Doctoratul

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiintifica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul!

Grea meserie

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la profesor si-l intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !

La farmacie

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:

-Repede, dati-mi ceva pentru diaree.....e urgent !!

Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.

Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.

Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine si farmacistul ii spune:

-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi.. Cum va simtiti?

La care domnul raspunde:

-Cacat tot… dar linistiiit... .

Casnicia si nebunia

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.

La doctor

O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice:
- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaură în fund.
Doctorul, stupefiat, îi spune:
- Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar
etica profesiei mă obligă să vă întreb de ce-mi cereţi acest lucru
neobişnuit.
- Domnule doctor, în ultimul timp îmi merge atât de bine afacerea, încât
m-am gândit să-mi mai deschid un punct de lucru...

La doctor

Un tip la doctor:
- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f*ta toti nevasta?!? 

La farmacie

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot…..dar linistiiit.. .

Doctor Bula

Dr. Bula in America...

Bula ajunge în America si nu stie cum sa faca rost de bani.
Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume"..
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".

Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice manînc nu pot simti gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i cacat..
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema.... Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin' la gura..
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar cacat...
Bula: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va fut si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.

Adeverinta

O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant..
- Pai stiti, mi-am luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..
- Pai stiti, mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..
- Pai mi-am mai luat...
- Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Ei mai luati-va un amant!
- Pai mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai nu!
- Ei atunci e grav...
- O domnule doctor, va rog da-ti o adeverinta ca sint bolnava, ca barbatu-meu zice ca sint curva!

Un nebun la doctor

- Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafeaua, mananc si ceasca.
- Cummmmm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Discutii matrimoniale

Ea catre el:
- LogodniculMariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Examen de externare

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

La spital

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...

Patru doctori priceputi

Doctorul american spune:
"La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde:
"E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem o jumate de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se ridica atunci doctorul roman si raspunde:
"N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi.... la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...."

Anestezie

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Computerele si doctorii

Computerele intra si in spitale si incep sa ia locul doctorilor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura!. Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer.
Acesta intreaba:
"Ce va doare?"
Doctorul spune:
"Ma doare-n cot!"
Computerul raspunde:
"Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT!

Lawyer anatomy

Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work.

The first one said, 'I think accountants are the easiest to operate on. Everything inside is numbered.'

'I think librarians are the easiest,' said the second surgeon. 'When you open them up all their organs are alphabetically ordered.'

The third surgeon said, 'I prefer to operate on electricians. All their organs are color coded.'

The fourth one said, 'I like to operate on lawyers. They're heartless, spineless, gutless, and their head and ass are interchangeable.'

Baba la doctor

Merge o baba la doctor si-l intreaba:
- Dom'le doftor, unde-i inima?
- Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand, bandajata la picior.
O-ntreaba doctoru:
- Da de ce schiopatati, doamna?
- Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.