Satisfacție

Într-un restaurant, un italian, un francez și un român se lăudau cu performanțele lor sexuale.
Italianul:
– Zilele trecute am făcut dragoste cu iubita mea Lucia și a fost minunat. I-am făcut masaj cu ulei de măsline, am făcut dragoste apoi a gemut zece minute!
Francezul:
– Zilele trecute eu m-am culcat cu draga mea Amelie și a fost minunat. I-am pus frișcă pe tot corpul și am făcut dragoste ca doi nebuni iar la sfârșit a gemut o jumătate de oră!
Românul:
– Și eu am făcut sex cu Floricica mea si a fost fantastic. Am dat-o cu untură pe corp, am fost ca un taur așa că la final a urlat câteva ore bune.
Italianul și francezul foarte uimiți, îl întreabă:
– Du-te mă, cum să urle atâta? Dar ce ai făcut?
Românul foarte calm:
– M-am șters pe mâini cu draperiile din dormitor!

Probleme la însurătoare

Un tânăr burlac, ajuns la o vârsta înaintată se gândește să se așeze la casa lui. Găsește o fată și merge să o prezinte părinților. Când o vede tatăl băiatului, întreabă:
– Este fata lui Gheorghiță?
– Da! răspunde băiatul.
Tatăl în acel moment îl ia deoparte și îi spune:
– Fiule, îmi pare rău dar nu te poți căsători cu ea pentru că este sora ta! Când eram tânăr, eu și cu maică-sa…
Băiatul înțelege situația și își caută altă fată. Când găsește vine cu ea să ceară binecuvântarea de la părinți. Tatăl băiatului întreabă:
– Este fata lui Ion?
– Da!
Tatăl iar îl ia deoparte și îi spune:
– Fiule, nici cu ea nu te poți căsători pentru că și ea este sora ta! Când eram tânăr, am greșit și cu maică-sa…
Băiatul deja nervos întreabă:
– Și Geanina, fata lui Marian, o știi?
– Și ea este sora ta…
– Și Adelina, fata lui Gicu, la fel?
– Da..
Băiatul enervat merge la mama lui și îi spune:
– Eu nu vreau să fac scandal, dar chiar nu mai rezist. Tata când era tânăr a fost armăsarul satului! Toate fetele cu care vreau să mă însor, îmi spune că sunt surorile mele…
Femeia îl liniștește:
– Dragul meu, poți să te căsătorești cu cine vrei tu! Nici tu nu ești băiatul lui…!

Cat e aria cercului?

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator.
În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar !
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-si termina clasa a VIII-a.
Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident, si el. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început.
Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut.
S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare !!! Schimbă limitele de integrare !!!

Inseamna ca m-ai chemat

Un bărbat decide să își schimbe viața așa că se înscrie la un club de nudiști. Prima zi la club, se dezbracă și se așează pe un șezlong. Prin dreptul său trece o minionă brunetă așa că bărbatul are instantaneu erecție.
Bruneta observă că instrumentul bărbatului s-a mărit așa că se apropie de el și îi spune:
– Bună, am văzut că m-ai chemat.
– Cine eu? răspunde bărbatul mirat.
Bruneta îi zâmbește și îi spune:
– Tu sigur ești nou aici. La acest club este o regulă, dacă ai erecție înseamnă că m-ai chemat.
Bruneta îl ia de mână și îl conduce pe bărbat într-o cameră unde fac amor.
După ce termină treaba, bărbatul foarte mândru, merge să exploreze și alte facilități ale clubului. Ajunge la saună și la un moment dat, fără să vrea, scapă un pârț.
Imediat apare lângă el un tip gras și chelios:
– Am auzit că m-ai chemat.
– Cine eu? răspunde bărbatul iritat.
– Sigur ești nou și nu știi regulile. Dacă ai tras un pârț, înseamnă că m-ai chemat
Bărbatul nu apucă să spună nimic pentru că este întors de chelios cu spatele și începe să fie lucrat.
Foarte nervos, bărbatul merge la recepție și începe să urle:
– Uite aici cardul meu de membru, uite cheia de la camera mea, păstrează și taxa de 500 de euro și duceți-vă la naiba cu regulile voastre.
Recepționera foarte uimită îl întreabă:
– Domnule, ce v-a deranjat atât de rău? Poate putem rezolva problema…
Bărbatul răspunde:
– Dragă domnișoară, eu am 60 de ani, erecție am doar o dată pe lună dar trag 10 pârțuri pe zi!