duminică, 31 octombrie 2010

Un prizonier rus

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA , interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc fundul de cate trei ori pe zi!

Un ardelean la New York

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute, zice barmanul. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

joi, 28 octombrie 2010

La biserica

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

marți, 19 octombrie 2010

Caro Emerald - A Night Like This



From where you are,
you see the smoke start to arise,
where they play cards.
And you walk over, softly moving passed the guards.
The stakes are getting higher.
You can feel it in your heart.
He calls you bluff.
He is the ace you never thought he played that much.
And now it's more than all this cards you want to touch.
You never know if winning this could really be enough.

Take a look, beyond the moon you see the stars.
And when you look around, you know the room by heart.

I have never dreamed it.
Have you ever dreamed a night like this?
I cannot believe it.
I may never see a night like this.
When everything you think is incomplete.
Starts happening when you are cheek to cheek.
Could you ever dream it?
I have never dreamed, dreamed a night like this.

How many times,
have I been waiting by the door to hear these chimes?
To hear that some one debonaire has just a arrived.
And opened up to see my world before my eyes.
 

That silhouette creates an image on the night I can't forget.
It has the scent of something special, I can't rest.
If I resist temptation, oh I know for sure that I will lose the bet.

I walk away and suddenly it seems I'm not alone.
In front of me he stands --Â I stop, before he goes.

I have never dreamed it.
Have you ever dreamed a night like this?
I cannot believe it.
I may never see a night like this.
When everything you think is incomplete.
Starts happening when you are cheek to cheek.
Could you ever dream it?
I have never dreamed, dreamed a night like this.

I have never dreamed it.
Have you ever dreamed a night like this?
I cannot believe it.
I may never see a night like this.
When everything you think is incomplete.
Starts happening when you are cheek to cheek.
Could you ever dream it?
I have never dreamed, dreamed a night like this.

Bancuri scurte

1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?

3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

4) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.


5) - Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?

6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.


7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

8) Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

9) Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.

10) - În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.

11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

14) Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!

15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

18) În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...

21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...

26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

28) Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!

33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zişii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!

34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.

38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

47) Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

48) De ce sărută bărbatul mâna femeii?
Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

Totul despre sex ... cu Ion si Maria

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. La care, Maria:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pentru casatorie, in al doilea rand pentru ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pentru ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in fund si ma doare.

joi, 14 octombrie 2010

luni, 11 octombrie 2010

Emil Boc la bordel

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul  tarii si Presedintele Partidului ....Cat m-ar costa sa ti-o trag? 
Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
-Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100Euro/ora.
In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

miercuri, 6 octombrie 2010

Mihai Bendeac feat. Lora - Love the way you die



LORA
Tu poţi să zaci mort, într-un sicriu..
Îi doare-n cot, pentru că morţii prind la noi
Tu poţi să zaci mort, eşti în prime-time
Le aduci bani fiindcă "We love the way you die"
We love the way you die

BENDEAC
S-a dus vremea când vindeau Iri sau Monica
Azi avem doar morţi în direct pe Happylica
Suntem dependenţi, şi-anceput ca să ne placă
De când OTV-ul ne-a înnebunit cu Cioacă
Douăzeci de ani n-am vorbit de Ceauşescu,
Cât în 2 luni de moartea lui Dolănescu
Azi televizorul îţi aduce moartea-n case
Simona şi Măruţă îşi dispută parastase,
Pentru orice show, un scenariu e perfect:
Dacă invitatul o să moară în direct
Să faci bani din morţi, asta-i ceea ce se poartă,
De-aia Mădălina e mult mai celebră moartă.
Vrei să fii şi tu?; Şi s-apari mâine-n Cancan?
Dă acum pe gât un bidon de furadan.
Aştia suntem noi...acum ăsta ne e felu'
Vrei autograf?!?..Hai să ne vedem la Bellu.

BENDEAC
Michael a murit, peste tot vorbim de el
Însă dacă era viu nu s-ar fi vorbit la fel
La fel cum Moş Crăciun este dependent de reni
Telespectatorul nu poate fără pomeni
Vrei ca să ai rating, trebui să prezinţi o dramă
Ţânţăreanu-a fost chiar la propria pomană
Pân-acuma moartea aducea multă durere,
Acum aduce bani şi scandaluri pe avere
La televizor morţii-apar până târziu
Chiar avem reporteri ce transmit şi din sicriu
Presa de scandal nu o să ne lase baltă,
Vom avea-n curând ştiri şi de pe lume-ailaltă.
Cică Carmen Harra are-acuma un proiect
Trage să convingă morţii ca să intre în direct
Nu mai avem rating??...Ne poate salva ceva:
Poate avem noroc să mai moară cineva!"