Will The Real Mitt Romney Please Stand Up (feat. Eminem)

Detectorul de minciuni

Cu scuzele de rigoare pentru cei ce nu stiu engleza.

Nunta la români

The Civil Wars - Billie Jean (Live)

Se pare ca nu v-am stresat destul cu aceasta melodie :)

Reactia liderilor lumii la vestea umilirii lui Basescu

Greu de mancat 3

Miorita pe Facebook

Baciul moldovean joined Facebook.
Baciul moldovean added Stâna to his employee.
Baciul moldovean likes Farmville.
Baciul moldovean attended Transhumanta.ro
Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.
Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.
Baciul moldovean added "oi mândre și cornute", "cai învățați" and "câini mai bărbați" to his profile.
Miorița laie wrote something on Baciul moldovean's Wall.
Miorița laie added "laie bucălaie" to her Basic information.
Baciul moldovean commented on Miorița laie's wall post: "De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace"
Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.
Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.
Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.
Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.
Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information.
Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.
Baciul moldovean was tagged in Baciul vrancean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.
Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.
Baciul moldovean signed out Facebook.

La tribunal

Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru ca a omorât-o pe soţia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile ,care să vă poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici.
Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm .
În ziua respectivă, i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui !
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul "fragment" ca să nu mai continui discuţia asta aberantă.
M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mana şi îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau cartea în mână şi îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.
- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate
- Ăla a fost Hector şi era troian.
Hector e unitate de măsura a suprafeţei, blegule.
- Ăla e... hectar draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Se numeşte nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur ca era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală... Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de... legitimă apărare ! Eu o aruncam deja de la Hector...

Balada basinii

Aţi văzut prea bine că la consultaţii
Doctorii te-ntreabă despre emanaţii.
Vor să ştie totul: abundenţă, faze,
Unii le zic "vînturi", alţii le zic "gaze".

Dar sã nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult "băşina".
Fiindcă, biologic, pentru toti e clar,
A băşi e-un lucru foarte necesar.

Toată lumea bese, asta-i axioma
Nu intereseazã sunet sau aroma.
În privinţa asta toti sîntem la fel

Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma bese şi iar bese.
Îns-o chestiune trebuie-nţeleasã
Fiecare bese, dar la el acasă!

Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ţi dictează să te beşi discret.
Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, eşti liber, poţi să faci si spume!

Şi chiar dacă nimeni nu-ţi stă împrejur,
Poti să beşi în lege, pînă pici in cur.
Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simţ pretinde să nu beşi în public.

Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a băşit in public doamna nu-ştiu-care
Sau că domnişoara, profesoara X,
S-a băşit în clasă, ieri la 9 fix?

Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinţe gratioase?
Ar fi socotite niste băşinoase.

Dar mă-ntorc acuma iar la medicină
Să-ţi rişti sănătatea pentru o băşină?
Să n-o laşi să iasă dacă eşti în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic

În privinţa asta sînt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poţi să beşi oricît
Dar să ştii la vreme să le strîngi de gît.

Poţi să fii acelaşi om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.

Ce deosebire între om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Când te-arăti în lume demn, gras si frumos
Iar realitate esti un băşinos?

Câţi nu sunt din ăştia care bes de zor,
Parcă ştii vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămîne lege că e indecent
Să slobozi la gaze pe eşapament.

Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Suieră si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa să fii la birou.

În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experienţă eu vă spun cinstit
Că nicicînd in viaţă nu am îndrãznit

Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Sã roşească lumea toată-n jurul meu
Am tîrşîit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am băşit cumva.

Şi oricît s-ar spune că sînt ipocrit
S-au făcut si alţii că n-au auzit.
Chiar şi-ndrăgostiţii cînd admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă cîte una

Dar cu-o tuse seacă, bine regizatã
Sau cu-o melodie mai pe nas cîntată
Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar şi nedorita, scurtă gălăgie

Ce-a trecut prin maţe şi s-a dus in vînt
Si care ne-ncurcă viaţa pe pămînt.
Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,

Crime moraliştii nostri le socot.
Căci morala-şi bagă nasul peste tot.
În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculţi de medic sau de moralist?

Scufita Rosie plictisita

Scufita Rosie pleaca la bunicuta.
Abia intrase in padure cand, hopaaa ...apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful. Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul medical.
Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru nechef si simtit aiurea.
Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se intalni cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.
Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici.
Ce-i drept s-a cam chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
- Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu.
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta ...

Billie Jean - Sungha Jung & Trace Bundy

Simfonia a 5-a de Beethoven