ad

marți, 26 mai 2015

Definitii

TURISM
Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei.
ADOLESCENŢA
Tristeţea de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.
AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.
BOLERO
Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.
CĂSĂTORIE
Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le
suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.
CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face
să-i plăteşti serviciul.
CURTEA CU JURI
Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.
DEMOCRAT
Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.
DEMOCRAŢIE
Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.
DICTATURA
Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.
DEZILUZIE
Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.
DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.
ECOU
Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.
ECONOMIST
Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
ECONOMIE
Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.
GENEALOG
Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.
A HORCĂI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.
ÎNCREDERE
Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
MIZERIE
Situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi.
MOŞTENITOR
Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
PĂRINŢI
Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
PESIMIST
Un optimist cu experienţă.
PEŞTE
Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.
POLITICĂ
O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte.
PORTJARTIER
Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la
falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
PROGRAMATOR
Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.
PSIHIATRU
Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.
RABLĂ
Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
STATISTICIAN
Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.
UŞOARĂ
Se spune despre o femeie care are aceeasi morală sexuală ca şi bărbaţii
SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale....

marți, 19 mai 2015

Puțină fericire

Un bărbat își plimba copilul cu mașina și la un moment dat trece prin dreptul unor fete, care ieșise la produs. Copilul văzând că fetele sunt îmbrăcate foarte sumar, întreabă:
– Tati, dar ce fac fetele astea aici?
Bărbatul, vizibil încurcat de întrebare încearcă să îi distragă atenția:
– Uite, aici pe dreapta un magazin de jucării, vrei să intrăm?
– Nu, nu mă interesează. Ce fac fetele alea acolo?
– Ce să facă…sunt vânzătoare ambulante…vând fericire.
Când ajung acasă, copilul merge direct la pușculiță, scoate toți banii și se întoarce la fete. Merge la prima fată și îi spune:
– Vreau și eu fericire de 5 lei, îmi poți da?
Fata rămâne uimită de cerința copilului, dar ca să nu îl dezamăgească îl duce la ea acasă unde îi dă trei felii de pâine cu gem.
Copilul pleacă fericit acasă și este luat la rost de catre taică-su:
– Unde ai umblat neastâmpăratule?
– Am fost la fetele care vindeau fericire și am cumpărat și eu.
– Poftim??? Și…cum a fost?
Copilul mândru:
– Două le-am dat gata, dar pe a treia doar am lins-o puțin!

duminică, 19 aprilie 2015

Satisfacție

Într-un restaurant, un italian, un francez și un român se lăudau cu performanțele lor sexuale.
Italianul:
– Zilele trecute am făcut dragoste cu iubita mea Lucia și a fost minunat. I-am făcut masaj cu ulei de măsline, am făcut dragoste apoi a gemut zece minute!
Francezul:
– Zilele trecute eu m-am culcat cu draga mea Amelie și a fost minunat. I-am pus frișcă pe tot corpul și am făcut dragoste ca doi nebuni iar la sfârșit a gemut o jumătate de oră!
Românul:
– Și eu am făcut sex cu Floricica mea si a fost fantastic. Am dat-o cu untură pe corp, am fost ca un taur așa că la final a urlat câteva ore bune.
Italianul și francezul foarte uimiți, îl întreabă:
– Du-te mă, cum să urle atâta? Dar ce ai făcut?
Românul foarte calm:
– M-am șters pe mâini cu draperiile din dormitor!

duminică, 12 aprilie 2015

Probleme la însurătoare

Un tânăr burlac, ajuns la o vârsta înaintată se gândește să se așeze la casa lui. Găsește o fată și merge să o prezinte părinților. Când o vede tatăl băiatului, întreabă:
– Este fata lui Gheorghiță?
– Da! răspunde băiatul.
Tatăl în acel moment îl ia deoparte și îi spune:
– Fiule, îmi pare rău dar nu te poți căsători cu ea pentru că este sora ta! Când eram tânăr, eu și cu maică-sa…
Băiatul înțelege situația și își caută altă fată. Când găsește vine cu ea să ceară binecuvântarea de la părinți. Tatăl băiatului întreabă:
– Este fata lui Ion?
– Da!
Tatăl iar îl ia deoparte și îi spune:
– Fiule, nici cu ea nu te poți căsători pentru că și ea este sora ta! Când eram tânăr, am greșit și cu maică-sa…
Băiatul deja nervos întreabă:
– Și Geanina, fata lui Marian, o știi?
– Și ea este sora ta…
– Și Adelina, fata lui Gicu, la fel?
– Da..
Băiatul enervat merge la mama lui și îi spune:
– Eu nu vreau să fac scandal, dar chiar nu mai rezist. Tata când era tânăr a fost armăsarul satului! Toate fetele cu care vreau să mă însor, îmi spune că sunt surorile mele…
Femeia îl liniștește:
– Dragul meu, poți să te căsătorești cu cine vrei tu! Nici tu nu ești băiatul lui…!

marți, 7 aprilie 2015

Cat e aria cercului?

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator.
În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar !
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-si termina clasa a VIII-a.
Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident, si el. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi R pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început.
Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut.
S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare !!! Schimbă limitele de integrare !!!

luni, 6 aprilie 2015

Inseamna ca m-ai chemat

Un bărbat decide să își schimbe viața așa că se înscrie la un club de nudiști. Prima zi la club, se dezbracă și se așează pe un șezlong. Prin dreptul său trece o minionă brunetă așa că bărbatul are instantaneu erecție.
Bruneta observă că instrumentul bărbatului s-a mărit așa că se apropie de el și îi spune:
– Bună, am văzut că m-ai chemat.
– Cine eu? răspunde bărbatul mirat.
Bruneta îi zâmbește și îi spune:
– Tu sigur ești nou aici. La acest club este o regulă, dacă ai erecție înseamnă că m-ai chemat.
Bruneta îl ia de mână și îl conduce pe bărbat într-o cameră unde fac amor.
După ce termină treaba, bărbatul foarte mândru, merge să exploreze și alte facilități ale clubului. Ajunge la saună și la un moment dat, fără să vrea, scapă un pârț.
Imediat apare lângă el un tip gras și chelios:
– Am auzit că m-ai chemat.
– Cine eu? răspunde bărbatul iritat.
– Sigur ești nou și nu știi regulile. Dacă ai tras un pârț, înseamnă că m-ai chemat
Bărbatul nu apucă să spună nimic pentru că este întors de chelios cu spatele și începe să fie lucrat.
Foarte nervos, bărbatul merge la recepție și începe să urle:
– Uite aici cardul meu de membru, uite cheia de la camera mea, păstrează și taxa de 500 de euro și duceți-vă la naiba cu regulile voastre.
Recepționera foarte uimită îl întreabă:
– Domnule, ce v-a deranjat atât de rău? Poate putem rezolva problema…
Bărbatul răspunde:
– Dragă domnișoară, eu am 60 de ani, erecție am doar o dată pe lună dar trag 10 pârțuri pe zi!

sâmbătă, 28 martie 2015

Sunteti pregătiți pentru angajare?

În mod cu totul ciudat pentru nişte români normali, vreţi să vă angajaţi. Şi nu aşa, oriunde, ci într-o companie multinaţională. Ceea ce e foarte bine, că munca n-a omorît pe nimeni. Dar să trecem la subiect: fiecare interviu de angajare are capcanele lui, pe care ori le treceţi cu brio, ori treceţi pe la biroul de şomaj. Noi vi le-am pregătit mai jos. Citiţi, memoraţi şi aplicaţi. Succesul este garantat.
 ► De cîte ori faceţi sex în week-end?
a) de cîte ori îmi permite departamentul de HR (5 puncte)
b) ce e ăla „sex“? (10 puncte)
c) ce e ăla „week-end“? (100 de puncte)
 ► Cum credeţi că arată un contract standard de angajare în multinaţionala noastră?
a) ca un contract normal (-10 puncte)
b) am rate la trei bănci, deci am o vagă idee (10 puncte)
c) în faţa atotputernicului CEO şi în prezenţa tuturor şefilor de departamente, eu (numele întreg) renunţ la toate apartenenţele mele anterioare… Şi apoi mă tai la degetul arătător de la mîna stîngă şi iscălesc cu sînge în josul paginii. (100 de puncte)
 ► La cît pleacă un corporatist de la birou?
a) la 65 de ani, conform legii (10 puncte)
b) la ora 18, dar numai dacă este în concediu (30 de puncte)
c) nu ştiu, lucrez în multinaţionale doar de zece ani (100 de puncte)
 ► Care este postul muzical preferat:
a) MTV (-100 de puncte)
b) Trinitas (6,66 puncte)
c) ascult cele mai noi hit-uri în liftul companiei (100 de puncte)
 ► Vocabular: puteţi concepe un mic discurs care să nu conţină promouşăn, fidbec, risărci sau furculeişăn?
a) normal, nu sunt idiot (-100 de puncte)
b) întrebarea asta nu face sens (10 puncte)
c) sunt pozitiv că eforturile mele vor surpasa aşteptările dumneavoastră. (100 de puncte)
 ► Ce părere aveţi de un salariu de 1.500 de lei?
a) v-am mai zis o dată că nu sînt idiot (-100 de puncte)
b) această ofertă mă onorează (10 puncte)
c) dacă fac un credit ipotecar vă pot plati lunar această sumă. (100 de puncte)
 ► Cum vă vedeţi în următorii cinci ani?
a) mai bătrîn cu zece ani (-100 de puncte)
b) nu mă văd, sunt plecat la un meeting urgent (10 puncte)
c) vreţi să spuneţi „Cum ne vedem“. Rasa Borg nu admite individualisme. Rezistenţa e futilă. (100 de puncte)

vineri, 27 martie 2015

Am fost barbat macho

Mare atentie-luati si bagati la cap.......

"Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.
Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam,
ea era deja acolo......sunt deja 12 ani de atunci.
Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre,
blugi crestati, cizme de motociclist si aveam....parul lung.

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam
un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe
drumuri.
Dar imi iubeam viata asa cum era ea.
Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de
....macho, indraznet si ...liber".

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.
De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam....parul
lung.
Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi
zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si
parintii mei la nunta."
Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la
ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par
scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat
indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de
dulce.
"Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.
Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o
zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o
camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche
de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"
Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu
lacrimi de la ea ............ ca in cele din urma sa las de la mine si
sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi
negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super
misto si cu parul scurt.

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles
ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare
si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii
negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram
barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in
oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am
invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de
duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu ;.............. eram un
pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt......

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele
impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !"
Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai
schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata."
- mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.

De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist
paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de
compasiune. Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca ! "

duminică, 8 februarie 2015

Balada unui bețiv


Foaie verde trandafir,
Beau de zece zile-n șir,
Beau și cânt până cad lat,
Să se știe unde am stat.

Foaie verde ș-încă o bere,
Palinca e o plăcere,
Dar și vinul Murfatlar,
Azi beau pahar după pahar.

Foaie verde de coniac,
Am băut și sunt buimac,
Vodca nu o părăsesc
Sticla până n-o golesc.

- Foaie verde, măi Ioane,
Scoală odată, bețivane,
Că ai adormit în șură
Și duhnești a băutură!

- Lasă-mă, Marie-n pace,
Eu beau numa fiindcă-mi place,
Și te rog nu mă-nerva
C-am să-ți spun vreo câteva!

miercuri, 6 august 2014

Ia porumbu' si coceanu', ca Monica Columbeanu

joi, 3 iulie 2014

Perle BAC 2014

PERLE LA BAC 2014

1. O stiu pe Nichita, nu stiam ca o cheama si Stanescu... Probabil intre doua cafteli mai scrie si poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cat a trait. In rest nu stiu ce meserie avea.
3. Daca Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferita, Ca sa nu-i confunde lumea.
4. Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem intrebati mereu ”Ce a vrut sa zica autorul”
5. Poezia patriotica este cea in care ne aratam dragostea de tara si ura fata de dusmani. De aceea maneaua este poezie patriotica.
6. Stefan Augutin Doi Nasi a scris ”Mistretul cu dinti de argint” in care la sfarsit el moare dar porcu scapa.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele isi cautau sotii.
8. Tudor Arghezi si-a luat numele de la raul Arges, deci este un poet acvatic. In schimb, Ion Dunareanu este poet Fluvial.
9. In Luceafarul poetul arata cat de proasta e femeia care refuza un super gagiu nemuritor si rece pentru un ospatar muritor si cald.
10. Dupa titlu, poezia ”Zdreanta” pare sa fie despre o curva, dar este despre un caine care punea botul la oua.