Sexy-Pranks

Stiinta si tehnica

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.

Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".



O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”

Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.


Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”

Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.


Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”

Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”

Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”



Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.

Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”

Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”



Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.

Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

Depeche Cava D'Oro Mode

Ce vrei ba? E plin de tarani pe aicea! Maestre, s'il vous plaît !

La Pasti

Astazi în sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necajite si mânjite,
Zece oua înrosite.

Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
- Ce va este, fratioare,
- Ce va doare?
Nu va ninge, nu va ploua,
Stati gatite-n haina noua,
Parca, Dumnezeu ma ierte,
N-ati fi oua...
- Suntem fierte!
Zise-un ou rotund si fraise
Lânga pasca cu orez.
Si schimbindu-si brusc alura,
Toate-au început cu gura:
- Pân'la urma tot nu scap!
- Ne gateste de parada.
- Ne ciocneste cap în cap
Si ne zvârle coaja-n strada...
- Ce rusine!
- Ce dezastru!
- Preferam sa fiu omleta!
- Eu, de m-ar fi dat la closca,
As fi scos un pui albastru...
- Si eu unul violet...
- Eu, mai bine-ar fi sa tac:
Asa galben sunt, ca-mi vine
Sa-mi închipui ca pe mine
M-a ouat un cozonac!...

Sarbatori fericite!

Baby & me

Nu stiam ca si ungurii au talent

Ce va enerveaza la femei?

Raspunsuri primite pe adresa redactiei:


1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care, cand au nevoie de sex, isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "Cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.

Cum se desface o sticla de vin. Tutorial.

Aviz alcoolicilor

Ar trebui să-ţi reduci drastic consumul de alcool atunci când...

1. Când poți să-ți plătești ratele la apartament cu banii care îi primești de pe sticlele goale...
2. Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări fără a lua nici o gură de spirt...
3. Dacă în drum spre birou aurolacii de la colțuri te salută spunându-ți pe nume...
4. Dacă festivalul anual al berii poartă numele tău...
5. Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool...
6. Dacă distileriile de țuică nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți ci direct ție...
7. Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate fabricile de bere din oraș lucrează cu jumătate de normă...
8. Dacă te trezești deseori din somn în vitrina magazinului de mobilă...
9. Dacă omori țânțarii din locuința numai suflând înspre ei...
10. Dacă primești un pat permanent (cu plată ca la hotel) la secția de dezalcoolizare a spitalului din oraș...
11. Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an un concediu de lux în străinătate...
12. Dacă la trezire găsești, alături de tine, în pat Cocoșatul de la Notre Dame...
13. Dacă la analiza sângelui laborantul își desface aparatul în piesele componente pe motiv ca așa ceva nu exista...
14. Dacă în cazul decesului tău se interzice aruncarea cadavrului în apa mării pentru protecția mediului...
15. Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău din cauza pericolului de explozie...

Duo Flame - Senzational

Stand up for a friend

Intrebuintari