Stii bancul cu PATRULA?

Noi vrem gazon!

Cu ghete noi, marcaj pe post,
Sărind pe ei de la-nceput,
Zadarnic ne-am zbătut,
Suntem slăbuţi, chiar n-are niciun rost!
N-avem atac, n-avem blazon,
E poate cel mai slab sezon,
Bănel aleargă iar cât doi,
Terenul zici că-i muşuroi,
Avem confort, scaune moi
Dar vrem gazon!

Chiar dacă stadionu-i nou,
Plin de lumini şi e curat,
Nici "seminţarii" n-au intrat,
Mă simt ca-ntr-un cavou.
E compromis acest sezon,
Ne-au "cocoşat", s-avem pardon,
Şi bosniaci, şi albanezi,
Şi tinerii luxemburghezi,
Şi-acum ne plângem, încă breji
Că vrem gazon.

Oprescu este mulţumit,
Peşcheşul gras îi intră-n cont,
Bani mulţi se văd la orizont,
Puhoi de lume a venit.
Suntem sătui de-atât trombon,
Francezii totuşi au "raison"
Jucăm pe câmpul de cartofi
Nisipul intră în pantofi,
Şi-am triumfa, victorioşi
De-ar fi gazon.


(c) copyright 2011 Portia de Râs

BAC-ul fotbalistilor

Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Vorskla Poltava elimină pe Dinamo”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:

1. Cine elimină pe Dinamo?

2. De unde vine Vorskla?

3. Extrageți echipa eliminată din text.

4. Desenați stema lui Dinamo fără câini și extrageți metafora

5. Scrieți un alt nume de echipă de 2 lei în afară de Vorskla care a eliminat-o pe Dinamo. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de rușine internă, gen Foresta.

6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să vă imaginați o calificare a lui Dinamo în grupele Uefa Champions League.

7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc caracteristic loserilor din Ștefan cel Mare.

Subiectul II (Matematică)

1. Aflați înălțimea jucătorului Elton din ecuația: eltonX = 360cm (x=?)

2. Suma a două supendări este 6 etape. Suspendările sunt egale. Aflați măcar una dintre cele două echipe suspendate, dat fiind faptul că acestea vin sunt din București

3. Borcea avea 3 copii din prima căsnicie. Vine Mitică și zice că Borcea mai are unul din flori. Între timp, noua soție naște gemeni. Câți copii va avea Borcea în anul 2016, dacă în 2013 următoarea soție va naște tripleți ?

4. Desenați un câine cu coada între picioare.

5. Imaginați-vă o ceafă de porc triunghiulară regulată de la Casa Fotbalului.

6. Puneți în ordine crescătoare următoarele retrageri de la echipa națională: Rădoi, Hagi, Chivu, Mutu, Luțu, Vasile Jercălău.

7. Gândiți-vă la două escapade ale lui Mutu la alegere și scrieți-o pe cea în care a băut cel mai mult.

Subiectul III (Istorie)

1. Asociați următoarele echipe din Liga 1 cu anii în care s-au desființat: Unirea Urziceni, Rocar București, Fulgerul Bragadirul, Transpirația Tușnad și Universitatea Craiova.

2. Scrieți un scurt text istorico-fotbalistic folosind următoarele cuvinte: blat, Giani Kiriță, Ștefan cel Mare, Pinati, lovitură liberă indirectă, folcloriste, Pițurcă.

3. Faceți un portret al lui Jean Pădureanu așa cum vi-l imaginați.

4. Ordonați cronologic următoarele blaturi: U Craiova - CFR Cluj 2-3, FC Vaslui - Steaua 0-4, Ceahlaul PN - Dinam0 1-2 și CFR Cluj - Oțelul 0-1.

5. Ce echipă s-a format în urma Marii Uniri de la 2009 dintre Internațional Curtea de Argeș și Pandurii Lignitul Târgu Jiu?

6. Deduceți o calitate a conducătorului George Becali plecând de la cuvântul brânză.

7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte funcția de manager de 2 zile a lui Mihai Stoica la FC Vaslui și cea de 47 de ani a lui Gheorghe Ștefan la Ceahlăul. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective (rezultate, blaturi, pumni în gură) și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri microbistice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

8. Alcătuiți un scurt text istoric despre căderea Regimului Mititelian de la Craiova, plecând de la următoarea afirmație ”Bă, mânca-v-aș...”

Subiectul IV (Geografie)

1. Comparați din punct de vedere al limbajului injurios următorii conducătorii: Marian Iancu și Giovanni Becali, specificând gloata geografică din care provin.

2. Enumerați două blaturi făcute de Gloria Bistrița. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini ai acestei echipe care au recurs la blaturi.

3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al palatului lui Gigi Becali.

4. În ce punct cardinal al României este situată Concordia Chiajna?

5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Ar fi un pas uriaș pentru echipa noastră să trecem de Sparta Praga”?

6. Alegeți variant corectă: Nunta lui Cristi Borcea a strâns: a) 2 milioane de dolari, b) 1 milion + un Bentley second-hand c) 100 de mii + 25% din Roșia Montană

7. Conform unor măsurători, Gloria Bistrița ar avea la activ 1789 de blaturi cu echipe din sud-vest, conform altor măsurători ar avea 1456 cu echipe din nord-est. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

Un articol oferit de Microbisme.com

Ia de-aici!

Dilema zilei

Irinuca Columbeanu la Protecţia copilului:

- Cu cine vrei să stai? Cu mami?

- Nu cu mami, că mă bate...

- Atunci vrei să stai cu tati?

- Nici cu tati, că şi el mă bate!

- Bine, atunci te trimitem la Răzvan, că el nu bate pe nimeni!

Cum sa te faultezi singur

Vezi mai multe din Sport pe 220.ro

Perle din fotbal

Dumitru Dragomir: "Azi citeşti, mâine citeşti, poimâine citeşti… te apucă pandaliile!"

Gigi Becali: "Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii"


Nicolae Mitea (fotbalist blond): "Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi"

"Suporterii noştri sunt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie", Ionel Dănciulescu

"Sunt pesimist. Cred că putem învinge Olanda", Nicolae Mitea

"Mi se face pielea găină când vorbesc despre Nae Manea!", George Copos

"Mitica Dragomir este acelaşi pentru toţi şi diferit pentru fiecare", Gigi Becali

"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv", Marius Maldărăşanu

"Nu pot să spun că am plâns, dar mi-au dat lacrimile", Cosmin Moţi

"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului", Cornel Dinu

"Eu nu mi-am propus nici un gol. Care e în faţa porţii, s-o înscrie", Claudiu Răducanu

"Borcea spune că are echipă de cinci stele? El poate să spună că are echipă de cinci cîini. Eu am echipă de cinci stele. La fel şi Rapid, poate să spună că are echipă de cinci vagoane", Gigi Becali

"La pomul lăudat nici mere nu face", Dorinel Munteanu

"Becali e un brand. Eu pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau", Gigi Becali

"M-am dat şi pe mine afară. Nu sînt mulţumit cum am gestionat treburile la club în acest sezon", Gigi Becali

"Între Cornel Dinu, Ţălnar şi domnul Mulţescu este un tandem excelent", Vasile Turcu

"Dică e pentru Steaua ca Google pentru Internet", Mihai Stoica

De ce n-ar trebui femeile sa arbitreze

Mai tare ca Messi

Oltenii si dinamovistii

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.

- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.

- Cu Dinamo! raspunde romanul.

- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici! Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.

- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.

- Cu Steaua!, raspunde romanul.

- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.

Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.

Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.

- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Stefanescu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.

- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!

- Esti ori nebun, ori foarte curajos.

Si a doua dorinta?-
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

Arbitru ..de arbitru

Gabi Muresan, mai tare decat Chuck Norris

DE DANIEL SENDRE (GSP) :
După ce i-a exasperat pe adversari cu siguranţa sa dezarmantă în Champions League, Gabi Mureşan a recidivat şi la echipa naţională. Dacă va continua în ritmul acesta, în curînd nu vor mai exista maxime cu Chuck Norris, ci doar spectacol cu Mureşan. Adică…

- România nu va mai avea adversari, România va avea doar sparing-parteneri pentru Mureşan.
- Selecţionerul nu va mai trimite 11 jucători în teren, selecţionerul îl va trimite pe Mureşan. Şi încă 10.
- Vestiarul naţionalei nu va mai avea uşă, Mureşan trece prin perete.
- Pe Mureşan nu l-au urmărit niciodată impresarii, el se urmăreşte singur.
- Nu există dribling reuşit, există doar bunăvoinţă din partea lui Mureşan.
- Tacklingul este versiunea în limba engleză a “contactului cu Mureşan”
- De ce nu-l transferă Chelsea pe Mureşan? Pentru c-ar trebui să concedieze toată linia de mijloc.
- Mureşan poate înscrie pe Ghencea, cu o minge şutată din Cluj.
- Chuck Norris va purta tricou cu Mureşan pe spate
- Mingea nu a ieşit în aut, mingea s-a speriat de Mureşan.
- De ce n-a ajuns Dinamo niciodată în Champions League? Pentru că Mureşan n-a jucat niciodată la Dinamo.
- Toţi fotbaliştii ascultă manele, manelele îl ascultă pe Mureşan.
- Dacă Mureşan va continua să respingă, UEFA va interzice centrările.
- Mureşan nu se retrage niciodată, el atacă din direcţia opusă.
- Adversarii nu au coşmaruri, adversarii îl visează pe Mureşan.
- Lui Chuck Norris nu-i este frică de Dumnezeu, pe Chuck Norris îl sperie doar Mureşan
- Alexandru Tudor nu il poate elimina pe Gabi Muresan
- Drogba nu a iesit accidendat in meciul cu C.F.R., pur si simplu ii era teama de Gabi Muresan

Un arbitru machia

Indicatii pretioase

Indicatiile lui Pitzi pentru Mutu.
Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
La care, Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

Miorita - versiunea Euro 2008

Miorita la Euro 2008
>
Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori – vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare, Si cu
girofare
>
Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit
>
Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.
>
Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit…
>
Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa – terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.
>
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis…
>
Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
>
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu’
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.
>
Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.
>
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai…
>
Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea…
>
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.
>
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.
>
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.
>
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
>
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
>
Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.
>
Vor veni în tara ,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!
>

Olanda - Romania

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

Foot 2008 - Remi Gaillard

Bricheta II

La Comisia de Apel, avocatul Rapidului, Florea Gheorghe, a cerut expertiza balistica. Intrebarea care se pune e : s-a tras foc cu foc sau foc automat?

Faze comice din fotbal

Rapid - Steaua

Din comentariile de pe net (just 4 fun):
- dacă era Bănel Nicoliţă pe teren, meciul nu s-ar fi întrerupt pentru că el arunca toate brichetele în afara terenului
- Deaconu era atât de ameţit că a început să îngaime: «Sunt singurel, bing, bang...»”
- suporterii Stelei şi-au ironizat adversarii la final: „Ole, ole, ole, ola, a aruncat Elodia”
- anunt pe YM (mass):
Da mai departe daca ai un pic de suflet...
"Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena) pentru informatzii va rog contactati-ma: suporter_steaua@giulesti.ro, am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu Vaslui...rog seriozitate