vineri, 29 ianuarie 2010

El Becab

La Gigi vine un arab
Cu turban alb si glasul slab:
-Sunt, Gigi, neam de beduin,
Si de la Al-Hilal eu vin,
Sa cumpar al tau club.

Arabul este plin de bani,
Cu multe vile si mertzan,
Cu multe sonde de petrol,
Mii de cadâne sub control,
Si fatza de spartan.

- Vreau, Gigi, ca multi bani sa-ti dau,
Si clubul tau vestit sa iau,
Sa-mi zici doar suma ce doresti,
De doua ori pe-atat primesti,
Doar vinde-mi al tau club.

Am vise mari cu Steaua ta,
In Europa voi juca,
Pentru trimful semilunii,
Sa fiu maret, precum ghiaurii,
Si Champions League voi castiga.

Se uita Gigi la arab,
Gandidu-se ca un nabab,
Sa-i vanda Steaua, sau sa nu.
-Auzi, mai bine tu te du,
Eu clubul nu ti-l vand.

- O, Gigi, cat de chitra esti,
Asa stii tu sa-mi multumesti?
Pe finul tau, Mirel Radoi,
Uitat-ai cand l-ai dat la noi,
Sa-ti iei un car de bani?

Acum nu mai negociezi,
Presimt c-o sa falimentezi,
Suporterii nu te halesc,
Scandari urate-ti pregatesc,
Pacat, ca nu ma crezi.

-Asculta tu, arab pagan,
In vecii vecilor nu-ti vand,
Nu esti decat o hahalera,
Ce urmareste o himera,
Bani am destui, eu nu ma plang.

Pleca arabul, bosumflat,
Lasand pe Gigi la palat,
Pierzand echipa de valoare
Caci Gigi astazi chef nu are
Sa vanda al sau club.


Nota: Creatie proprie, toate drepturile rezervate.

Guvernarea pinguinului

joi, 28 ianuarie 2010

Raspundem ascultatorilor

Radio Erevan răspunde !

Un ascultător tânăr: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viata.

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi sa-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.

Un ascultător:De ce Adam si Eva au trăit peste 800 de an , iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul?
Radio Erevan: Văduva.

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef .

Un tânăr ascultător, mai neştiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un grup de ascultători: De ce in China femeile merg in urma bărbatului, iar in America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge in urma soţului înseamnă ca-l respecta... In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă ca-l urmăreşte

Un tânăr soţ: Exista soţie ideala ? Radio Erevan: Desigur ! Este soţia care reuşeşte sa-si scoată soţul din încurcăturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era însurat.

Un ascultător: Daca dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineaţa !

Un ascultător: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce in Turcia si in alte tari arabe, bărbaţii au voie sa aibă mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca sa se deosebească de celelalte popoare, unde o femeie are mai mulţi bărbaţi.

Un ascultător amarat din Romania: De ce trebuie sa strângem cureaua in vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gat.

O tânăra ascultătoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată in bani ?
Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la înec !

Un ascultător, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeşte !

Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.

Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

Un ascultător are o dorinţa: Va rog sa-mi spuneţi cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu plăcere, domnule ascultător din Romania ! Iată acest banc: „Un student si-a cumpărat un apartament !"

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !

Un ascultător: Exista vreo asemănare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !

Un ascultător: De ce se dau jos bărbaţii din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa mănânce ceva, 95% sa plece acasă.

Un ascultător glumeţ: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteţi sa-mi răspundeţi. Iată ghicitoarea mea: Intr-o încăpere sunt patru inşi din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va răspundem: trei funcţionari si un ventilator !

Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan: Repede !

Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu ştiu sa păstreze un secret pana la capăt.

Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arata multe, dar ascunde esenţialul !

O ascultătoare: Si totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ?
Radio Erevan: Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă !

Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !

Un ascultător: Si ce este, totuşi, un alcoolic ?
Radio Erevan: O persoana care bea mai mult decât medicul sau de familie !

Un ascultător: De ce numărul oamenilor este mai mare decât cel al maimuţelor?
Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decât in copac.

Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultătoare din Anglia: Exista vreo diferenţa intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !

Un ascultător: Când se opreşte o românca din vorbit ?
Radio Erevan: La doua ore după deces.


O ascultătoare: Este adevărat ca bărbaţii cer femeilor acelaşi lucru ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Unii cer si bani.

Un ascultător fidel: Cum este viata unui bărbat fără nevasta ?
Radio Erevan: Mai ieftina.

Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan: Sa ceara mana fetei si sa primească piciorul tatălui.

Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Învăţaţi ! Învăţaţi! Învăţaţi!"
Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui Stalin.

Un ascultător: Exista vreo împrejurare in care bărbatul îşi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan: Da, o singura împrejurare, după nunta, dar atunci e prea târziu.

Un ascultător: Este adevărat ca in Rusia porumbul creste cat stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalţi, ci la fel de rari.

O ascultătoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul iţi interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.

O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !

Un ascultător: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Un copil: Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?
Radio Erevan: Pana moare.

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

O ascultătoare: Poate ieşi ceva din relaţia dintre o femeie deşteapta si un bărbat prost ?
Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei"...

Un ascultător: O femeie poate rămâne însărcinata de la vânt ?
Radio Erevan: Da, daca vântul bate dinspre cazarma...

Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca sa se obişnuiască patronii cu puşcăria....

Un şofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca poate, dar numai o singura data...

O bunicuţa: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot sa încep sa-i fac educaţie sexuala?
Radio Erevan: Puteţi, daca vreţi sa aflaţi noutăţi.

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot in URSS a căzut.

Un ascultător: Prostia este ereditara ? Eu aşa cred.
Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, sa vorbeşti urat despre părinţii tai.

Un ascultător: Si boii se însoară, nu-i aşa ?
Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...

Un ascultător: Ce pot sa fac pentru a scăpa de câinii care mă simt de la o distanţă de un kilometru, când vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan: O baie...

O ascultătoare: Este adevărat ca 80% dintre bărbaţi îşi înşeală nevestele in America ?
Radio Erevan: Da, este adevărat ! Restul si le înşeală in Europa.

Un ascultător: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: " Învăţaţi! Învăţaţi! Învăţaţi!" ?
Radio Erevan: Da, dar in forma: " Înhăţaţi! Înhăţaţi! Înhăţaţi!

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteţi intr-o vacanta in ...Scoţia.

Un ascultător: Câţi miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu ştim, dar pana sa va răspundem au mai apărut câţiva.

marți, 26 ianuarie 2010

Ion si Maria

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gândesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două pule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare...

Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?

Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.

Ion şi Maria la restaurant:
- Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua?
- Nu, fă!
- Atunci suge-mi-o tu!

Ion s-a căsătorit de curând cu Maria. Se întâlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!

sâmbătă, 16 ianuarie 2010

Bancuri ...adunate

Un oltean i se lauda unui ardelean:
- Bre, facui o palinca de 38 de grade.
- Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca.

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!


Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna:
"Descheiati-va camasa"Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"



Intr-o seara un om se intoarce de la pescuit cu doua galeti pline de peste. Paznicul il vede si il intreaba daca are permis de pescuit pe acel lac. Omul ii raspunde ca nu. Atunci paznicul inceapa sa ii vorbeasca despre amenda pe care trebuie sa o plateasca. Omul nostrum ii spune paznicului: “Dar acestia nu sunt pestii pe care i-am pescuit. Sunt animalele mele de companie. In fiecare seara ii scot sa isi faca plimbarea in lac apoi ii fluier si ei sar inapoi in galetile lor.” Paznicul nu crede nicicum si vrea o demonstratie. Omul merge pana langa lac si da drumul pestilor. Paznicul il intreaba:
“Cand ai de gand sa ii chemi inapoi?”
“Pe cine?”, omul intreaba.
“Cum pe cine? Pestii”

Un politist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarît sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul îl scoate din cîrlig, îl apuca de coada si începe sa-i traga palme:
- Spune unde sînt ceilalti! Spune unde sînt ceilalti…

Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari în delta. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Si barbosul ala din barca, care aduce a lipovean cine e?
- A, un curios care trecea pe acolo…

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

marți, 12 ianuarie 2010

Chuck Norris, better than IT

  • When Chuck Norris throws exceptions, it’s across the room.
  • All arrays Chuck Norris declares are of infinite size, because Chuck Norris knows no bounds.
  • Chuck Norris doesn’t have disk latency because the hard drive knows to hurry the hell up.
  • Chuck Norris writes code that optimizes itself.
  • Chuck Norris can’t test for equality because he has no equal.
  • Chuck Norris doesn’t need garbage collection because he doesn’t call .Dispose(), he calls .DropKick().
  • Chuck Norris’s first program was kill -9.
  • Chuck Norris burst the dot com bubble.
  • All browsers support the hex definitions #chuck and #norris for the colors black and blue.
  • MySpace actually isn’t your space, it’s Chuck’s (he just lets you use it).
  • Chuck Norris can write infinite recursion functions…and have them return.
  • Chuck Norris can solve the Towers of Hanoi in one move.
  • The only pattern Chuck Norris knows is God Object.
  • Chuck Norris doesn’t use web standards as the web will conform to him.
  • “It works on my machine” always holds true for Chuck Norris.
  • Whiteboards are white because Chuck Norris scared them that way.
  • Chuck Norris doesn’t do Burn Down charts, he does Smack Down charts.
  • Chuck Norris can delete the Recycling Bin.
  • Chuck Norris’s beard can type 140 wpm.
  • Chuck Norris can unit test entire applications with a single assert.
  • Chuck Norris doesn’t bug hunt as that signifies a probability of failure, he goes bug killing.
  • Chuck Norris’s keyboard doesn’t have a Ctrl key because nothing controls Chuck Norris.
  • When Chuck Norris is web surfing websites get the message “Warning: Internet Explorer has deemed this user to be malicious or dangerous. Proceed?”.
  • Reasons hacking is easy for Chuck Norris:
  1. Chuck Norris can overflow your stack just by looking at it.
  2. To Chuck Norris, everything contains a vulnerability.
  3. Malicious File Execution. Nuff said.
  4. Chuck Norris doesn’t need sudo, he just types “Chuck Norris” before his commands.
  5. Two words: Brute Force.
  • Chuck Norris doesn’t need a debugger, he just stares down the bug until the code confesses.
  • Chuck Norris can access private methods.
  • Chuck Norris can instantiate an abstract class.
  • Chuck Norris does not need to know about class factory pattern. He can instantiate interfaces.
  • The class object inherits from Chuck Norris.
  • Project managers never ask Chuck Norris for estimations…EVER.
  • For Chuck Norris, NP-Hard = O(1).
  • Chuck Norris knows the last digit of PI.
  • Chuck Norris can divide by zero.
  • Bill Gates thinks he’s Chuck Norris. Chuck Norris actually laughed. Once.
  • The programs that Chuck Norris writes don’t have version numbers because he only writes them once. If a user reports a bug or has a feature request they don’t live to see the sun set.
  • Chuck Norris doesn’t believe in floating point numbers because they can’t be typed on his binary keyboard.
  • Chuck Norris is actually the front man for Apple. He let’s Steve Jobs run the show when he’s on a mission. Chuck Norris is always on a mission.
  • Chuck Norris’ Internet connection is faster upstream than downstream because even data has more incentive to run from him than to him.
  • Chuck Norris solved the Travelling Salesman problem in O(1) time. Here’s the pseudo-code:
  1. Break salesman into N pieces.
  2. Kick each piece to a different city.
  • When chuck norris point to NULL, Null scares.
  • Chuck Norris can write multi-threaded applications with a single thread.
  • Chuck Norris doesn’t need to use AJAX because pages are too afraid to postback anyways.
  • There is no Esc key on Chuck Norris’ keyboard, because no one escapes Chuck Norris.
  • Chuck Norris don’t need passwords to access your system, he simply types * and system gives him access.
  • Chuck Norris can binary search unsorted data.
  • Chuck norris breaks RSA 128-bit encrypted codes in mill-seconds.
  • Chuck Norris doesn’t needs try-catch, exceptions are too afraid to raise.
  • Chuck Norris went out of an infinite loop.
  • Chuck Norris hosting is 101% uptime guaranteed.
  • Chuck Norris’ programs never exit, they terminate.
  • Chuck Norris programs occupy 150% of CPU, even when they are not executing.
  • Chuck Norris can spawn threads that complete before they are started.
  • Chuck Norris can install iTunes without installing Quicktime.
  • Chuck Norris doesn’t need an OS.
  • Chuck Norris’s OSI network model has only one layer- Physical.
  • Chuck Norris does not declare vars. He owns them.
  • Chuck Norris does not execute transactions. He makes’em pay!
  • Chuck Norris does not code in cycles, he codes in strikes.
  • Chuck Norris compresses his files by doing a flying round house kick to the hard drive.
  • Chuck Norris doesn’t use a computer because a computer does everything slower than Chuck Norris.
  • Chuck Norris can tag himself in Youtube.
  • Chuck Norris can order programs run faster.
  • Chuck Norris doesn’t use GUI, he prefers COMMAND line.
  • Chuck Norris doesn’t use Oracle, he is the Oracle.
  • Chuck Norris’ Eclipse plugin made alien contact.
  • Chuck Norris uses canvas in IE.
  • Chuck Norris’ database has only one table, ‘Kick’, which he DROPs frequently.
  • Chuck Norris’ CSS uses the kick-box-model.
  • Chuck Norris finished World of Warcraft.
  • Chuk Norris’ files and documents are saved as .chuk files.
  • Chuck Norris types with 2 fingers. He points them at the keyboard and the keyboard does the rest.
  • Chuck Norris’s brain waves are suspected to be harmful to cell phones.
  • Jesus can walk on water, but Chuck Norris can swim through land.