
Sănătate, slană-n pod
Zeci de giga de download!
Fericire şi-un ciubuc,
Mii de like-uri pe Facebook,
Mail-uri multe, fără spam,
Licenţe gratis, fără bani,
Un An Nou, bogat, prosper,
Să ne dai şi nouă share.
Pocniţi din emoticoane
Să se-audă până-n vale !
La anul si LA MULTI ANI !
sâmbătă, 31 decembrie 2011
joi, 22 decembrie 2011
Scrisoare catre Mos Craciun
Scrisoare catre Mos Craciun
Mi-e dor de tine Mos Craciun, si fara sa mai stau pe ganduri
Ti-am scris si eu, ca si-alti copii, din inima cateva randuri.
Nu vreau sa-ti cer vreo jucarie, nu vreau eroul favorit,
Sunt alte lucruri Mos Craciun, care m-ar face fericit.
Eu ti-am mai scris si alta data, dar esti batran, poate-ai uitat,
Ii vreau pe toti ai mei acasa, zambind in jurul unui brad.
Copii mai mari ma mint in fata, ca nu exista Mos Craciun
Si ca parintii-aduc cadouri sub brad in noaptea de Ajun.
De-ar fi parintii Mos Craciun, atunci cei fara de parinti
N-ar mai primi nimic saracii, si-ar crede ca n-au fost cuminti.
Ce vina are un copil, atunci cand mama nu mai este
Sa-l ia in brate de Craciun, si sa-i citeasca o poveste?!
Orice ar spune altii, eu nu o sa ma-ndoiesc de tine
Astept cuminte sa citesti aceste randuri de la mine,
Fiindc-am incredere ca tu esti un batran cinstit, umil,
Daca nu-n tine, atunci in cine poate sa creada un copil?!
Iar de Craciunul e momentul pentru a fi mai cald, mai bun,
Te rog fi bun Mosule draga, si-adu-mi parintii de Craciun!
via RadioZu
Mi-e dor de tine Mos Craciun, si fara sa mai stau pe ganduri
Ti-am scris si eu, ca si-alti copii, din inima cateva randuri.
Nu vreau sa-ti cer vreo jucarie, nu vreau eroul favorit,
Sunt alte lucruri Mos Craciun, care m-ar face fericit.
Eu ti-am mai scris si alta data, dar esti batran, poate-ai uitat,
Ii vreau pe toti ai mei acasa, zambind in jurul unui brad.
Copii mai mari ma mint in fata, ca nu exista Mos Craciun
Si ca parintii-aduc cadouri sub brad in noaptea de Ajun.
De-ar fi parintii Mos Craciun, atunci cei fara de parinti
N-ar mai primi nimic saracii, si-ar crede ca n-au fost cuminti.
Ce vina are un copil, atunci cand mama nu mai este
Sa-l ia in brate de Craciun, si sa-i citeasca o poveste?!
Orice ar spune altii, eu nu o sa ma-ndoiesc de tine
Astept cuminte sa citesti aceste randuri de la mine,
Fiindc-am incredere ca tu esti un batran cinstit, umil,
Daca nu-n tine, atunci in cine poate sa creada un copil?!
Iar de Craciunul e momentul pentru a fi mai cald, mai bun,
Te rog fi bun Mosule draga, si-adu-mi parintii de Craciun!
via RadioZu
luni, 19 decembrie 2011
Balada fetelor de altadata
Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.
Oana Criste
CLUJ - NAPOCA
ROMANIA
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.
Oana Criste
CLUJ - NAPOCA
ROMANIA
vineri, 16 decembrie 2011
Corporatist in 10 pasi
1. Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare . Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
2. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe
tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
3. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invidioase,
taică-tău bea în cinstea ta.
4. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la
50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la
cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
5. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi
maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice
„Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă
fotbal cu ghiozdanul tău.
6. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi
trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare
zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te
descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti
printre fruntaşi.
7. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după
opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul
minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită
încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase
pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
8.La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti
ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi
te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii
nişte bani.
9. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la
Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge,
bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
10. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi
maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta
a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu
eşti fericit, dar eşti împlinit.
2. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe
tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
3. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invidioase,
taică-tău bea în cinstea ta.
4. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la
50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la
cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
5. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi
maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice
„Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă
fotbal cu ghiozdanul tău.
6. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi
trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare
zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te
descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti
printre fruntaşi.
7. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după
opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul
minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită
încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase
pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
8.La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti
ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi
te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii
nişte bani.
9. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la
Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge,
bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
10. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi
maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta
a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu
eşti fericit, dar eşti împlinit.
joi, 15 decembrie 2011
Urare de Craciun
Si pentru ca tot se apropie Carciunul, va dorim sa aveti masa imbelsugata cu urmatoarele:
Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!
...
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de manzoc
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!
Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!
Sarbatori fericite! :)
Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!
...
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de manzoc
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!
Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!
Sarbatori fericite! :)
Gaben - românii chiar au talent
Cred ca e primul video-blogger pe care l-am vazut pe .ro
Aveti mai jos cateva videoclipuri cu Gaben, tipul e genial si foarte autentic. Vizionare placuta!
Cum se bea tuica de prune
Industria outdoor pentru adulti
Photoshop pitzi edition
Pitzu
Mai multe pe http://gaben.ro
Aveti mai jos cateva videoclipuri cu Gaben, tipul e genial si foarte autentic. Vizionare placuta!
Cum se bea tuica de prune
Industria outdoor pentru adulti
Photoshop pitzi edition
Pitzu
Mai multe pe http://gaben.ro
miercuri, 14 decembrie 2011
Bancuri cu Hrusca
- Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
- Eternitatea e contemporana cu Hrusca
- Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ...
- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
- Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
- In cinstea lui Hrusca, de Craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
- Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
- Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca - Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
- Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
- Hrusca se misca cu viteza lerului
- Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
- Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
- In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
- Cand Hrusca se culca vine primavara
- Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
- Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
- Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
- Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
- Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
- Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeHrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
- Hrusca a cantat prima colinda in 1845
- Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
- Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
- Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
- Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
- Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
- Eternitatea e contemporana cu Hrusca
- Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca ...
- Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
- Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
- Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
- In cinstea lui Hrusca, de Craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
- Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
- Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca - Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
- Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
- Hrusca se misca cu viteza lerului
- Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
- Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
- In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
- Cand Hrusca se culca vine primavara
- Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
- Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
- Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
- Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
- Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
- Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeHrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
- Hrusca a cantat prima colinda in 1845
- Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
- Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
- Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
- Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
- Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
joi, 8 decembrie 2011
Colinde...NOT!
Daca tot vin Sarbatorile de iarna, vreau sa va propun ceva inedit, sa ascultati un cor de fete, intitulat SCALA (http://www.scalachoir.com/) ce canta un altfel de "colinde".
Risc maxim
Un tip bine întâlnește o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusețea ei.
- "Dar nu știm nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el.
Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineață, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpină ea, inca surprinsa de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curvă la Brăila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunării..."
- "Dar nu știm nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el.
Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineață, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpină ea, inca surprinsa de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curvă la Brăila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunării..."
marți, 6 decembrie 2011
Taxi feat. R&D - NonStop
Dan Teodorescu:
Nu sunt special, nu fac bunjee-jumping, nu bat step
Si am o gramada de defecte
as sti cu ce sa incep, insa
Tu esti mult mai tare
Pe bune, esti stapana defectelor
Ai atat de multe, nici nu vreau sa ma gandesc
Dar cu toate astea, cu toate astea te iubesc
Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Ma tot calci pe nervi, zi si noapte intr-una, in ultimul hal
Dar sunt nebun dupa tine complet
Paradoxal cred ca iubirea mea nu este oarba
Este extrem de naiva, atata tot
Am cosmaruri cu tine, simt ca o sa innebunesc
Dar cu toate astea, cu toate astea
Te iubesc
Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Dani:
Non stop?
Ba baiatule, strici piata
E adevarat, nu prea te ajuta nici fata
Da tu esti topit si ea e'n figuri
Nu mi se pare normal
Esti sub papuc in ultimul hal
Razvan:
Parca ziceai ca esti un barba adevarat
Parca ziceai ca nu esti genetic structurat
Dar vad ca tu ii dai cu te iub.. te iub..
Dan Teodorescu:
Ma scuzati
Cu tine nu pot, fara tine nu pot
Nu pot sa traiesc, nu, nu, nu, nu
Stiu la ce te gandesti acum tu
Te gandesti la with or without you
Te gandesti ca nu-s original
Pentru ca am auzit treaba asta la U2
E adevarat, e adevarat ca poate ca Bono te-a iubit si el
La un momentdat
Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Nu sunt special, nu fac bunjee-jumping, nu bat step
Si am o gramada de defecte
as sti cu ce sa incep, insa
Tu esti mult mai tare
Pe bune, esti stapana defectelor
Ai atat de multe, nici nu vreau sa ma gandesc
Dar cu toate astea, cu toate astea te iubesc
Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Ma tot calci pe nervi, zi si noapte intr-una, in ultimul hal
Dar sunt nebun dupa tine complet
Paradoxal cred ca iubirea mea nu este oarba
Este extrem de naiva, atata tot
Am cosmaruri cu tine, simt ca o sa innebunesc
Dar cu toate astea, cu toate astea
Te iubesc
Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Dani:
Non stop?
Ba baiatule, strici piata
E adevarat, nu prea te ajuta nici fata
Da tu esti topit si ea e'n figuri
Nu mi se pare normal
Esti sub papuc in ultimul hal
Razvan:
Parca ziceai ca esti un barba adevarat
Parca ziceai ca nu esti genetic structurat
Dar vad ca tu ii dai cu te iub.. te iub..
Dan Teodorescu:
Ma scuzati
Cu tine nu pot, fara tine nu pot
Nu pot sa traiesc, nu, nu, nu, nu
Stiu la ce te gandesti acum tu
Te gandesti la with or without you
Te gandesti ca nu-s original
Pentru ca am auzit treaba asta la U2
E adevarat, e adevarat ca poate ca Bono te-a iubit si el
La un momentdat
Refren:
Te iubesc non stop, cand esti stresanta
Non-stop
Si aberanta
Non-stop
Si importanta
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Cand fugi cu cardul
Non-stop
Ca leopardul
Ca ce?
Ca leopardul
Non-stop
Non-stop
Te iubesc non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te iubesc non-stop, non stop-non-stop
Te iubesc non stop
Te iubesc non-stop
Non-stop
Te iubesc, te iubesc non-stop
Te ïubesc non-stop, non stop-non-stop
Versuri de la: http://www.versuri.ro/
luni, 5 decembrie 2011
Dilema
Am o dilema interesantă
Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta dacă-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA !
Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice ”au”
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, usa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!
Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara … remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj…..BURLACUL !
Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta dacă-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA !
Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice ”au”
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!
Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, usa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!
Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara … remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj…..BURLACUL !
sâmbătă, 3 decembrie 2011
Sobolanul si pisica
ȘOBOLANUL ȘI PISICA
Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala,
Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala:
-Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare
Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare!
Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica,
Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica.
Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior
Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor.
Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara,
Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara.
Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case.
-Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul?
-Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul.
Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par
Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar.
-Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an
Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan.
Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel,
Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel.
Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul
Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau
Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu.
Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica,
Insa cu bunavointa si putina vaselina
Reusi pe pisicuta
S-o vada cu gura plina.
Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita:
-Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita!
Si morala ne Învata ca-ntr-o gura de pisica,
Intra viu si iese mort orice sobolan Îi pica!
Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala,
Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala:
-Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare
Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare!
Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica,
Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica.
Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior
Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor.
Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara,
Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara.
Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case.
-Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul?
-Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul.
Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par
Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar.
-Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an
Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan.
Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel,
Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel.
Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul
Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau
Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu.
Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica,
Insa cu bunavointa si putina vaselina
Reusi pe pisicuta
S-o vada cu gura plina.
Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita:
-Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita!
Si morala ne Învata ca-ntr-o gura de pisica,
Intra viu si iese mort orice sobolan Îi pica!
Scrisoare de bun ramas
Sotia scrie: "Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun. Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta. Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi ...spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi...
Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!
Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."
Sotul raspunde : "Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine.Ai grija de tine!
- Semnat: Bogat ca dracu...si liber! P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!
Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."
Sotul raspunde : "Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine.Ai grija de tine!
- Semnat: Bogat ca dracu...si liber! P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
marți, 29 noiembrie 2011
Mama lui (de) Stefan cel Mare
Intr-o era neagra, intr-un vechi castel,
A luat-o la vale un club maricel.
Plange si suspina suflarea stelista
Nu mai are spirit, si-acum zace trista...
Fara sa-si dea seama, clubul lor iubit
A plecat cu Gigi si n-a mai venit.
Ochii ros-albastri vor ca sa mai vada
Galeria Stelei cum a fost odata!
Ghencea sta sa cada, Steaua sta moara.
"Steaua-i a lu' Gigi", spun ei intr-o doara.
Dar si-aduc aminte cine ii vegheaza,
Marius si cu Gica ii imbarbateaza.
Galeria Stelei, rupta-n jumatate,
Se trezeste brusc.. parca-s niste soapte.
Eu sunt, Gica Hagi, Zeul tau iubit,
Eu am fost la Steaua si nu v-am ranit!
Soarta noastra fuse crunta asta data
Marea mea echipa a fost sfaramata!
Dar deschideti ochii... avem meci acus
Stiti ce-i ala DERBY? ... zi-le Lacatus!
Batrana peluza, deodata ingheata.
- "Cand jucam in derby, voi erati in viata!
Va ordon trezirea, cat sa mai dormim?
Steaua suntem noi, si n-o sa murim!"
Un spirit se-nalta si Hagi zambeste.
Galeria Stelei deodata traieste.
Isi deschid plamanii si inspir-adanc.
"Sa mergem in Groapa!", e sloganul sfant!
Si Stefan cel Mare-i satul de proteste...
Dar acum nu-i timp... zi-le tu maestre!
"Ii rog in genunchi pe fani sa revina?"
Se-aude o voce trista in surdina!
E vocea lui Dinu, ce tremura-n jale
Noi nu suntem sute, suntem milioane!!!
"Aici e Dinamo"... apare un steag!
Apare o toba, un banner pe gard...
Un cantec se-nalta, o voce rasuna!
Si ca-ntr-o chemare, 15 mii se-aduna!
Si-o sa fie derby. Si-o sa fie tare.
E Dinamo - Steaua in Stefan cel Mare.
Si-unii or sa planga, si-altii or sa cante!
Si or sa renasca spiritele SFINTE!
A luat-o la vale un club maricel.
Plange si suspina suflarea stelista
Nu mai are spirit, si-acum zace trista...
Fara sa-si dea seama, clubul lor iubit
A plecat cu Gigi si n-a mai venit.
Ochii ros-albastri vor ca sa mai vada
Galeria Stelei cum a fost odata!
Ghencea sta sa cada, Steaua sta moara.
"Steaua-i a lu' Gigi", spun ei intr-o doara.
Dar si-aduc aminte cine ii vegheaza,
Marius si cu Gica ii imbarbateaza.
Galeria Stelei, rupta-n jumatate,
Se trezeste brusc.. parca-s niste soapte.
Eu sunt, Gica Hagi, Zeul tau iubit,
Eu am fost la Steaua si nu v-am ranit!
Soarta noastra fuse crunta asta data
Marea mea echipa a fost sfaramata!
Dar deschideti ochii... avem meci acus
Stiti ce-i ala DERBY? ... zi-le Lacatus!
Batrana peluza, deodata ingheata.
- "Cand jucam in derby, voi erati in viata!
Va ordon trezirea, cat sa mai dormim?
Steaua suntem noi, si n-o sa murim!"
Un spirit se-nalta si Hagi zambeste.
Galeria Stelei deodata traieste.
Isi deschid plamanii si inspir-adanc.
"Sa mergem in Groapa!", e sloganul sfant!
Si Stefan cel Mare-i satul de proteste...
Dar acum nu-i timp... zi-le tu maestre!
"Ii rog in genunchi pe fani sa revina?"
Se-aude o voce trista in surdina!
E vocea lui Dinu, ce tremura-n jale
Noi nu suntem sute, suntem milioane!!!
"Aici e Dinamo"... apare un steag!
Apare o toba, un banner pe gard...
Un cantec se-nalta, o voce rasuna!
Si ca-ntr-o chemare, 15 mii se-aduna!
Si-o sa fie derby. Si-o sa fie tare.
E Dinamo - Steaua in Stefan cel Mare.
Si-unii or sa planga, si-altii or sa cante!
Si or sa renasca spiritele SFINTE!
duminică, 27 noiembrie 2011
vineri, 25 noiembrie 2011
Bisericesti
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
-Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
-Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
- Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...
Bancuri pentru fiecare zodie
Berbec:O domnisoara "berbec" ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:La un an dupa ce s-a casatorit cu o "taurita", el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…
Gemeni:O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:O tanara "rac" este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:O "leoaica" ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:Dupa o cearta, iubitul tinerei "balante" pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:O tanara nevasta "scorpion" ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:O "sagetatoare" este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Capricorn:O tanara doamna "capricorn" urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:Prietena unei "varsatoare" isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.
Pesti:In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o "pestoaica" isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:La un an dupa ce s-a casatorit cu o "taurita", el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…
Gemeni:O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:O tanara "rac" este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:O "leoaica" ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:Dupa o cearta, iubitul tinerei "balante" pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:O tanara nevasta "scorpion" ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:O "sagetatoare" este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Capricorn:O tanara doamna "capricorn" urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:Prietena unei "varsatoare" isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.
Pesti:In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o "pestoaica" isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
– Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…
joi, 24 noiembrie 2011
luni, 21 noiembrie 2011
Definitia frigului
* +20°C - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
* +15°C - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).
* +10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
* +5°C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
* 0°C - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
* -5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.
* -10°C - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia .
* -15°C - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
* -18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
* -20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
* -25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
* -30°C - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
* -35°C - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
* -40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
* -42°C - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
* -45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
* -50°C - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska, oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
* -60°C - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
* -70°C - Iadul ingheata.
* - 73°C - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
* -80°C - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
* -114°C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
* -273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
* -295°C - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
* +15°C - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).
* +10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
* +5°C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
* 0°C - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
* -5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.
* -10°C - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia .
* -15°C - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
* -18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
* -20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
* -25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
* -30°C - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
* -35°C - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
* -40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
* -42°C - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
* -45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
* -50°C - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska, oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
* -60°C - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
* -70°C - Iadul ingheata.
* - 73°C - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
* -80°C - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
* -114°C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
* -273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
* -295°C - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
joi, 17 noiembrie 2011
miercuri, 16 noiembrie 2011
Afacere pe timp de criza
O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotuar. Un politist care se afla pe acolo o opreste si ii spune:
- Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii din Spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cind e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun $20 sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa râda.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!
- Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii din Spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cind e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun $20 sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa râda.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!
vineri, 4 noiembrie 2011
Vrea cineva sa lucreze in week-end?
- Atentie, cine poate sa lucreze in timpul vacantei? Nimeni?
- Eu pot...
- Bine. Avem o expozitie comerciala la Paris. Vei sta 3 zile. Masha iti va fi translator....
miercuri, 26 octombrie 2011
Telegrama scotiana
Un scoţian merge la poştă să trimită o telegramă. Întreabă funcţionara de la ghişeu cât îl costă.
- Zece penny cuvântul, semnătura nu costa nimic, răspunde aceasta.
- Bine, zice scoţianul, trimite-ţi următoarea telegramă: "salut"!
- Numai atât? întreabă tipa.
- Da, atât, spune scoţianul.
- Şi semnatura?
- La semnatură scrieţi aşa: Prietenul Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală
- Zece penny cuvântul, semnătura nu costa nimic, răspunde aceasta.
- Bine, zice scoţianul, trimite-ţi următoarea telegramă: "salut"!
- Numai atât? întreabă tipa.
- Da, atât, spune scoţianul.
- Şi semnatura?
- La semnatură scrieţi aşa: Prietenul Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală
Ghici ce lipseste
Ghiceste literele care lipsesc din urmatoarele cuvinte:
1. BOO_S
2. _ _ NDOM
3. F_ _K
4. P_N_S
5. PU_S_
6. S_X
vezi mai jos raspunsurile:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. BOOKS 2. RANDOM 3. FORK 4. PANTS 5. PULSE 6.SIX
Le-ai gresit pe toate, nu-i asa?
duminică, 23 octombrie 2011
vineri, 21 octombrie 2011
joi, 20 octombrie 2011
Jurnalul unei femei
Ziua 0:
Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda si berea în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou m edi cament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.
Ziua 8:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.
Ziua 10:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…
Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…
Ziua 13:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.
Ziua 14:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda si berea în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă...
Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda si berea în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou m edi cament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.
Ziua 8:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.
Ziua 10:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…
Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…
Ziua 13:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.
Ziua 14:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda si berea în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă...
miercuri, 19 octombrie 2011
Rugaciuni
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire. Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
A M I N
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire. Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
A M I N
luni, 17 octombrie 2011
joi, 13 octombrie 2011
marți, 11 octombrie 2011
luni, 10 octombrie 2011
Minuni
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat, ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat ??!
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat, ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat ??!
Excursie la Paris
Nepotul se inscrie la o excursie la Paris si amintindu-si ca si bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi...
- Fii atent, baiete, te duci la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cit poti "femei". Ba, sar pe tine vreo citeva bucati, bune de tot... faci ce vrei cu ele, si culmea, totul gratis. Apoi strigi "sampanie", apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui.
- Pai bine bunicule, am facut cum ai zis... M-au batut doi bodyguarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac?
- Stai baiete ca e ceva in neregula... Tu cu ce te-ai dus la Paris?
- Pai cu ce, cu Atlassibul...
- Ei vezi, aici e diferenta : eu am fost cu Wehrmacht-ul...
- Fii atent, baiete, te duci la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cit poti "femei". Ba, sar pe tine vreo citeva bucati, bune de tot... faci ce vrei cu ele, si culmea, totul gratis. Apoi strigi "sampanie", apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui.
- Pai bine bunicule, am facut cum ai zis... M-au batut doi bodyguarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac?
- Stai baiete ca e ceva in neregula... Tu cu ce te-ai dus la Paris?
- Pai cu ce, cu Atlassibul...
- Ei vezi, aici e diferenta : eu am fost cu Wehrmacht-ul...
vineri, 30 septembrie 2011
Logica
Domnul si doamna au iesit la plimbare...
Merg ei ce merg - trece un barbat... Ce sa spun! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? intreaba domnul.
Doamna raspunde:
- Este un membru al cercului meu...
Mai merg ei ce mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Dar asta, asta cine-i? intreaba domnul.
Raspunde doamna: Este un alt membru al cercului meu...
Mai merg ei cit mai merg - si trece o femeie... ce sa spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu...
Merg ei ce merg - trece un barbat... Ce sa spun! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? intreaba domnul.
Doamna raspunde:
- Este un membru al cercului meu...
Mai merg ei ce mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Dar asta, asta cine-i? intreaba domnul.
Raspunde doamna: Este un alt membru al cercului meu...
Mai merg ei cit mai merg - si trece o femeie... ce sa spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu...
joi, 29 septembrie 2011
Compunere
Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
joi, 22 septembrie 2011
Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc:
*E rotunda și e cârnă și cu capu-n jos atârnă! (ghinda)
*Din carne e crescuta, tare și osoasa. O parte-i belita și alta-i flocoasa. (pana de găscă)
*Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orișicine se întrece, s-o apuce și s-o frece. (tata vacii)
*Cine se urca, o baga, o freacă, coboară, se spala și pleacă? (coșarul)
*Ce se plătește, se belește, se suge când e tare și curge când e moale? (înghețata)
*În față măreață, pe margine creață, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
*Piele vie, piele moarta, dai din fund și intra toată. (cizma)
*Din carne e crescuta, tare și osoasa. O parte-i belita și alta-i flocoasa. (pana de găscă)
*Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orișicine se întrece, s-o apuce și s-o frece. (tata vacii)
*Cine se urca, o baga, o freacă, coboară, se spala și pleacă? (coșarul)
*Ce se plătește, se belește, se suge când e tare și curge când e moale? (înghețata)
*În față măreață, pe margine creață, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
*Piele vie, piele moarta, dai din fund și intra toată. (cizma)
miercuri, 21 septembrie 2011
Semne bizare si interpretarea lor stiintifica
S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o
rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o
rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
luni, 19 septembrie 2011
joi, 15 septembrie 2011
vineri, 9 septembrie 2011
Chef de munca
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mi...ne si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mi...ne si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
Comunicar€
Draga S€fule,
Fi€care dintr€ angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspunsul Sefului....
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte!
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva!
Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt
Fi€care dintr€ angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspunsul Sefului....
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte!
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva!
Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt
joi, 8 septembrie 2011
Matrimoniale
Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria – inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua… si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mai mare?
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua… si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mai mare?
miercuri, 7 septembrie 2011
Noi vrem gazon!
Cu ghete noi, marcaj pe post,
Sărind pe ei de la-nceput,
Zadarnic ne-am zbătut,
Suntem slăbuţi, chiar n-are niciun rost!
N-avem atac, n-avem blazon,
E poate cel mai slab sezon,
Bănel aleargă iar cât doi,
Terenul zici că-i muşuroi,
Avem confort, scaune moi
Dar vrem gazon!
Chiar dacă stadionu-i nou,
Plin de lumini şi e curat,
Nici "seminţarii" n-au intrat,
Mă simt ca-ntr-un cavou.
E compromis acest sezon,
Ne-au "cocoşat", s-avem pardon,
Şi bosniaci, şi albanezi,
Şi tinerii luxemburghezi,
Şi-acum ne plângem, încă breji
Că vrem gazon.
Oprescu este mulţumit,
Peşcheşul gras îi intră-n cont,
Bani mulţi se văd la orizont,
Puhoi de lume a venit.
Suntem sătui de-atât trombon,
Francezii totuşi au "raison"
Jucăm pe câmpul de cartofi
Nisipul intră în pantofi,
Şi-am triumfa, victorioşi
De-ar fi gazon.
(c) copyright 2011 Portia de Râs
Sărind pe ei de la-nceput,
Zadarnic ne-am zbătut,
Suntem slăbuţi, chiar n-are niciun rost!
N-avem atac, n-avem blazon,
E poate cel mai slab sezon,
Bănel aleargă iar cât doi,
Terenul zici că-i muşuroi,
Avem confort, scaune moi
Dar vrem gazon!
Chiar dacă stadionu-i nou,
Plin de lumini şi e curat,
Nici "seminţarii" n-au intrat,
Mă simt ca-ntr-un cavou.
E compromis acest sezon,
Ne-au "cocoşat", s-avem pardon,
Şi bosniaci, şi albanezi,
Şi tinerii luxemburghezi,
Şi-acum ne plângem, încă breji
Că vrem gazon.
Oprescu este mulţumit,
Peşcheşul gras îi intră-n cont,
Bani mulţi se văd la orizont,
Puhoi de lume a venit.
Suntem sătui de-atât trombon,
Francezii totuşi au "raison"
Jucăm pe câmpul de cartofi
Nisipul intră în pantofi,
Şi-am triumfa, victorioşi
De-ar fi gazon.
(c) copyright 2011 Portia de Râs
Examen la fizica
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
marți, 6 septembrie 2011
joi, 1 septembrie 2011
BAC-ul fotbalistilor
Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Vorskla Poltava elimină pe Dinamo”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Cine elimină pe Dinamo?
2. De unde vine Vorskla?
3. Extrageți echipa eliminată din text.
4. Desenați stema lui Dinamo fără câini și extrageți metafora
5. Scrieți un alt nume de echipă de 2 lei în afară de Vorskla care a eliminat-o pe Dinamo. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de rușine internă, gen Foresta.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să vă imaginați o calificare a lui Dinamo în grupele Uefa Champions League.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc caracteristic loserilor din Ștefan cel Mare.
Subiectul II (Matematică)
1. Aflați înălțimea jucătorului Elton din ecuația: eltonX = 360cm (x=?)
2. Suma a două supendări este 6 etape. Suspendările sunt egale. Aflați măcar una dintre cele două echipe suspendate, dat fiind faptul că acestea vin sunt din București
3. Borcea avea 3 copii din prima căsnicie. Vine Mitică și zice că Borcea mai are unul din flori. Între timp, noua soție naște gemeni. Câți copii va avea Borcea în anul 2016, dacă în 2013 următoarea soție va naște tripleți ?
4. Desenați un câine cu coada între picioare.
5. Imaginați-vă o ceafă de porc triunghiulară regulată de la Casa Fotbalului.
6. Puneți în ordine crescătoare următoarele retrageri de la echipa națională: Rădoi, Hagi, Chivu, Mutu, Luțu, Vasile Jercălău.
7. Gândiți-vă la două escapade ale lui Mutu la alegere și scrieți-o pe cea în care a băut cel mai mult.
Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următoarele echipe din Liga 1 cu anii în care s-au desființat: Unirea Urziceni, Rocar București, Fulgerul Bragadirul, Transpirația Tușnad și Universitatea Craiova.
2. Scrieți un scurt text istorico-fotbalistic folosind următoarele cuvinte: blat, Giani Kiriță, Ștefan cel Mare, Pinati, lovitură liberă indirectă, folcloriste, Pițurcă.
3. Faceți un portret al lui Jean Pădureanu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele blaturi: U Craiova - CFR Cluj 2-3, FC Vaslui - Steaua 0-4, Ceahlaul PN - Dinam0 1-2 și CFR Cluj - Oțelul 0-1.
5. Ce echipă s-a format în urma Marii Uniri de la 2009 dintre Internațional Curtea de Argeș și Pandurii Lignitul Târgu Jiu?
6. Deduceți o calitate a conducătorului George Becali plecând de la cuvântul brânză.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte funcția de manager de 2 zile a lui Mihai Stoica la FC Vaslui și cea de 47 de ani a lui Gheorghe Ștefan la Ceahlăul. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective (rezultate, blaturi, pumni în gură) și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri microbistice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
8. Alcătuiți un scurt text istoric despre căderea Regimului Mititelian de la Craiova, plecând de la următoarea afirmație ”Bă, mânca-v-aș...”
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al limbajului injurios următorii conducătorii: Marian Iancu și Giovanni Becali, specificând gloata geografică din care provin.
2. Enumerați două blaturi făcute de Gloria Bistrița. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini ai acestei echipe care au recurs la blaturi.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al palatului lui Gigi Becali.
4. În ce punct cardinal al României este situată Concordia Chiajna?
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Ar fi un pas uriaș pentru echipa noastră să trecem de Sparta Praga”?
6. Alegeți variant corectă: Nunta lui Cristi Borcea a strâns: a) 2 milioane de dolari, b) 1 milion + un Bentley second-hand c) 100 de mii + 25% din Roșia Montană
7. Conform unor măsurători, Gloria Bistrița ar avea la activ 1789 de blaturi cu echipe din sud-vest, conform altor măsurători ar avea 1456 cu echipe din nord-est. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.
Un articol oferit de Microbisme.com
joi, 25 august 2011
marți, 23 august 2011
Grea meserie
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la profesor si-l intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !
vineri, 19 august 2011
joi, 18 august 2011
Prima slujba
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.
miercuri, 17 august 2011
Weekend stricat
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
Abonați-vă la:
Postări (Atom)