duminică, 17 ianuarie 2010
sâmbătă, 16 ianuarie 2010
Bancuri ...adunate
Un oltean i se lauda unui ardelean:
- Bre, facui o palinca de 38 de grade.
- Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca.
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna:
"Descheiati-va camasa"Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
Intr-o seara un om se intoarce de la pescuit cu doua galeti pline de peste. Paznicul il vede si il intreaba daca are permis de pescuit pe acel lac. Omul ii raspunde ca nu. Atunci paznicul inceapa sa ii vorbeasca despre amenda pe care trebuie sa o plateasca. Omul nostrum ii spune paznicului: “Dar acestia nu sunt pestii pe care i-am pescuit. Sunt animalele mele de companie. In fiecare seara ii scot sa isi faca plimbarea in lac apoi ii fluier si ei sar inapoi in galetile lor.” Paznicul nu crede nicicum si vrea o demonstratie. Omul merge pana langa lac si da drumul pestilor. Paznicul il intreaba:
“Cand ai de gand sa ii chemi inapoi?”
“Pe cine?”, omul intreaba.
“Cum pe cine? Pestii”
Un politist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarît sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul îl scoate din cîrlig, îl apuca de coada si începe sa-i traga palme:
- Spune unde sînt ceilalti! Spune unde sînt ceilalti…
Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari în delta. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Si barbosul ala din barca, care aduce a lipovean cine e?
- A, un curios care trecea pe acolo…
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
- Bre, facui o palinca de 38 de grade.
- Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca.
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna:
"Descheiati-va camasa"Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
Intr-o seara un om se intoarce de la pescuit cu doua galeti pline de peste. Paznicul il vede si il intreaba daca are permis de pescuit pe acel lac. Omul ii raspunde ca nu. Atunci paznicul inceapa sa ii vorbeasca despre amenda pe care trebuie sa o plateasca. Omul nostrum ii spune paznicului: “Dar acestia nu sunt pestii pe care i-am pescuit. Sunt animalele mele de companie. In fiecare seara ii scot sa isi faca plimbarea in lac apoi ii fluier si ei sar inapoi in galetile lor.” Paznicul nu crede nicicum si vrea o demonstratie. Omul merge pana langa lac si da drumul pestilor. Paznicul il intreaba:
“Cand ai de gand sa ii chemi inapoi?”
“Pe cine?”, omul intreaba.
“Cum pe cine? Pestii”
Un politist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarît sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul îl scoate din cîrlig, îl apuca de coada si începe sa-i traga palme:
- Spune unde sînt ceilalti! Spune unde sînt ceilalti…
Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari în delta. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Si barbosul ala din barca, care aduce a lipovean cine e?
- A, un curios care trecea pe acolo…
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
marți, 12 ianuarie 2010
Chuck Norris, better than IT
- When Chuck Norris throws exceptions, it’s across the room.
- All arrays Chuck Norris declares are of infinite size, because Chuck Norris knows no bounds.
- Chuck Norris doesn’t have disk latency because the hard drive knows to hurry the hell up.
- Chuck Norris writes code that optimizes itself.
- Chuck Norris can’t test for equality because he has no equal.
- Chuck Norris doesn’t need garbage collection because he doesn’t call .Dispose(), he calls .DropKick().
- Chuck Norris’s first program was kill -9.
- Chuck Norris burst the dot com bubble.
- All browsers support the hex definitions #chuck and #norris for the colors black and blue.
- MySpace actually isn’t your space, it’s Chuck’s (he just lets you use it).
- Chuck Norris can write infinite recursion functions…and have them return.
- Chuck Norris can solve the Towers of Hanoi in one move.
- The only pattern Chuck Norris knows is God Object.
- Chuck Norris doesn’t use web standards as the web will conform to him.
- “It works on my machine” always holds true for Chuck Norris.
- Whiteboards are white because Chuck Norris scared them that way.
- Chuck Norris doesn’t do Burn Down charts, he does Smack Down charts.
- Chuck Norris can delete the Recycling Bin.
- Chuck Norris’s beard can type 140 wpm.
- Chuck Norris can unit test entire applications with a single assert.
- Chuck Norris doesn’t bug hunt as that signifies a probability of failure, he goes bug killing.
- Chuck Norris’s keyboard doesn’t have a Ctrl key because nothing controls Chuck Norris.
- When Chuck Norris is web surfing websites get the message “Warning: Internet Explorer has deemed this user to be malicious or dangerous. Proceed?”.
- Reasons hacking is easy for Chuck Norris:
- Chuck Norris can overflow your stack just by looking at it.
- To Chuck Norris, everything contains a vulnerability.
- Malicious File Execution. Nuff said.
- Chuck Norris doesn’t need sudo, he just types “Chuck Norris” before his commands.
- Two words: Brute Force.
- Chuck Norris doesn’t need a debugger, he just stares down the bug until the code confesses.
- Chuck Norris can access private methods.
- Chuck Norris can instantiate an abstract class.
- Chuck Norris does not need to know about class factory pattern. He can instantiate interfaces.
- The class object inherits from Chuck Norris.
- Project managers never ask Chuck Norris for estimations…EVER.
- For Chuck Norris, NP-Hard = O(1).
- Chuck Norris knows the last digit of PI.
- Chuck Norris can divide by zero.
- Bill Gates thinks he’s Chuck Norris. Chuck Norris actually laughed. Once.
- The programs that Chuck Norris writes don’t have version numbers because he only writes them once. If a user reports a bug or has a feature request they don’t live to see the sun set.
- Chuck Norris doesn’t believe in floating point numbers because they can’t be typed on his binary keyboard.
- Chuck Norris is actually the front man for Apple. He let’s Steve Jobs run the show when he’s on a mission. Chuck Norris is always on a mission.
- Chuck Norris’ Internet connection is faster upstream than downstream because even data has more incentive to run from him than to him.
- Chuck Norris solved the Travelling Salesman problem in O(1) time. Here’s the pseudo-code:
- Break salesman into N pieces.
- Kick each piece to a different city.
- When chuck norris point to NULL, Null scares.
- Chuck Norris can write multi-threaded applications with a single thread.
- Chuck Norris doesn’t need to use AJAX because pages are too afraid to postback anyways.
- There is no Esc key on Chuck Norris’ keyboard, because no one escapes Chuck Norris.
- Chuck Norris don’t need passwords to access your system, he simply types * and system gives him access.
- Chuck Norris can binary search unsorted data.
- Chuck norris breaks RSA 128-bit encrypted codes in mill-seconds.
- Chuck Norris doesn’t needs try-catch, exceptions are too afraid to raise.
- Chuck Norris went out of an infinite loop.
- Chuck Norris hosting is 101% uptime guaranteed.
- Chuck Norris’ programs never exit, they terminate.
- Chuck Norris programs occupy 150% of CPU, even when they are not executing.
- Chuck Norris can spawn threads that complete before they are started.
- Chuck Norris can install iTunes without installing Quicktime.
- Chuck Norris doesn’t need an OS.
- Chuck Norris’s OSI network model has only one layer- Physical.
- Chuck Norris does not declare vars. He owns them.
- Chuck Norris does not execute transactions. He makes’em pay!
- Chuck Norris does not code in cycles, he codes in strikes.
- Chuck Norris compresses his files by doing a flying round house kick to the hard drive.
- Chuck Norris doesn’t use a computer because a computer does everything slower than Chuck Norris.
- Chuck Norris can tag himself in Youtube.
- Chuck Norris can order programs run faster.
- Chuck Norris doesn’t use GUI, he prefers COMMAND line.
- Chuck Norris doesn’t use Oracle, he is the Oracle.
- Chuck Norris’
Eclipse plugin made alien contact. - Chuck Norris uses canvas in IE.
- Chuck Norris’ database has only one table, ‘Kick’, which he DROPs frequently.
- Chuck Norris’ CSS uses the kick-box-model.
- Chuck Norris finished
World of Warcraft . - Chuk Norris’ files and documents are saved as .chuk files.
- Chuck Norris types with 2 fingers. He points them at the keyboard and the keyboard does the rest.
- Chuck Norris’s brain waves are suspected to be harmful to cell phones.
- Jesus can walk on water, but Chuck Norris can swim through land.
duminică, 27 decembrie 2009
De la Taina
Doi nuntaşi la masă. Unul către celălalt:
- Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl, sunt mama!
Un britanic, un francez şi un rus admirau împreuna un tablou dintr-o galerie de artă.
Pictura îi înfăţişa pe Adam şi Eva, lângă Pomul Cunoaşterii, bucurându-se de Grădina Edenului.
- Uite cât de calmi şi rezervaţi sunt, a spus englezul, cu siguranţă că sunt britanici.
Francezul a replicat:
- În nici un caz. Sunt goi şi superbi, cu siguranţă sunt francezi...
Rusul a mai privit câteva clipe tabloul, apoi a spus pe un ton resemnat:
- Nu au haine, nu au case, au de mâncare doar un măr şi cred că sunt în Paradis? Sunt ruşi, cu siguranţă!
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ...de cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !
- Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl, sunt mama!
Un britanic, un francez şi un rus admirau împreuna un tablou dintr-o galerie de artă.
Pictura îi înfăţişa pe Adam şi Eva, lângă Pomul Cunoaşterii, bucurându-se de Grădina Edenului.
- Uite cât de calmi şi rezervaţi sunt, a spus englezul, cu siguranţă că sunt britanici.
Francezul a replicat:
- În nici un caz. Sunt goi şi superbi, cu siguranţă sunt francezi...
Rusul a mai privit câteva clipe tabloul, apoi a spus pe un ton resemnat:
- Nu au haine, nu au case, au de mâncare doar un măr şi cred că sunt în Paradis? Sunt ruşi, cu siguranţă!
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ...de cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !
duminică, 20 decembrie 2009
La farmacie
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot…..dar linistiiit.. .
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot…..dar linistiiit.. .
miercuri, 9 decembrie 2009
Bancuri...de la Taina
-Ce inseamna PSD?
− Presedinte in Seara de Duminica.
− Dar PDL?
− Presedinte in Dimineata de Luni.
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!
Care e cel mai inutil animal?
-Sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f***!
− Presedinte in Seara de Duminica.
− Dar PDL?
− Presedinte in Dimineata de Luni.
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.... - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!
Care e cel mai inutil animal?
-Sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f***!
Bancuri...de la Taina
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
- Scumpule, zice sotia.... .mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Isarescu la frizer.
Tzâc, tzâc, tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator.
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...?!
Ion : La ce?
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
- Scumpule, zice sotia.... .mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Isarescu la frizer.
Tzâc, tzâc, tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator.
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...?!
Bancuri...de la Taina
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…
Basescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe “room-service” si a spus :
” TU... TI... TU.... TU TU TU”.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Basescu:
“2 ceaiuri la camera 222″
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi
inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi
spunea mereu si el”...
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…
Basescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe “room-service” si a spus :
” TU... TI... TU.... TU TU TU”.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Basescu:
“2 ceaiuri la camera 222″
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi
inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi
spunea mereu si el”...
luni, 16 noiembrie 2009
Plugusor electoral
Aho ,aho,copii si frati …………
Meditati si m-ascultati,
Iar de n-oti fi incantati,
Doar in gand sa ma-njurati,
Nu aici,cand voi postati…
Veniti si nu pregetati,
Pe doojdoi sa-i votati..!
Paru’ sa vi-l periati,
Cu grija sa-l pieptanati,
La subrat sa epilati,
Ca la urne transpirati…
Mic dejun sa nu mancati,
Mai bine sa degustati,
Ca face rau la ficati..
Frumos sa va imbracati,
Hainele bune sa luati…
Nu fiti impacientati,
Cand la cozi v-aliniati
Si in sectii voi intrati..
Fiti calmi si nu panicati,
Nu cumva sa fraudati,
Ca atunci sunteti mancati..
Grijile acas lasati,
De val sa nu fiti purtati,
Cand siglele cautati,
De patima macinati…
In tusuri sa inmuiati
Stampilele cand votati
Si nu fiti influentati,
De cei rai, imbarligati…
In fine,copii si frati
Atentie ce votati,
Ca cinci ani sa nu oftati,
In ei sa nu va bagati
Nu spui , va imaginati
Meditati si m-ascultati,
Iar de n-oti fi incantati,
Doar in gand sa ma-njurati,
Nu aici,cand voi postati…
Veniti si nu pregetati,
Pe doojdoi sa-i votati..!
Paru’ sa vi-l periati,
Cu grija sa-l pieptanati,
La subrat sa epilati,
Ca la urne transpirati…
Mic dejun sa nu mancati,
Mai bine sa degustati,
Ca face rau la ficati..
Frumos sa va imbracati,
Hainele bune sa luati…
Nu fiti impacientati,
Cand la cozi v-aliniati
Si in sectii voi intrati..
Fiti calmi si nu panicati,
Nu cumva sa fraudati,
Ca atunci sunteti mancati..
Grijile acas lasati,
De val sa nu fiti purtati,
Cand siglele cautati,
De patima macinati…
In tusuri sa inmuiati
Stampilele cand votati
Si nu fiti influentati,
De cei rai, imbarligati…
In fine,copii si frati
Atentie ce votati,
Ca cinci ani sa nu oftati,
In ei sa nu va bagati
Nu spui , va imaginati
joi, 12 noiembrie 2009
miercuri, 11 noiembrie 2009
marți, 10 noiembrie 2009
Salvati o viata, salvati-o pe Claudia!
Astazi va invit sa incercam un nou exercitiu, nu voi fi eu cel care va incerca sa va aduca zambetul pe buze,ci voi incerca sa va fac pe voi sa readuceti zambetul pe buze unei tinere studente la medicina, Claudia, care este grav bolnava si are nevoie de ajutorul nostru.
Claudia are 24 de ani si este studenta in ultimul an la Facultatea de Medicina din cadrul Universitatii de Medicina si Farmacie Craiova. Visul ei este sa devina doctor pentru a-i putea ajuta pe cei aflati in suferinta. Are un suflet bun si cald si este iubita atat de colegi cat si de profesori, fiind unul dintre cei mai buni studenti din generatia ei. Nu ai cum s-o cunosti si sa nu o iubesti. In ochii ei albastri nu se regaseste decat bunatate, daruire si modestie.
Din luna februarie 2009, cand a fost diagnosticata cu o boala maligna a ganglionilor limfatici – un tip rar de limfom, ea ne-a dat tuturor o lectie de demintate. Claudia nu a lasat ca nenorocirea care i-a curmat destinul sa-i spulbere visele. A inceput lupta cu boala de una singura, tacit si fara sprijinul celor din jur nedorind sa isi impovareze colegii si prietenii. In aceasta perioada, desi a urmat o cura puternica de chimioterapie, nu a lipsit de la facultate si nu a trezit suspiciunea apropiatilor. Mai mult, atunci cand colegii ii admirau noua coafura, care de fapt era rezultatul tratamentului, ea gasea puterea sa zambeasca si sa le multumeasca. In sesiunea din vara a dat toate examenele si a avut numai note de 10.
Insa tratamentul puternic cumulat cu eforturile din sesiune au dus la aparitia unei insuficiente corticosuprarenaliene. Momentan este in desfasurare o reevaluare completa a starii ei, estimandu-se necesitatea unui transplant de maduva cu celule stem, tratament al carui cost este estimat la 100.000 de euro.
Acum viata ei depinde si de noi. Putem face ceva sa-i readucem zambetul pe buze si bucuria de a trai. In acest moment Claudia are nevoie de noi toti, cei care o cunosc si tin la ea, sau cei care nu o cunosc, dar vor sa faca un lucru nobil, oferindu-i posibilitatea sa-si urmeze vocatia de a fi mereu aproape de oameni, intelegandu-i si alinandu-le suferinta.
Mai multe detalii pe www.claudia-chelan.eu.
Un medic salveaza intr-o viata sute de alte vieti.
Salveaza viata unui viitor medic!
Doneaza pentru Claudia!
Conturi deschise la BCR, sucursala Lapus, Craiova, Dolj:
Cont in LEI
Cont: 2511.A13.0.2056579.0138.ROL.3
IBAN: RO52RNCB0138020565790003
Cont in EURO
Cont: 2511.A13.0.2056579.0138.EUR.4
IBAN: RO25RNCB0138020565790004
Titular: Chelan Claudia-Valeria
Abonați-vă la:
Postări (Atom)