Perle BAC 2011

- "Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om"
- "Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune"
- "Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună"
- "Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist"
- "Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila"
- "Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști"
- "A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare."
- "Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?"
- "Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă"
- "Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant"
- "Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă"
- "Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?"
- "Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român"
- "Misterioase sunt căile scrisorii pierdute"
- "Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"
- "Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară"
- "Cetățeanul turmentat se întreabă "Eu cu cine votez?" la fel ca susținătorii de pahar a lui Băsescu"
- "Acest text nu pare dramatic la prima vedere, dar când ne dăm seama că e plin de zaharișiti și bețivi începe să ne aducă aminte de vremurile noastre și de Băsescu și devine trist"
- "Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză"
- "După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei."

Betesug

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa'mbraţisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si, cum-ui?
- D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureke!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
‎- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine
No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata ma f....., la amiaz' ma f... , seara ma f... iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ţinere de minte.

Marketing

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..." Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
C1: Manusi aveti?

V: Pai, sigur... de care sa fie? De piele? Tricotate?

C1: De piele, normale.

V: cu un deget, cu 2 cu 5?

C1: Normale, cu 5.

V: Albe, rosii, verzi?

C1: Negre, normale.

V: Le purtati la palton sau la jacheta?

C1: La palton, ca vine iarna...

V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar cand sa iasa pe usa, intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta!

C2: Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

La remiza

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot.... Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...

Flagrant esuat

Un politist, in timpul patrulei de seara, trece pe langa o casa. La unul din geamuri statea un papagal. Cand il vede, papagalul striga la politist:
- Politistule...sa-ti trag la m***!
Politistul merge la usa casei, suna, iese propietarul ii povesteste, doar ca propietarul nu crede ce spune politistul. A doua zi...aceeasi poveste, doar ca politistul, hotarat sa il prinda pe papagal si sa il dea in gat, vine cu un reportofon ca sa il inregistreze. Ajunge in dreptul ferestrei, papagalul striga:
- Politistule...si ii arata degetul mijlociu.
Suparat si mai tare, se hotaraste ca a doua zi sa vina cu o camera de filmat ca sa prinda in sfarsit dovada. Ajunge iar in dreptul casei, papagalul il striga:
- Politistule...ramane cum am stabilit!

Sedinta la ferma

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra...

Sefa de ferma:

- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".

Sedinta urmatoare:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra...

- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.

Sedinta urmatoare:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.

Toata lume rasufla usurata.

-. ..A f**ut-o pe-aia alba!

Si coreenii au talent...

Esti ratusca...

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii... tre’ sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul:
- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu... hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte... nu prea ai co@1e... ESTI ITALIAN!

Michael Jackson Vs Mr. Bean

Fii cu ochii pe masina