luni, 24 decembrie 2012
vineri, 21 decembrie 2012
joi, 20 decembrie 2012
Morala
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Mesaje de Apocalipsa
Ion Iliescu: ”Are cineva nevoie să-i ud florile după?”
Chuck Norris: ”Hai că poate-l mai amân, dacă mă rugați frumos.”
Gheorghe Hagi: ”Dacă vă e frică de apocalipsă nu intrați pe planetă.”
Crin Antonescu: ”Să privim jumătatea plină a paharului: sfârșitul lumii e începutul odihnei veșnice!”
Sergiu Nicoaescu: ”Asta cu apocalipsa e idee furată dintr-un film al meu din anii ’30, sper că măcar o să-mi pună numele pe genericul final.”
Adrian Năstase: ”Vine și la bogați?”
Traian Băsescu: ”Ca să mai amânăm puțin inevitabilul, am rugat-o pe Roberta Anastase să facă numărătoarea inversă.”
Ion Cristoiu: ”Mai bine că vine, și-așa nu puteam să pronunț <
Florin Piersic: ”Asteroidul ăsta pe care-l văd venind spre noi îmi amintește de …”
Connect-R: "De-Apocalipsa nu dorm, nu am somn..."
Hrusca: "Iata vin asteroizi, florile dalbe..."
vineri, 14 decembrie 2012
marți, 4 decembrie 2012
miercuri, 28 noiembrie 2012
Anunturi romanesti
Vand voal pentru mirese cu gaurele mici.
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza .
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.- ora 12.00 -prezentarea animalelor..- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
via Facebook
marți, 27 noiembrie 2012
marți, 20 noiembrie 2012
joi, 15 noiembrie 2012
vineri, 9 noiembrie 2012
miercuri, 7 noiembrie 2012
Scrisoarea unui neamt
SCRISOAREA UNUI NEAMT
Am găsit pe trotuar, în faţa unui oficiu poştal, o scrisoare trimisă de un
tânăr german, aflat în vizită în România, părinţilor lui din Germania . Pe
cutia poştală scria: "Atenţie, nu are fund!", dar neamţul, necunoscând limba
română, a aruncat probabil, cu candoare teutona, plicul în cutie.
Reproduc scrisoarea în traducere.
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am
făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea
aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă
de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care
mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine
încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul
îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la
serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam
aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se
obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în
echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de
claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini
şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi
unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei
dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească
această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate,
desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze
(aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI
preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o
limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii,
dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să
se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca
la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri
sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe
mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de
Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese
alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi
doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi
să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o
plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în
camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu
ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în
linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am
anunţat că urmează să plec în România. Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.
via email
vineri, 2 noiembrie 2012
vineri, 19 octombrie 2012
joi, 18 octombrie 2012
luni, 1 octombrie 2012
luni, 24 septembrie 2012
joi, 13 septembrie 2012
Derapaje cognitive
- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Columb)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
- De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
- Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
- De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
- Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
miercuri, 12 septembrie 2012
vineri, 31 august 2012
joi, 30 august 2012
Eu toamna ma culc
VERSURI:
Eu toamna ma culc
Ca vara n-am dormit deloc
Toata noaptea-am spart seminte
Cu vecinii de la bloc
Ziua-ntreaga pana seara stateam pe Facebook
Pana-a venit masinuta si m-a luat la balamuc
Acuma stau si ma recuperez
Nu pot parasi salonu' ca ma electrocutez
Mi-au bagat curent in clanta sa nu ies din el
Si m-au legat si de pat ca sa dorm si eu nitel
Sunt coleg de salon si cu alti dilii
Si-l injuram pe Connect-r ca ne-a invatat prostii
Si le-am promis si lu' mama si lu' tata
Ca de-acuma inainte...
R:
Eu toamna ma culc
De somn sunt rupt
Zorii zilei ma prind cum in pat eu visez
Ca ma recuperez!
Eu toamna ma culc
Ca toata vara m-am distrat
Sambata-ajungeam acasa dezbracat
Si rupt de beat
Ma duceam noaptea la club si agatam gagici
Si dupaia nu stiam de unde-am atatia purici
Mi-am si facut vreo doua-trei iubite
Da' le-am parasit pe toate ca erau cam adormite
Pana intr-o zi cand una mi-a iesit in fata
Nedormita de o luna si cu-atata chef de viata
Si ne-am iubit ca doi nebuni
N-am dormit inca vreo doua luni
Pana intr-o zi cand o aud ca striga din bucatarie:
-Hai la somn...!
R:
Eu toamna ma culc
De somn sunt rupt
Zorii zilei ma prind cum in pat eu visez
Ca ma recuperez!
joi, 23 august 2012
luni, 13 august 2012
joi, 9 august 2012
luni, 6 august 2012
vineri, 27 iulie 2012
joi, 26 iulie 2012
miercuri, 18 iulie 2012
marți, 17 iulie 2012
luni, 16 iulie 2012
marți, 26 iunie 2012
Eu vara m-omor
Versuri:
Eu vara m-omor
Dar nicidecum cu somnifere
Si cum nu iau pastile
Ponto da-mi 3 revolvere
Trag in cinstea lu' basescu ca mi'a fost dor de el
Si el trage'n cinstea mea fiindca m'ar arde la fel
Am hibernat ca ursu'n opozitie
Mutam sedinta la parnaie sau in arestu' de la militie
Dimineata operare gatu' inca doare tare
Ca un weekend la racoare e cat un sezon la mare
Fratii mei
Din toate partidele
Care-ati furat pana v'ati ridicat vilele
Mainile sus now
Asa m-au prins in dormitor
Nu de altceva dar eu vara ,
Eu vara m-omor , imi dau somn , politaii ma prind cu pistolu' tintind pt ca vara m-omor
Eu vara m-omor
Si nu am nici o vina
Ca vara manevrele toate ies la lumina
Manevre vad pe nasu pun pariu ca se combina
Domnu procuror , ja d'aci de'o savarina , ah
Ca merg direct la racoare , cu fularu' pe gat si cu papucii in picioare
In bagaj am 3 romane langa bani de-nmormantare
N-am nevoie de busola ca pistolu' trage tare
Si jur ca nu ma luati de'acasa
Am lasat si un bilet pe masa
Si spune-mi cum iau condamnare
Cand am o gasga'ntreaga'n spate care striga
Fugi Adrianeeee
Eu vara m-omor , imi dau somn , politaii ma prind cu pistolu' tintind pt ca vara m-omor
joi, 14 iunie 2012
joi, 7 iunie 2012
Test: Cat de manelist esti
In randurile ce urmeaza vei afla la ce nivel se ridica manelistul din tine,asa ca ar fi bine sa incepem:
1.Continuati versurile:”As da zile de la mine…”
a.sa mai fiu o zi cu tine
b.pe-o bona din Filipine
c.sa am glande endocrine
2.Continuati versurile:”Hai in Mercedes,hai in avion…”
a.si la sutien sa-ti bag un milion
b.iar atunci cand ragai o sa zic pardon
c.n-am cadru la Pegas,urca pe ghidon
3.Continuati versurile:”De ce ma minti,de ce ma minti…”
a.ca stiu ca nu-i ceea ce simti
b.ca stai pe banii la parinti
c.ca virginele-s cuminti
4.Continuati versurile:”Uite,mama,vin mascatii…”
a.ca sa-mi aresteze fratii
b.insa intra peste altii
c.sa rezolve ecuatii
5.Continuati versurile:”Of,of,mor toti dusmanii…”
a.ca eu ma distrez si arunc cu banii
b.ca am un maiou,15 lei,Armani
c.cand vad asistenta lu’ Razvan si Dani
6.Continuati versurile:”Sunt un tata batranel…”
a.si-am o fata top model
b.si ma cheama Irinel
c.nu l-am prins pe CRBL
7.Continuati versurile:”Mandra floare trandafir…”
a.in lume esti musafir
b.coafor,salon de tir
c.Liviu Varciu,hai sictir
8.Continuati versurile:”E noapte si e tarziu…”
a.si cu tine-as vrea sa fiu
b.Viorel Lis zici ca e viu
c.unde-i tigrul din Sibiu?
9.Continuati versurile:”De cine mi-e mie dor…”
a.de tine si simt ca mor
b.de-un divort la coafor
c.de-o entorsa la picior
Daca ai potrivit toate raspunsurile bine inseamna ca esti un manelist veritabil…daca nu,mai incearca :)
marți, 5 iunie 2012
Taxi - Dramă în Vamă
Să văd în faţă la Bibi
Două limuzine,
Să văd în faţă la Şoni
Palmieri şi piscine,
Asta e o dramă
Pe care n-aş vrea s-o trăiesc în Vamă!
Să văd la Stuf cazino
Şi parcare cu plată,
Să văd hotel de 5 stele şi club şi plajă privată,
Asta e o dramă
Pe care n-aş vrea s-o trăiesc în Vamă!
Să văd telegondolă
De-aici pan' la 2 Mai,
Să văd pe strada principală
Trăsură cu doi cai,
Asta e o dramă
Pe care n-aş vrea s-o trăiesc în Vamă!
Să văd fitness-uri şi spa-uri,
Fashion-show-uri, hair stylisti,
Să văd metrosexuali pe plajă la nudişti,
Asta e o dramă
Pe care n-aş vrea s-o trăiesc în Vamă!
Iubita mea, atunci când
N-o să mă mai iubeşti,
Adu-mă-n Vama Veche
Să-mi spui că mă părăseşti.
Asta-i singura dramă
Pe care-aş vrea s-o trăiesc în Vamă!
vineri, 1 iunie 2012
miercuri, 30 mai 2012
Diferente intre barbati si femei
DIFERENTE intre barbati si femei:
La baie
Un bărbat când merge la baie, se duce să-ți rezolve o nevoie fiziologică.
La femei am senzația că este un eveniment social… vă adunați mai multe acolo, vă puneți la povești… mă aștept că una dintre voi să facă event la facebook la un moment dat. “Merg la baie. vii?” cu invite către toate prietenele.
La volan
Prietena mea conduce atât de prost, incât GPS-ul i-a zis:
“- In 50 de metri trage pe dreapta. Vreau să cobor.”
Adevărul este că nu prea aveți treabă nici cu condusul, nici cu parcarea, de fapt… cu mașinile în general. O să zici, probabil că parcarea și condusul intră în aceași categorie. Nu și dacă ești femeie. Pt ele, condusul e condus (atunci când mergi drept cu mașina), iar parcarea e altceva. De tuning auto nici nu mai vorbesc. Pt femei “mașina tunată” înseamnă: câți mai mulți moțunache de pluș, în spate, la lunetă.
În IT
O femeie care știe Word, Exel și să trimită mail-uri, e deja expert IT. Cu toate astea nu știu cum draq reușiți să ne spargeți conturile de messanger și de facebook. Băi, când își pune ea în cap să vadă ce și cu cine ai vorbit tu pe mess sau facebook, ai belit-o. În două zile o să o auzi discutând cu prietena ei “nu știu cuuum, dar i-am spart contul de facebook.” Poate și pt că o femeie poate să fie atât de insistentă încît o să bage parola greşită pînă cînd o sa-i spuna calculatorul calculatorul : “Ok, ai dreptate. E vina mea!”
Ele cu tehnica
Am senzația că au un blocaj mental când vine vorba despre tehnică, butoane sau orice altceva ce se bagă în priză și nu usucă părul. Noi, instinctiv ne putem da seama de cum funcționează, ce face și la ce e bun aparatul respectiv. Ea are nevoie de instrucțiuni… multe instrucțiuni și foarte explicite.
In relatie
Femeile ar trebui sa realizeze ca asteptarile MARI pe care le au de la o relatie sunt din cauza filmelor! Si aici nu ma refer la porno. Cred ca industria filmelor a distrus multe relatii. Pt ca majoritatea se asteapta ca relatia lor sa fie ca in filme. E ca si cum m-as astepta eu, sa pot sa-l bat pe Bute, doar pt ca am vazut Rocky 1, 2 si 3!
Ea se uita la noul ei iubit la la un kit de asamblare si ca urmare, vrea sa-l schimbe in ceva ce, crede ea, ca i-ar placea mai mult… si toata relatia, lucreaza la chestia asta.
El nu ne streseaza atat. Ii place ce are langa el… in momentul in care simte nevoia sa o schimbe… e mai simplu sa o schimbe de tot… cu alta!
Memoria ei
Elefantul e mic copil pe langa ea. Cred ca fiecare femeie are implantat un chip in creier. Un chip cu un singur folder. Folder pe care l-a denumit simplu: “Chestii nevinovate, cu care o sa-i fut toata viata de acum in colo!” Si cum face barbatul ceva nasol, ea da Click & Save. Culmea e ca memoria asta exceptionala functioneaza doar in scopul asta, de “Click & Save”. Daca o o intrebi:
- Ai platit lumina?
- Am uitat!
Bai, dar ca s-a uitat el, acum 3 ani dupa o gagica pe strada, asta nu uita. Si ii aduce aminte la fiecare cearta despre asta.
Noi in schimb avem memoria pe scurta durata. Probabil ca de asta avem nevoie de reluari la meciuri.
Cum reacționăm la stres.
E clar că atunci când ne confruntăm cu o situație dificilă, bărbații și femeile reacționează total diferit. Noi încercăm să găsim o soluție pt a rezolva problema și ne stresem în direcția asta. Ea, are bine-cunoscuta reacție de panică. Dovadă că o găsești plângând de 5 ori pe zi și habar nu ai de ce.
Gelozia
Aici e valabil atât pt el cât și pt ea. O relație fără incrededre e ca un telefon fără cartela SIM… E bun doar pt jocuri!
Cearta cu ea
Bărbatul face marea greșeală să creadă că cearta este despre ceea ce s-a întâmplat atunci, pe loc. Ea nu. Ea știe că cearta aia nu e despre chestia aia ce tocmai s-a întâmplat. Nuuu, cearta este despre TOT ce s-a întâmplat în viață ta… și despre maică-ta!
Si inca ceva. S-ar putea sa te ajute…
Cand o femeie ii spune unui barbat “Poftim?!?” nu inseamna ca l-a rugat sa repete, ci ca i-a dat o sansa sa schimbe raspunsul
via Cristi Vik
La baie
Un bărbat când merge la baie, se duce să-ți rezolve o nevoie fiziologică.
La femei am senzația că este un eveniment social… vă adunați mai multe acolo, vă puneți la povești… mă aștept că una dintre voi să facă event la facebook la un moment dat. “Merg la baie. vii?” cu invite către toate prietenele.
La volan
Prietena mea conduce atât de prost, incât GPS-ul i-a zis:
“- In 50 de metri trage pe dreapta. Vreau să cobor.”
Adevărul este că nu prea aveți treabă nici cu condusul, nici cu parcarea, de fapt… cu mașinile în general. O să zici, probabil că parcarea și condusul intră în aceași categorie. Nu și dacă ești femeie. Pt ele, condusul e condus (atunci când mergi drept cu mașina), iar parcarea e altceva. De tuning auto nici nu mai vorbesc. Pt femei “mașina tunată” înseamnă: câți mai mulți moțunache de pluș, în spate, la lunetă.
În IT
O femeie care știe Word, Exel și să trimită mail-uri, e deja expert IT. Cu toate astea nu știu cum draq reușiți să ne spargeți conturile de messanger și de facebook. Băi, când își pune ea în cap să vadă ce și cu cine ai vorbit tu pe mess sau facebook, ai belit-o. În două zile o să o auzi discutând cu prietena ei “nu știu cuuum, dar i-am spart contul de facebook.” Poate și pt că o femeie poate să fie atât de insistentă încît o să bage parola greşită pînă cînd o sa-i spuna calculatorul calculatorul : “Ok, ai dreptate. E vina mea!”
Ele cu tehnica
Am senzația că au un blocaj mental când vine vorba despre tehnică, butoane sau orice altceva ce se bagă în priză și nu usucă părul. Noi, instinctiv ne putem da seama de cum funcționează, ce face și la ce e bun aparatul respectiv. Ea are nevoie de instrucțiuni… multe instrucțiuni și foarte explicite.
In relatie
Femeile ar trebui sa realizeze ca asteptarile MARI pe care le au de la o relatie sunt din cauza filmelor! Si aici nu ma refer la porno. Cred ca industria filmelor a distrus multe relatii. Pt ca majoritatea se asteapta ca relatia lor sa fie ca in filme. E ca si cum m-as astepta eu, sa pot sa-l bat pe Bute, doar pt ca am vazut Rocky 1, 2 si 3!
Ea se uita la noul ei iubit la la un kit de asamblare si ca urmare, vrea sa-l schimbe in ceva ce, crede ea, ca i-ar placea mai mult… si toata relatia, lucreaza la chestia asta.
El nu ne streseaza atat. Ii place ce are langa el… in momentul in care simte nevoia sa o schimbe… e mai simplu sa o schimbe de tot… cu alta!
Memoria ei
Elefantul e mic copil pe langa ea. Cred ca fiecare femeie are implantat un chip in creier. Un chip cu un singur folder. Folder pe care l-a denumit simplu: “Chestii nevinovate, cu care o sa-i fut toata viata de acum in colo!” Si cum face barbatul ceva nasol, ea da Click & Save. Culmea e ca memoria asta exceptionala functioneaza doar in scopul asta, de “Click & Save”. Daca o o intrebi:
- Ai platit lumina?
- Am uitat!
Bai, dar ca s-a uitat el, acum 3 ani dupa o gagica pe strada, asta nu uita. Si ii aduce aminte la fiecare cearta despre asta.
Noi in schimb avem memoria pe scurta durata. Probabil ca de asta avem nevoie de reluari la meciuri.
Cum reacționăm la stres.
E clar că atunci când ne confruntăm cu o situație dificilă, bărbații și femeile reacționează total diferit. Noi încercăm să găsim o soluție pt a rezolva problema și ne stresem în direcția asta. Ea, are bine-cunoscuta reacție de panică. Dovadă că o găsești plângând de 5 ori pe zi și habar nu ai de ce.
Gelozia
Aici e valabil atât pt el cât și pt ea. O relație fără incrededre e ca un telefon fără cartela SIM… E bun doar pt jocuri!
Cearta cu ea
Bărbatul face marea greșeală să creadă că cearta este despre ceea ce s-a întâmplat atunci, pe loc. Ea nu. Ea știe că cearta aia nu e despre chestia aia ce tocmai s-a întâmplat. Nuuu, cearta este despre TOT ce s-a întâmplat în viață ta… și despre maică-ta!
Si inca ceva. S-ar putea sa te ajute…
Cand o femeie ii spune unui barbat “Poftim?!?” nu inseamna ca l-a rugat sa repete, ci ca i-a dat o sansa sa schimbe raspunsul
via Cristi Vik
marți, 29 mai 2012
vineri, 25 mai 2012
miercuri, 23 mai 2012
Felul de a fi la români
Ești român și toți te știu,
Că faci tot,...dar prea târziu.
Bei ceai numai când strănuți,
Faci duș doar atunci când puți,
Bați femeia-n ”stele verzi”
Și-o iubești doar când o pierzi.
Doar când o-nșeli îi duci flori,
Mergi la doctor doar când mori.
Te rogi doar când dai de greu,
N-ai casă da'ți iei BMW-eu.
Juri că nu mai bei, promiți
Însă doar când beat vomiți.
Uiți de neamuri ani și ani,
Le suni doar când nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu
Ești român, ce Dumnezeu!
Că faci tot,...dar prea târziu.
Bei ceai numai când strănuți,
Faci duș doar atunci când puți,
Bați femeia-n ”stele verzi”
Și-o iubești doar când o pierzi.
Doar când o-nșeli îi duci flori,
Mergi la doctor doar când mori.
Te rogi doar când dai de greu,
N-ai casă da'ți iei BMW-eu.
Juri că nu mai bei, promiți
Însă doar când beat vomiți.
Uiți de neamuri ani și ani,
Le suni doar când nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu
Ești român, ce Dumnezeu!
miercuri, 25 aprilie 2012
luni, 23 aprilie 2012
miercuri, 18 aprilie 2012
Holograf - Cat de departe
Cat de departe sa-mi duc inima, ca sa nu se atinga de tine..
Si cat de departe sa-mi duc dragostea, ca sa nu se intoarca la mine..
Cat de departe sa colind pe pamant, fara liniste sau fara bine?
Oricat de departe as fugii tot n-ar fi prea departe..Departe de tine!
Cat de departe? (cat de departe..)
Cat de departe? (cat de departe..)
Oricat de departe sa-mi duc dragostea.Departe de tine...?
Cat de departe(cat de departe..)
Cat de departe(cat de departe..)
Oricat de departe as fugii pe pamant, m'as intoarce la tine...
Si cat de departe sa-mi duc sufletul, sa nu-mi aminteasca de tine?
Si cat de adanc sa-mi ingrop inima ca sa nu se mai zbata in mine?
Marea intreaga n-ar putea scufunda, toata dragostea asta, stii bine..
Oricat de departe as fugii tot n'ar fi prea departe...departe de tine
Cat de departe? (cat de departe..)
Cat de departe? (cat de departe..)
Cat de departe sa'mi duc dragostea departe de tine..?
Cat de departe? (cat de departe...)
Cat de departe? (cat de departe...)
Oricat de departe as fugii pe pamant....m-as intoarce la tine!
marți, 17 aprilie 2012
luni, 9 aprilie 2012
Cantece haioase
Cariola, curiola
În lacul Baikal nu poti sã faci baie
Cãci sarpele Boa te prinde de coa−
−riola coariola coariola coariola.
În muntii din Tatra sedea un pandur
Si striga la lume pupati−mã-n cu−
−riola curiola, curiola, curiola
Cizmarul în Franta împinge cu sula
Românul mai smecher împinge cu pu−
−riola puriola puriola puriola.
Când trenul opreste în garã Peris
Eu beau o cico si merg sã mã pi−
−riola piriola, piriola, piriola.
Vlad Tepes al nostru avea un cusur
Când prindea un turc îi bãga teapa−n cu−
−riola curiola, curiola, curiola.
Chiar Stefan cel Mare în luptã la Soci
A prins o turcoaicã si−a tras−o de flo−
−riola, floriola, floriola, floriola.
În Africa neagrã sunt serpi în copaci
Ce rãu e acolo când vrei sã te ca-
riola, cariola, cariola, cariola.
În Spania cactusii cresc pe araci
Ce bine e−n Spania când vrei sã te ca−
riola, cariola, cariola, cariola.
În China chinezii în loc de "Bon jour"
Întâi dau din coadã apoi dau din cu−
−riola curiola, curiola, curiola.
În Franta−o "fetitã" de vrei s−o sãruti
Îi dai o bomboanã si poti s−o si fu−
−riola, furiola, furiola, furiola.
Ceata noastra
Gaşca noastră cea fudulă (dulă)...
Aşezată'n cap de (ce mă?) ... masă
Consuma mâncare' a leasă
Consuma mâncare' a leasă
Brânză albă ca o coală (coală)...
O mănânci de ţi se (ce mă?) ... pare,
Că e bunătate mare.
Că e bunătate mare.
Mititei cu ardei iute,
Cum mănânci îţi vine'a (ce mă?) ... spune,
Ah, ce de bucate bune!'.
Ah, ce de bucate bune!'.
Ţuică de Piteşti bălaie (laie)...
De te scărpina la (ce mă?) ... limbă,
Dispoziţia ti-o schimbă.
Dispoziţia ti-o schimbă.
Fripturică de boboci (oci)...
Cu garnitură de (ce mă?) ... ceapă
De îţi lasă gura apă.
De îţi lasă gura apă.
Mere, pere, cozonaci, (naci)...
Să mănânci până te (ce mă?) ... culci
De'atâtea bucate dulci.
De'atâtea bucate dulci.
Cui meniu n'a plăcut (cut)...
Apăi muma lui sa'i (ce mă?) ... facă
Altceva care sa'i placă.
Altceva care sa'i placă.
Fata mamii sta pe prispă (prispă)...
Cu mâna bagata-n (ce mă?) ... oală
S-o spele pe din afară.
S-o spele pe din afară.
Fata mamii cea fudulă (dula)...
Umbla noaptea după (ce mă?) ... peşte
Că în baltă ei nu creşte.
Că în baltă ei nu creşte.
Baietelu face baie (baie)...
Şi se scărpină la (ce mă?) ... ceafă
Că este cam rece-n apă.
Că este cam rece-n apă.
Două babe ş-una slută (slută)...
Au plecat ca să se (ce mă?) ... plimbe
Aerul să îl mai schimbe.
Aerul să îl mai schimbe.
N-au făcut nici bine-un tur (tur)...
Le-a intrat o ţeapă-n (ce mă?) ... gleznă
Că era-ntuneric beznă.
Că era-ntuneric beznă.
În lacul Baikal nu poti sã faci baie
Cãci sarpele Boa te prinde de coa−
−riola coariola coariola coariola.
În muntii din Tatra sedea un pandur
Si striga la lume pupati−mã-n cu−
−riola curiola, curiola, curiola
Cizmarul în Franta împinge cu sula
Românul mai smecher împinge cu pu−
−riola puriola puriola puriola.
Când trenul opreste în garã Peris
Eu beau o cico si merg sã mã pi−
−riola piriola, piriola, piriola.
Vlad Tepes al nostru avea un cusur
Când prindea un turc îi bãga teapa−n cu−
−riola curiola, curiola, curiola.
Chiar Stefan cel Mare în luptã la Soci
A prins o turcoaicã si−a tras−o de flo−
−riola, floriola, floriola, floriola.
În Africa neagrã sunt serpi în copaci
Ce rãu e acolo când vrei sã te ca-
riola, cariola, cariola, cariola.
În Spania cactusii cresc pe araci
Ce bine e−n Spania când vrei sã te ca−
riola, cariola, cariola, cariola.
În China chinezii în loc de "Bon jour"
Întâi dau din coadã apoi dau din cu−
−riola curiola, curiola, curiola.
În Franta−o "fetitã" de vrei s−o sãruti
Îi dai o bomboanã si poti s−o si fu−
−riola, furiola, furiola, furiola.
Ceata noastra
Gaşca noastră cea fudulă (dulă)...
Aşezată'n cap de (ce mă?) ... masă
Consuma mâncare' a leasă
Consuma mâncare' a leasă
Brânză albă ca o coală (coală)...
O mănânci de ţi se (ce mă?) ... pare,
Că e bunătate mare.
Că e bunătate mare.
Mititei cu ardei iute,
Cum mănânci îţi vine'a (ce mă?) ... spune,
Ah, ce de bucate bune!'.
Ah, ce de bucate bune!'.
Ţuică de Piteşti bălaie (laie)...
De te scărpina la (ce mă?) ... limbă,
Dispoziţia ti-o schimbă.
Dispoziţia ti-o schimbă.
Fripturică de boboci (oci)...
Cu garnitură de (ce mă?) ... ceapă
De îţi lasă gura apă.
De îţi lasă gura apă.
Mere, pere, cozonaci, (naci)...
Să mănânci până te (ce mă?) ... culci
De'atâtea bucate dulci.
De'atâtea bucate dulci.
Cui meniu n'a plăcut (cut)...
Apăi muma lui sa'i (ce mă?) ... facă
Altceva care sa'i placă.
Altceva care sa'i placă.
Fata mamii sta pe prispă (prispă)...
Cu mâna bagata-n (ce mă?) ... oală
S-o spele pe din afară.
S-o spele pe din afară.
Fata mamii cea fudulă (dula)...
Umbla noaptea după (ce mă?) ... peşte
Că în baltă ei nu creşte.
Că în baltă ei nu creşte.
Baietelu face baie (baie)...
Şi se scărpină la (ce mă?) ... ceafă
Că este cam rece-n apă.
Că este cam rece-n apă.
Două babe ş-una slută (slută)...
Au plecat ca să se (ce mă?) ... plimbe
Aerul să îl mai schimbe.
Aerul să îl mai schimbe.
N-au făcut nici bine-un tur (tur)...
Le-a intrat o ţeapă-n (ce mă?) ... gleznă
Că era-ntuneric beznă.
Că era-ntuneric beznă.
marți, 3 aprilie 2012
La vama
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa .
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
luni, 2 aprilie 2012
marți, 27 martie 2012
luni, 26 martie 2012
joi, 22 martie 2012
sâmbătă, 17 martie 2012
vineri, 16 martie 2012
Miorita pe Facebook
Baciul moldovean joined Facebook.
Baciul moldovean added Stâna to his employee.
Baciul moldovean likes Farmville.
Baciul moldovean attended Transhumanta.ro
Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.
Baciul moldovean added "oi mândre și cornute", "cai învățați" and "câini mai bărbați" to his profile.
Miorița laie wrote something on Baciul moldovean's Wall.
Miorița laie added "laie bucălaie" to her Basic information.
Baciul moldovean commented on Miorița laie's wall post: "De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace"
Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.
Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.
Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.
Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.
Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information.
Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.
Baciul moldovean was tagged in Baciul vrancean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.
Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.
Baciul moldovean signed out Facebook.
Baciul moldovean added Stâna to his employee.
Baciul moldovean likes Farmville.
Baciul moldovean attended Transhumanta.ro
Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.
Baciul moldovean added "oi mândre și cornute", "cai învățați" and "câini mai bărbați" to his profile.
Miorița laie wrote something on Baciul moldovean's Wall.
Miorița laie added "laie bucălaie" to her Basic information.
Baciul moldovean commented on Miorița laie's wall post: "De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace"
Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.
Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.
Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.
Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.
Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information.
Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.
Baciul moldovean was tagged in Baciul vrancean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.
Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.
Baciul moldovean signed out Facebook.
La tribunal
Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru ca a omorât-o pe soţia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile ,care să vă poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici.
Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm .
În ziua respectivă, i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui !
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul "fragment" ca să nu mai continui discuţia asta aberantă.
M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mana şi îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau cartea în mână şi îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.
- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate
- Ăla a fost Hector şi era troian.
Hector e unitate de măsura a suprafeţei, blegule.
- Ăla e... hectar draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Se numeşte nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur ca era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală... Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de... legitimă apărare ! Eu o aruncam deja de la Hector...
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile ,care să vă poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici.
Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm .
În ziua respectivă, i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui !
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul "fragment" ca să nu mai continui discuţia asta aberantă.
M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mana şi îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau cartea în mână şi îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.
- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate
- Ăla a fost Hector şi era troian.
Hector e unitate de măsura a suprafeţei, blegule.
- Ăla e... hectar draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Se numeşte nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur ca era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală... Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de... legitimă apărare ! Eu o aruncam deja de la Hector...
Balada basinii
Aţi văzut prea bine că la consultaţii
Doctorii te-ntreabă despre emanaţii.
Vor să ştie totul: abundenţă, faze,
Unii le zic "vînturi", alţii le zic "gaze".
Dar sã nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult "băşina".
Fiindcă, biologic, pentru toti e clar,
A băşi e-un lucru foarte necesar.
Toată lumea bese, asta-i axioma
Nu intereseazã sunet sau aroma.
În privinţa asta toti sîntem la fel
Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma bese şi iar bese.
Îns-o chestiune trebuie-nţeleasã
Fiecare bese, dar la el acasă!
Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ţi dictează să te beşi discret.
Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, eşti liber, poţi să faci si spume!
Şi chiar dacă nimeni nu-ţi stă împrejur,
Poti să beşi în lege, pînă pici in cur.
Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simţ pretinde să nu beşi în public.
Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a băşit in public doamna nu-ştiu-care
Sau că domnişoara, profesoara X,
S-a băşit în clasă, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinţe gratioase?
Ar fi socotite niste băşinoase.
Dar mă-ntorc acuma iar la medicină
Să-ţi rişti sănătatea pentru o băşină?
Să n-o laşi să iasă dacă eşti în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic
În privinţa asta sînt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poţi să beşi oricît
Dar să ştii la vreme să le strîngi de gît.
Poţi să fii acelaşi om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.
Ce deosebire între om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Când te-arăti în lume demn, gras si frumos
Iar realitate esti un băşinos?
Câţi nu sunt din ăştia care bes de zor,
Parcă ştii vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămîne lege că e indecent
Să slobozi la gaze pe eşapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Suieră si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa să fii la birou.
În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experienţă eu vă spun cinstit
Că nicicînd in viaţă nu am îndrãznit
Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Sã roşească lumea toată-n jurul meu
Am tîrşîit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am băşit cumva.
Şi oricît s-ar spune că sînt ipocrit
S-au făcut si alţii că n-au auzit.
Chiar şi-ndrăgostiţii cînd admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă cîte una
Dar cu-o tuse seacă, bine regizatã
Sau cu-o melodie mai pe nas cîntată
Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar şi nedorita, scurtă gălăgie
Ce-a trecut prin maţe şi s-a dus in vînt
Si care ne-ncurcă viaţa pe pămînt.
Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,
Crime moraliştii nostri le socot.
Căci morala-şi bagă nasul peste tot.
În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculţi de medic sau de moralist?
Doctorii te-ntreabă despre emanaţii.
Vor să ştie totul: abundenţă, faze,
Unii le zic "vînturi", alţii le zic "gaze".
Dar sã nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult "băşina".
Fiindcă, biologic, pentru toti e clar,
A băşi e-un lucru foarte necesar.
Toată lumea bese, asta-i axioma
Nu intereseazã sunet sau aroma.
În privinţa asta toti sîntem la fel
Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma bese şi iar bese.
Îns-o chestiune trebuie-nţeleasã
Fiecare bese, dar la el acasă!
Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ţi dictează să te beşi discret.
Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, eşti liber, poţi să faci si spume!
Şi chiar dacă nimeni nu-ţi stă împrejur,
Poti să beşi în lege, pînă pici in cur.
Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simţ pretinde să nu beşi în public.
Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a băşit in public doamna nu-ştiu-care
Sau că domnişoara, profesoara X,
S-a băşit în clasă, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinţe gratioase?
Ar fi socotite niste băşinoase.
Dar mă-ntorc acuma iar la medicină
Să-ţi rişti sănătatea pentru o băşină?
Să n-o laşi să iasă dacă eşti în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic
În privinţa asta sînt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poţi să beşi oricît
Dar să ştii la vreme să le strîngi de gît.
Poţi să fii acelaşi om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.
Ce deosebire între om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Când te-arăti în lume demn, gras si frumos
Iar realitate esti un băşinos?
Câţi nu sunt din ăştia care bes de zor,
Parcă ştii vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămîne lege că e indecent
Să slobozi la gaze pe eşapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Suieră si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa să fii la birou.
În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experienţă eu vă spun cinstit
Că nicicînd in viaţă nu am îndrãznit
Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Sã roşească lumea toată-n jurul meu
Am tîrşîit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am băşit cumva.
Şi oricît s-ar spune că sînt ipocrit
S-au făcut si alţii că n-au auzit.
Chiar şi-ndrăgostiţii cînd admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă cîte una
Dar cu-o tuse seacă, bine regizatã
Sau cu-o melodie mai pe nas cîntată
Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar şi nedorita, scurtă gălăgie
Ce-a trecut prin maţe şi s-a dus in vînt
Si care ne-ncurcă viaţa pe pămînt.
Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,
Crime moraliştii nostri le socot.
Căci morala-şi bagă nasul peste tot.
În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculţi de medic sau de moralist?
Scufita Rosie plictisita
Scufita Rosie pleaca la bunicuta.
Abia intrase in padure cand, hopaaa ...apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful. Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul medical.
Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru nechef si simtit aiurea.
Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se intalni cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.
Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici.
Ce-i drept s-a cam chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
- Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu.
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta ...
Abia intrase in padure cand, hopaaa ...apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful. Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul medical.
Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru nechef si simtit aiurea.
Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se intalni cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.
Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici.
Ce-i drept s-a cam chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
- Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu.
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta ...
vineri, 9 martie 2012
luni, 5 martie 2012
luni, 20 februarie 2012
miercuri, 15 februarie 2012
Injuraturi delicate
Injuraturi delicate
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
Logica
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
Sunt un pacatos, parinte
La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !
......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !
......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
luni, 13 februarie 2012
Whitney Houston - I Will Always Love You
In memoria celei care a fost Whitney Huston - We will always love you! RIP!
If I should stay,
I would only be in your way.
So I'll go, but I know
I'll think of you ev'ry step of the way.
And I will always love you.
I will always love you.
You, my darling you. Hmm.
Bittersweet memories
that is all I'm taking with me.
So, goodbye. Please, don't cry.
We both know I'm not what you, you need.
And I will always love you.
I will always love you.
I hope life treats you kind
And I hope you have all you've dreamed of.
And I wish to you, joy and happiness.
But above all this, I wish you love.
And I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I, I will always love you.
You, darling, I love you.
Ooh, I'll always, I'll always love you.
If I should stay,
I would only be in your way.
So I'll go, but I know
I'll think of you ev'ry step of the way.
And I will always love you.
I will always love you.
You, my darling you. Hmm.
Bittersweet memories
that is all I'm taking with me.
So, goodbye. Please, don't cry.
We both know I'm not what you, you need.
And I will always love you.
I will always love you.
I hope life treats you kind
And I hope you have all you've dreamed of.
And I wish to you, joy and happiness.
But above all this, I wish you love.
And I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I will always love you.
I, I will always love you.
You, darling, I love you.
Ooh, I'll always, I'll always love you.
sâmbătă, 4 februarie 2012
Holograf feat Angela Gheorghiu - Nu mai e timp
Nu mai e timp de nimic acum,
Nu mai e loc sa traim iti spun!
Nu mai iubi, ca nu mai e timp sa iubim!
Nu mai e timp sa ne amagim,
Nu mai e timp nici sa ne mintim,
Nu mai iubi, ca nu mai e timp sa iubim!
Nu mai e timp sa ne bucuram,
Nu mai e timp sa ne imbratisam!
Nu mai vedem,
Ca noi nu mai stim sa iubim!
Nu mai e timp sa ne mai iertam,
Sau din greseli sa mai invatam!
Nu mai iubim…
Caci noi nu mai stim sa iubim!
Nu mai e timp sa ne bucuram,
Nu mai e timp sa ne mangaiem!
Nu mai vedem,
Ca noi nu mai stim sa iubim!
Nu mai e timp sa ne sarutam,
Nu mai e timp sa ne imbratisam!
Nu mai vedem…
Ca noi nu mai stim sa iubim…
Cand dorim sa uitam ne prefacem mereu,
Ca defapt am invins si ca nu ne e greu!
Cand dorim sa uitam ne mintim mereu…
Dar de fapt ne e teama mereu
Si nu mai iubim…
Nu mai e timp de nimic acum!
Nu mai e loc sa traim iti spun!
Ne mangaiem…dar nu mai e timp sa iubim…
Nu mai e timp sa ne bucuram!
Nu mai e timp sa ne mangaiem,
Nu mai vedem …
Ca noi nu mai stim sa iubim!
Nu mai e timp sa ne bucuram
Nu mai e timp sa ne imbratisam…
Nu mai vedem ca noi nu mai stim sa iubim
Nu mai e timp sa iubim, sa iubim
Nu mai e timp sa iubim, sa iubim
Sa iubim…(repeat)
Nu mai e timp de nimic!…
Afacere
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".
Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".
Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma.
Somnoroase sedinte
Somnoroşi ca nişte molii,
Senatorii se adună,
Se afundă în fotolii
Noapte bună!
Numai Geoană mai vorbeşte,
Pe când PSD-ul tace,
Doamna Vlas ne linişteşte -
Dormi în pace!
Trec ca gâştele prin ape
Prin proiectele de lege,
Fie-vă Parchetu-aproape
Să vă lege !
Şi a ţării datorie
Se ridică pân ’ la Lună.
Totu-i vis şi armonie...
Noapte bună !
Senatorii se adună,
Se afundă în fotolii
Noapte bună!
Numai Geoană mai vorbeşte,
Pe când PSD-ul tace,
Doamna Vlas ne linişteşte -
Dormi în pace!
Trec ca gâştele prin ape
Prin proiectele de lege,
Fie-vă Parchetu-aproape
Să vă lege !
Şi a ţării datorie
Se ridică pân ’ la Lună.
Totu-i vis şi armonie...
Noapte bună !
joi, 2 februarie 2012
joi, 12 ianuarie 2012
Tamponarea a III-a
Iata vine-un tramvai rosu , cu un jeep in varful lui,
Lucescu privind la dansul se facu-n obraji galbui.
Cam asa fu intamplarea, cu tramvaiul , toti o stim,
Dar ne-au mai scapat detalii, hai s-o dezvoltam putin.
Intr-o zi de miez de iarna, da-nsorita ca in mai,
Mergea linistit pe sine vatmanul cu-al sau tramvai.
Si aluneca la vale ca pe Clabucet cu placa
Spre pasajul Basarab, dar venind dinspre Apaca.
Si mergand asa voios, cand nu se putea mai bine,
Zari jeepul lui Lucescu ce parea parcat pe sine.
-Tu esti Mircea?!......-Da vatmane!...-Te rog da-te de pe sina
De nu schimb intr-o gramada de fier vechi a ta masina
Dar nepasator Lucescu a ramas asa de-a latul
Nestiind ca fix spre dansul se-ndrepta "acceleratul".
Si a claxonat vatmanul, a pus frana da-n zadar,
Mircea se gandea pesemne: "De ce Rat e titular"?!
Nici n-a auzit claxonul c-asculta la RadioZU,
Cu volumul dat la maxim , Adele cu " Someone like you".
Iar in cateva secunde treaba deveni nasoala
Caci pe jeepul lui Lucescu scria.... "dauna totala"
Nestiind ce se-ntamplase,tremurand de nervi din buze
Mircea-si reveni cu greu ,si-ncepu ca sa se scuze:
-Eram aplecat vatmane, mi-asezam in jeep un pres,
Cand te-ai prins c-o iau in stanga, nu puteai sa dai un "flash"?!
-O , tu nici visezi Lucescu, cati in cale mi s-au pus
Un Logan , doua BMW-uri si un Jeep al unui rus
Eu la toate le-am dat "flash"-uri, in oglinzi nu s-au uitat,
N-au vrut sa stea pe-a lor banda si acum stau la remat.
Ca vatman am experienta si la Varna si-n Oituz
Bine,...n-am condus tramvaie, doar troleu si-autobuz.
-Tu habar n-ai cine sunt, am Ucraina la picioare
-Deocamdata esti sofer , la picioare-ai trei pedale.
Decat s-asculti RadioZU si sa stai cu presu-n mana,
Mai bine erai atent si-apasai pedala "frana".
-Ce-am sa-i spun eu la nevasta cand o sa-mi dea telefon?
-Raspunzi si spui ca masina i-ai facut-o "acordeon"
-Bai vatmane, vin la tine, simt ca mi-am pierdut rabdarea
- Ca sa poti sa vii la mine, cheama-ntai "descarcerarea".
Si-n timp ce se tachinau despre-acest ambuteiaj
In zgomot de girofare vine primul echipaj.
Coboara un politist, gras, care putea a mici
-Va salut, agent Popescu.Ce s-a intamplat aici?
Vatmanul coboara primul, spre a povesti "minunea":
-Un degajament al sinei a produs extorsiunea.
Pe la ora 2 parca, nu am mai putut frana,
L-am lovit si dupa care, v-am mai spus....puteti uita.
Si nici nu-i dau RCA-ul, sa isi puna pofta-n cui,
Sa-i plateasca Shaktior-ul, nu eu, c-a fost vina lui.
Fara sa se uite-n spate, a tras stanga, brusc , cu patos,
La fel de brusc cum Bianca a plecat de la Capatos.
-Minte domnu’ politist, nu a fost doar vina mea
M-a vazut de la Apaca, si daca vroia ...frana
Dar eu nu intru-n scandaluri, sunt un antrenor model,
Nu injur, nu scuip arbitri; Si acasa sunt la fel
Si copii mei sunt pasnici, fix la fel ca tatal lor,
Razvan nu bate pe nimeni, nici ca om, nici c-antrenor.
Asa ca imi cer iertare, sa uitam ce s-a ‘ntamplat
Iarta-ma c-am facut stanga, si te iert ca n-ai franat.
Si cam ast-a fost povestea, insa stiti care e baiul?!
Mircea n-a avut bilet dar s-a plimbat cu tramvaiul...!
PS:
Auzind, Rinat Akhmetov a ramas si el perplex
Ca a dat peste Lucescu un tramvai la Artifex!
via RadioZU
miercuri, 11 ianuarie 2012
luni, 9 ianuarie 2012
Scrisoarea III - Baiazid vine cu trenul
Iata vine-un tren in gara, si opreste la peron
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
- Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu'-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu' Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
- Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?
- Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet.
- Nu am bani!!!..., ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.
- Tu esti Mircea?... - Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n "Rapirea din Serai"?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu'ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?
- Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam.
-vCum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici.
- De acord, jucam cu miza. Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara, lord.
Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
- Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer.
- Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,(pe blog la Flick)...
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intr-o parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu' deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
- Mircea , gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?
O!...., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun "mama" si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu.
- Mircea, ai un pic de mila. Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu, ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din Baiazid unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume...
- Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul.
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la Stiri de la ora cinci.
Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
- Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!
Baiazid coboara primul cu o sticla de sifon.
- Vai ce cald e la Rovine, parca suntem in Sahara,
E atata naduseala ca abia se vede gara.
Jos, in semn de bun venit, il asteapta niste fete
Ca sa-i dea paine cu sare, insa el e mort de sete.
Barbierit si dat cu gel turcu'-a asortat cravata,
In culori galben cu rosu, cum e steagul lu' Galata.
Elegant nevoie mare se indreapta spre bufet
Cautand sa-si ia o bere sau de nu un suc la pet.
Tacticos deschide usa si intreaba bodyguard-ul:
- Nu mai am nici un ban cash,as putea plati cu cardul?
- Ba, tu m-ai vazut mai fraier, bag de seama ca ma injuri,
Sau e vreo diversiune, si-ai intrat aici sa furi.
Ce dracu e ala card ? Daca vrei un suc la pet,
Ori il cumperi cu lovele , ori te trecem pe caiet.
Insa cred ca vanzatorul o sa-ti spuna ca frumos,
Ar fi sa platesti tu sucul, chiar acum cu banii jos.
Caci daca te prinde Mircea ,tare mi-ar fi greu sa cred
C-o s-apuci tu ziua-n care sa platesti ce-ai pe caiet.
- Nu am bani!!!..., ti-am zis odata. Nu auzi, sau esti retard?!?
Am ajuns sa mor de sete , ca nu stiti ce-i ala card ?!
Plin de nervi tranteste usa ,la bufet, si iese afara,
Unde-o silueta vaga il asteapta langa gara.
- Tu esti Mircea?... - Da-mparate, ce nu ma mai recunosti?
Uiti c-ati mai venit odata si-ati plecat ca niste prosti?
Acum vad c-ati venit iara, dar cu trenul, fara cai.
Ori vreti sa ne furati tara, ca-n "Rapirea din Serai"?
N-ai vazut ca te-asteptara pe peron vreo trei femei?
Ce dracu'ai fugit de ele?,..esti virgin? Sau poate gay?
- Am venit cu gand de pace, n-am venit sa ne luptam,
Ma gandeam la sah sau table c-am putea sa ne-nfruntam.
-vCum vrei tu draga sultane, dar cu miza as vrea.Ce zici?
Daca eu te bat pe tine atunci nu mai vii pe aici.
- De acord, jucam cu miza. Dar as vrea daca te bat
Sa renunti la tronul tau, si sa fiu eu imparat.
Si-si dadura regii mana, in semn ca sunt de acord,
Cine-o fi mai bun ramane, singur peste tara, lord.
Si au renuntat ostenii si la sabii si la gloabe,
Si-au decis sa se intreaca intrun campionat de table.
Baiazid sigur pe sine se-nvartea de nerabdare
Sa arate tuturor cine-n zaruri e mai tare.
- Mircea, astazi am bulan.C-am visat azi-noapte-n cort.
O sa joc chiar si la Loto, c-am vazut ca e report.
Sunt prea bun la jocul asta, adversarii intra-n transa,
Cand incep sa dau cu zarul..Ai sa vezi, n-ai nici o sansa.
Ai sa-ncepi sa-ti plangi de mila, sa ma rogi sa joc lejer,
Ca sunt mult mai bun la table ca la tenis Federer.
- Cum spui tu draga sultane.Fara sulita si cal,
Hai sa ne-nfruntam la table, si vorbim noi la final.
Acum vad ca tu te lauzi , dar eu tac , nu zic nimic
O sa vada intrega tara, cine-i bun ,(pe blog la Flick)...
Si-ncepura ei sa joace cu avant si ca la carte
Dar deja devine clar ca norocu-i intr-o parte.
Dadea Mircea numai duble, zaruri mari din loc in loc,
Turcul n-apuca sa mute ca iesea mereu din joc
Orice-ar fi facut sultanul nu putea sa-toarca soarta
Cand vroia sa-si bage-o piesa, Mircea facu' deja poarta.
Baiazid negru la fata privea ceasul lui cu quartz,
Si vazu ca de trei ore Mircea-l tine numa-n martz.
Plin de nervi, cu ochii rosii, el sopteste aproape stins:
- Mircea , gata, nu mai joc.Recunosc ca mai invins.
M-ai distrus cu stilul tau, unde naiba-i invatat
Sa joci table asa de bine, nici o linie nu ti-am luat?!?
O!...., de-ai stii tu Baiazide cand am invatat eu table,
Nu stiam nici sa spun "mama" si mergeam in patru labe.
Si-am jucat la gradinita, generala, si-n liceu,
Si-n camin la facultate jucam singur pe veceu.
Si-n armata, cu racanii, cand era o zi torida,
In loc sa tragem cu arcul, noi trageam cate-o partida.
Si mi-am invatat si calul.Daca-i dau ovaz ca mita,
Chiar si el poate da duble, de-i pun zarul in copita.
Deci n-ar exista vreo scuza, c-acest joc eu sa nu-l stiu
De la Decebal incoace il jucam din tata-n fiu.
- Mircea, ai un pic de mila. Te-as ruga macar sa-mi lasi
Zece lei sa am la mine, ca sa dau pe tren la nasi.
Recunosc, esti bun la table, si ai castigat o lupta.
Dar razboiul inca nu, ai grija ca viata-i scurta.
Ai sa mai auzi de mine , ne vom revedea, sunt sigur.
Si-atunci tu te vei preda la spahii de unul singur.
Am sa fac din Baiazid unul dintr-acele nume,
Care , cand va fi rostit, se va teme o-intreaga lume...
- Baiazid, mai taca-ti gura, de ma pun la mintea ta,
Te fac sa dispari in ceata,la fel ca Elodia.
Vei conduce-ntreaga lume cand o fi-n Miami frig,
O s-ajungi tu la putere ca Dinamo-n Champions League.
Tu nu vezi cat esti de mic? Chiar de porti pantofi cu toc,
Tot nu esti la fel de-nalt ca si prim-ministrul Boc.
Hai, mai bine ia-ti ostenii, sa nu deie Necuratul,
Sa treaca de ora trei si sa pierzi acceleratul.
Caci daca te prind pe-aici iti aplic vreo trei opinci
De te vede intreaga tara la Stiri de la ora cinci.
Si zicand acestea Mircea se ridica de la masa
Luand cutia lui cu table, tacticos o baga-n plasa.
Si zambind pleca agale,iar in sinea lui decide:
- Poti sa faci orice in viata, daca-ai zaruri masluite!
Interzis la cumparaturi
Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.
5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
9.
2 iunieA privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.
3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.
4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.
5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
9.
2 iunieA privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
X
Manager Carrefour
Abonați-vă la:
Postări (Atom)