Mama lui (de) Stefan cel Mare

Intr-o era neagra, intr-un vechi castel,
A luat-o la vale un club maricel.
Plange si suspina suflarea stelista
Nu mai are spirit, si-acum zace trista...
Fara sa-si dea seama, clubul lor iubit
A plecat cu Gigi si n-a mai venit.
Ochii ros-albastri vor ca sa mai vada
Galeria Stelei cum a fost odata!
Ghencea sta sa cada, Steaua sta moara.
"Steaua-i a lu' Gigi", spun ei intr-o doara.
Dar si-aduc aminte cine ii vegheaza,
Marius si cu Gica ii imbarbateaza.

Galeria Stelei, rupta-n jumatate,
Se trezeste brusc.. parca-s niste soapte.

Eu sunt, Gica Hagi, Zeul tau iubit,
Eu am fost la Steaua si nu v-am ranit!
Soarta noastra fuse crunta asta data
Marea mea echipa a fost sfaramata!
Dar deschideti ochii... avem meci acus
Stiti ce-i ala DERBY? ... zi-le Lacatus!

Batrana peluza, deodata ingheata.
- "Cand jucam in derby, voi erati in viata!
Va ordon trezirea, cat sa mai dormim?
Steaua suntem noi, si n-o sa murim!"

Un spirit se-nalta si Hagi zambeste.
Galeria Stelei deodata traieste.
Isi deschid plamanii si inspir-adanc.
"Sa mergem in Groapa!", e sloganul sfant!

Si Stefan cel Mare-i satul de proteste...
Dar acum nu-i timp... zi-le tu maestre!

"Ii rog in genunchi pe fani sa revina?"
Se-aude o voce trista in surdina!
E vocea lui Dinu, ce tremura-n jale
Noi nu suntem sute, suntem milioane!!!

"Aici e Dinamo"... apare un steag!
Apare o toba, un banner pe gard...

Un cantec se-nalta, o voce rasuna!
Si ca-ntr-o chemare, 15 mii se-aduna!

Si-o sa fie derby. Si-o sa fie tare.
E Dinamo - Steaua in Stefan cel Mare.
Si-unii or sa planga, si-altii or sa cante!
Si or sa renasca spiritele SFINTE!

via http://www.sport.ro/liga-1/sa-fie-derby-mama-lui-de-stefan-cel-mare-poezie-de-jale-si-dor-de-fotbal.html

Dedicatie politicianului roman

Bisericesti

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
-Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...

- Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

Bancuri pentru fiecare zodie

Berbec:O domnisoara "berbec" ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:La un an dupa ce s-a casatorit cu o "taurita", el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:O tanara "rac" este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:O "leoaica" ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:Dupa o cearta, iubitul tinerei "balante" pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:O tanara nevasta "scorpion" ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:O "sagetatoare" este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:O tanara doamna "capricorn" urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:Prietena unei "varsatoare" isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o "pestoaica" isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:

– Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

Best Snooker Shots

Definitia frigului

* +20°C - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
* +15°C - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).
* +10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
* +5°C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
* 0°C - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
* -5°C - Masinile franceze nu mai pornesc.
* -10°C - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia .
* -15°C - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
* -18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
* -20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
* -25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
* -30°C - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
* -35°C - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
* -40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
* -42°C - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
* -45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
* -50°C - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska, oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
* -60°C - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
* -70°C - Iadul ingheata.
* - 73°C - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
* -80°C - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
* -114°C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
* -273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
* -295°C - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.

Santana - While My Guitar Gently Weeps

Da un LIKE daca iti place :)

Afacere pe timp de criza

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotuar. Un politist care se afla pe acolo o opreste si ii spune:
- Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii din Spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cind e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun $20 sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa râda.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

Vrea cineva sa lucreze in week-end?

- Atentie, cine poate sa lucreze in timpul vacantei? Nimeni?

- Eu pot...

- Bine. Avem o expozitie comerciala la Paris. Vei sta 3 zile. Masha iti va fi translator....