Se afișează postările cu eticheta politica. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta politica. Afișați toate postările
luni, 20 ianuarie 2014
vineri, 22 februarie 2013
vineri, 1 iunie 2012
sâmbătă, 4 februarie 2012
Somnoroase sedinte
Somnoroşi ca nişte molii,
Senatorii se adună,
Se afundă în fotolii
Noapte bună!
Numai Geoană mai vorbeşte,
Pe când PSD-ul tace,
Doamna Vlas ne linişteşte -
Dormi în pace!
Trec ca gâştele prin ape
Prin proiectele de lege,
Fie-vă Parchetu-aproape
Să vă lege !
Şi a ţării datorie
Se ridică pân ’ la Lună.
Totu-i vis şi armonie...
Noapte bună !
Senatorii se adună,
Se afundă în fotolii
Noapte bună!
Numai Geoană mai vorbeşte,
Pe când PSD-ul tace,
Doamna Vlas ne linişteşte -
Dormi în pace!
Trec ca gâştele prin ape
Prin proiectele de lege,
Fie-vă Parchetu-aproape
Să vă lege !
Şi a ţării datorie
Se ridică pân ’ la Lună.
Totu-i vis şi armonie...
Noapte bună !
joi, 23 iunie 2011
La remiza
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot.... Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot.... Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...
luni, 11 octombrie 2010
Emil Boc la bordel
Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul tarii si Presedintele Partidului ....Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
-Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100Euro/ora.
In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!
Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul tarii si Presedintele Partidului ....Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
-Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100Euro/ora.
In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!
vineri, 23 aprilie 2010
Potopul lui Noe, versiunea contemporana
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..
vineri, 16 aprilie 2010
Ca sa nu uitati, la alegeri...
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemţi - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri .............şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
"Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemţi - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri .............şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
"Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
vineri, 29 ianuarie 2010
joi, 24 septembrie 2009
...restul lumii
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna "alimente". - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa". - In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie". - In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam". - In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
duminică, 13 septembrie 2009
Capitale
Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii
URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica
> viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,
> Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura,Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.
URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica
> viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,
> Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura,Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.
vineri, 19 iunie 2009
Birocratia romaneasca
Vrei sa scrii la mine pe blog? Atunci trebuie sa rezolvi birocratia tipic romanesca si sa obtii urmatoarele acte:
Certificatul de naştere în două exemplare, certificatul de ovulaţie al mamei, certificatul de ejaculare al tatălui, certificatele de deces ale strămoşilor până la Adam, certificatul de retezare a cordonului ombilical, certificatele de garanţie ale sicrielor strămoşeşti, declaraţia de venit, declaraţia de plecat, cerere-tip în patru exemplare, cerere-tip de tip nou cu anexele opt şi nouă completate, ştampilate, împuternicire în trei exemplare, implorare cu semnăturile comisiei de aprobare, patru poze alb-negru, nouă poze color, şase poze înrămate, o poză cu expresie de îndurare, autobiografia publicată la Editura Ministerului, acordul vecinilor şi semnăturile pensionarilor din scară cu permisiunea lor să existaţi în spaţiul tridimensional, doi curcani, un sac de cartofi, fişa medicală şi xeroxul color al copiei foto după cartea de muncă pe ambele părţi şi pe lateral, amprentele digitale de la omucideri, cazierul şi dosarele de la Securitate, patru kile de cafea, o şampanie, un buchet de flori pentru dactilografă, un parfum pentru stenografă, analize de sânge din toate degetele de la mâini şi picioare, radiografii, tomografii, electrocardiograme, endoscopii şi electroencefalograme semnate de Ministrul Sănătăţii, probe de urină, transpiraţie, lacrimi, salivă, spermă şi muci, testele de alcoolemie din ultimii trei ani, testul ADN, NDA şi ABC, fotografiile din copilărie, jucăria preferată şi bineînţeles compunerea la tema standart “Paşaportul meu”, scrisă şi aprobată de Ministerul Culturii, după care veţi depune jurământul solemn. Apoi trebuie sa mergeţi la bancă şi să achitaţi taxa taxelor, taxa subtaxei şi subtaxa suprataxei. Apoi, după ce veţi trece controlul venerologic, veţi merge la motelul “Malena” unde veţi alege o fată de procedură, după gustul dumneavoastră. Veţi plăti taxa de sex oral şi veţi putea intra la rând, pentru aprobarea primului set de acte, care trebuie depus pentru a intra în baza de date. Veţi primi un telefon pentru programare, la secţia “depuneri” şi vă veţi prezenta cu cererea de emitere a numărului de ordine din banca de date, pentru eliberarea buletinului provizoriu până veţi obţine acceptul instanţelor pentru înaintarea tuturor acte necesare. Succes!
vineri, 19 decembrie 2008
Mama lui Emil cel mic
Pe o stâncă neagră,
într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă,
lângă un pătuc,
plânge şi suspină
o bătrână mică,
care are fiul
cât un puştiulică.
Căci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseară
şi n-a mai venit.
Celularul sună
noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bună maică,
fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Căpitan e dânsu’,
e ca la armată.
Mica mea oştire
fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea,
oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
cică de Băsescu
nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă,
dar era să mor.
L-am văzut aseară
la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De eşti tu acela,
nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus,
fincă omul chel
se joacă cu tine
cum doreşte el.
Te-a numit pe tine
după Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
ascultă-l pe moş:
după tine vine
Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu,
fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
să te-ntorci la Cluj!
într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă,
lângă un pătuc,
plânge şi suspină
o bătrână mică,
care are fiul
cât un puştiulică.
Căci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseară
şi n-a mai venit.
Celularul sună
noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bună maică,
fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu’
şi n-am mai venit.
Sun din Capitală,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Căpitan e dânsu’,
e ca la armată.
Mica mea oştire
fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea,
oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
cică de Băsescu
nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă,
dar era să mor.
L-am văzut aseară
la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De eşti tu acela,
nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus,
fincă omul chel
se joacă cu tine
cum doreşte el.
Te-a numit pe tine
după Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
ascultă-l pe moş:
după tine vine
Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu,
fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
să te-ntorci la Cluj!
joi, 4 decembrie 2008
joi, 27 noiembrie 2008
miercuri, 12 noiembrie 2008
Tariceanu si expertii japonezi
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
marți, 28 octombrie 2008
Isarescu la frizer
Isărescu la frizer. Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : Mm, bine… Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!
joi, 16 octombrie 2008
Popor fericit...
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
miercuri, 10 septembrie 2008
Apocalipsa in presa
În plină discuţie despre sfîrşitul lumii, experimente cu particule şi Big-Bang-uri, mai mulţi bloggeri s-au întrebat cum s-ar reflecta Apocalipsa în media românească:
Gazeta Sporturilor: Piţi, ne laşi măcar după sfîrşitul lumii?
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
sursa : GSP
Gazeta Sporturilor: Piţi, ne laşi măcar după sfîrşitul lumii?
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
sursa : GSP
miercuri, 23 iulie 2008
No cash
Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)