vineri, 30 septembrie 2011
Logica
Merg ei ce merg - trece un barbat... Ce sa spun! Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? intreaba domnul.
Doamna raspunde:
- Este un membru al cercului meu...
Mai merg ei ce mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Dar asta, asta cine-i? intreaba domnul.
Raspunde doamna: Este un alt membru al cercului meu...
Mai merg ei cit mai merg - si trece o femeie... ce sa spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? intreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu...
joi, 29 septembrie 2011
Compunere
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
joi, 22 septembrie 2011
Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc:
*Din carne e crescuta, tare și osoasa. O parte-i belita și alta-i flocoasa. (pana de găscă)
*Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orișicine se întrece, s-o apuce și s-o frece. (tata vacii)
*Cine se urca, o baga, o freacă, coboară, se spala și pleacă? (coșarul)
*Ce se plătește, se belește, se suge când e tare și curge când e moale? (înghețata)
*În față măreață, pe margine creață, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
*Piele vie, piele moarta, dai din fund și intra toată. (cizma)
miercuri, 21 septembrie 2011
Semne bizare si interpretarea lor stiintifica
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o
rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
luni, 19 septembrie 2011
joi, 15 septembrie 2011
vineri, 9 septembrie 2011
Chef de munca
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mi...ne si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
Comunicar€
Fi€care dintr€ angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !
Raspunsul Sefului....
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte!
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva!
Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt
joi, 8 septembrie 2011
Matrimoniale
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua… si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mai mare?
miercuri, 7 septembrie 2011
Noi vrem gazon!
Sărind pe ei de la-nceput,
Zadarnic ne-am zbătut,
Suntem slăbuţi, chiar n-are niciun rost!
N-avem atac, n-avem blazon,
E poate cel mai slab sezon,
Bănel aleargă iar cât doi,
Terenul zici că-i muşuroi,
Avem confort, scaune moi
Dar vrem gazon!
Chiar dacă stadionu-i nou,
Plin de lumini şi e curat,
Nici "seminţarii" n-au intrat,
Mă simt ca-ntr-un cavou.
E compromis acest sezon,
Ne-au "cocoşat", s-avem pardon,
Şi bosniaci, şi albanezi,
Şi tinerii luxemburghezi,
Şi-acum ne plângem, încă breji
Că vrem gazon.
Oprescu este mulţumit,
Peşcheşul gras îi intră-n cont,
Bani mulţi se văd la orizont,
Puhoi de lume a venit.
Suntem sătui de-atât trombon,
Francezii totuşi au "raison"
Jucăm pe câmpul de cartofi
Nisipul intră în pantofi,
Şi-am triumfa, victorioşi
De-ar fi gazon.
(c) copyright 2011 Portia de Râs
Examen la fizica
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
marți, 6 septembrie 2011
joi, 1 septembrie 2011
BAC-ul fotbalistilor
Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Vorskla Poltava elimină pe Dinamo”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Cine elimină pe Dinamo?
2. De unde vine Vorskla?
3. Extrageți echipa eliminată din text.
4. Desenați stema lui Dinamo fără câini și extrageți metafora
5. Scrieți un alt nume de echipă de 2 lei în afară de Vorskla care a eliminat-o pe Dinamo. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de rușine internă, gen Foresta.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să vă imaginați o calificare a lui Dinamo în grupele Uefa Champions League.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc caracteristic loserilor din Ștefan cel Mare.
Subiectul II (Matematică)
1. Aflați înălțimea jucătorului Elton din ecuația: eltonX = 360cm (x=?)
2. Suma a două supendări este 6 etape. Suspendările sunt egale. Aflați măcar una dintre cele două echipe suspendate, dat fiind faptul că acestea vin sunt din București
3. Borcea avea 3 copii din prima căsnicie. Vine Mitică și zice că Borcea mai are unul din flori. Între timp, noua soție naște gemeni. Câți copii va avea Borcea în anul 2016, dacă în 2013 următoarea soție va naște tripleți ?
4. Desenați un câine cu coada între picioare.
5. Imaginați-vă o ceafă de porc triunghiulară regulată de la Casa Fotbalului.
6. Puneți în ordine crescătoare următoarele retrageri de la echipa națională: Rădoi, Hagi, Chivu, Mutu, Luțu, Vasile Jercălău.
7. Gândiți-vă la două escapade ale lui Mutu la alegere și scrieți-o pe cea în care a băut cel mai mult.
Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următoarele echipe din Liga 1 cu anii în care s-au desființat: Unirea Urziceni, Rocar București, Fulgerul Bragadirul, Transpirația Tușnad și Universitatea Craiova.
2. Scrieți un scurt text istorico-fotbalistic folosind următoarele cuvinte: blat, Giani Kiriță, Ștefan cel Mare, Pinati, lovitură liberă indirectă, folcloriste, Pițurcă.
3. Faceți un portret al lui Jean Pădureanu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele blaturi: U Craiova - CFR Cluj 2-3, FC Vaslui - Steaua 0-4, Ceahlaul PN - Dinam0 1-2 și CFR Cluj - Oțelul 0-1.
5. Ce echipă s-a format în urma Marii Uniri de la 2009 dintre Internațional Curtea de Argeș și Pandurii Lignitul Târgu Jiu?
6. Deduceți o calitate a conducătorului George Becali plecând de la cuvântul brânză.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte funcția de manager de 2 zile a lui Mihai Stoica la FC Vaslui și cea de 47 de ani a lui Gheorghe Ștefan la Ceahlăul. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective (rezultate, blaturi, pumni în gură) și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri microbistice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
8. Alcătuiți un scurt text istoric despre căderea Regimului Mititelian de la Craiova, plecând de la următoarea afirmație ”Bă, mânca-v-aș...”
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al limbajului injurios următorii conducătorii: Marian Iancu și Giovanni Becali, specificând gloata geografică din care provin.
2. Enumerați două blaturi făcute de Gloria Bistrița. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini ai acestei echipe care au recurs la blaturi.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al palatului lui Gigi Becali.
4. În ce punct cardinal al României este situată Concordia Chiajna?
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Ar fi un pas uriaș pentru echipa noastră să trecem de Sparta Praga”?
6. Alegeți variant corectă: Nunta lui Cristi Borcea a strâns: a) 2 milioane de dolari, b) 1 milion + un Bentley second-hand c) 100 de mii + 25% din Roșia Montană
7. Conform unor măsurători, Gloria Bistrița ar avea la activ 1789 de blaturi cu echipe din sud-vest, conform altor măsurători ar avea 1456 cu echipe din nord-est. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.
Un articol oferit de Microbisme.com